然後我發現那男孩給的所有東西都在我們分開前夕破損了毀壞了甚或遺失了，

大大小小的飾物和日常用品，

每失去一樣東西在當時對我而言都是不可挽回地預言著離異。

可是我竟然能在這樣的傾頹下還保留了內裡最重要的那些無可名狀的東西，

在他身上我確認了一件生命中最美好的事情，像我這樣的女孩竟然值得被愛。

即便我們已經分開了一段不算短的時間，我依然時常想念那些日子，

那些從早就把＂寶寶＂二字掛在嘴邊一直到入睡以前的每一天，

當時幾乎就要以為永遠的定義就是像那樣相愛著，不問今夕是何夕。

我是那麼全心全意的相信著，他說我好說我壞，說我可愛說我傻，

說我生起氣來像流氓但他還是愛。所以我說深深感謝時，沒有半點虛情。

難以解釋我何以在愛裡如此渺小得不敢求回報，

面對來敲門的路人甲乙丙丁卻又驕傲得拒人於千里之外。

可人們不知道的是我的不自信來自於青澀歲月中那一段又一段漫長的單戀史，

他們不瞭解在看＂醜女大翻身＂時為什麼我會心有戚戚的想要哭泣，

他們甚至不認識我就斬釘截鐵地宣稱我有資格幸福。

他們以為眾人的追求會令我志得意滿洋洋得意，

殊不知每一對渴求我的眼睛都像是可怕的陷阱。

我只是太知道自己的個性，每一次付出都是全部，而踏錯一步就能萬劫不復。

就因為那男孩是生命當中第一個試圖了解我然後還願意留下來回應我的愛的人，

時至今日我仍然願意相信他是上帝派來治療我的天使，

餵養我的自信直到羽翼豐滿才放手讓我再度翱翔於天際。

然而我知道我壞，壞在沒能好好的去愛，

我不過沉浸在他的愛裡太安逸而不願意承認罷了。

當時的我的確是愛他的，雖說愛得沒有一絲猶豫，

卻是體質不良內裡空虛貧乏於給予。

我多麼羨幕他面對人生低潮時心理還能健康樂觀得那麼神氣，

對照著我的瘋狂和扭曲，我彷彿還能聽見他在故事的最後捧著我的哭臉嘆息。

當我執著於和對方的依存關係而忽略現世的無常時，

我病了，病得一榻糊塗卻不自知。

回頭再想他其實是我的老師，教我接受和給予時能不心虛，

教我明白在愛裡得夠強壯保全自己才能保全愛情。

在那之後，我又遇見了路人戊己庚辛壬癸甚至更多，

每一張臉都那樣迷惘渴望救贖，每一個人都攜帶著各自的命題。

也曾自以為聰明假會的將一道猜燈謎寫成數學證明題，終於又是無解得證。

解題過程是滑稽而有趣的，那些男孩從不終止提問：

Q：妳喜歡什麼類型的男生？A：不知道耶～Man一點的吧大概。

OS：When I see him, I'll recongnize him.

Q：妳喜歡看什麼電影？A：只要好看我什麼都看啊！

OS：重點不在於什麼電影，在於我只想跟頻率相近的人去看電影。

Q：妳喜歡吃什麼東西？A：只要好吃我什麼都吃啊！

OS：我喜歡什麼你就要給我嗎？那你怎麼不去演小叮噹？

Q：妳一直不談戀愛那妳的慾望該如何消解？A：......你有病嗎?

OS：這一題我可以認真回答但我不想浪費唇舌在你身上。

是人都會有慾望，可慾望是人類演化進步的動力，

不是用來被消滅的，你需要的是靈魂的提升和更加平靜的心。

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男孩們的問題千奇百怪光怪陸離得令人啞然失笑，

是這個速食的社會教導他們把眼睛閉上不要浪費時間觀察開口問得了。

其中很多甚至是他們自己的難題，而我很抱歉那些答案並不在我這裡，

一如我未曾於自身以外的他處尋求解答。於是我的沉默道是無情卻有情。

你總是經過了才知道問題和答案一直都穩穩當當的躺在你心裡，

只是人世間的色相變換，事物離散馬不停蹄的企圖將你一次次地帶離自己。

生活是一種修行也是一則戲謔的笑話，它從來都不是在教我們學會安逸，

而離開是為了讓我們有機會能夠反省。

在冗長的自省過程當中我終於不再翻來覆去追問被遺棄的原因，

我只知道我有一道鬼擋牆般終致不被愛的課題需要跨越，

除非我能真心誠意的接受我自己，並且停止批判我自己。

我們不會停止流浪，就算在滾滾紅塵中會遇見命定的旅人，

儘管駐足有時，交會有時，我們終將在領受命運秘密的旨意後再度啟程，

背負著或輕或重的過往遠走並不必然令人悲傷，因為離開，是為了回來。

僅僅是覺察到這個題目已經花去我大半輩子的時間。

這一次，我來當自己的醫生，處方籤上說明：

愛情是一帖苦口良藥能治百病，惟服用過量亦可能致命。

Ruin is a gift, ruin is a road to transformation.______Eat, Pray, Love.

7.28.2011