坐月子期間，蓁爸都在坐月子中心陪著我們，除了要到台北去看病以外，他都在。這些日子，他運動的方式，就是以禮佛的姿勢，天天都禮三次至四次來做為功課，每次都會拿著一串一百零八顆的佛珠，念一次，撥一顆，禮佛一次。

還好有妳爸在一旁陪著，否則我的哭泣就真的不知道該找誰來安撫了。我害怕晚上十二點的來臨，把妳推到樓下去，走在走廊上，在推車裡的妳，媽媽好希望可以和妳睡在一起，但我還是按了下樓的電梯，半夜十二點的空盪，我還想著妳方才喝奶的專注模樣，想著讓妳多喝一點，才能睡的持久一點。每次讓妳到育嬰室去後，我都會站在大玻璃前看著妳的臉，等到護士小姐提醒我時間不早了，我才回神，回到了房裡，洗臉刷牙，用毛巾沾熱水把自己身體全部拭淨，蓁爸看到我一句話都沒有說，好像從我的臉上也知道了些什麼，不多問，只是要我躺下，別再多想。

每回一躺下，想到房裡沒有妳，看不到妳，我就會想哭，不自覺的想哭，控制不了的哭泣，哭到自己不知道該如何是好，覺得好像少了什麼，眼裡的淚水，心裡的難過，蓁爸一個轉身，像在哄小孩一般，一直對我說：不哭了！不哭了！他並沒有再多說什麼，他反覆的說著，我也試著理解自己的哭泣行為，我明白，我真的明白，我真的只是捨不得小蓁蓁，捨不得這一段時間沒有看到妳，就算妳只是在我這裡睡著，我也覺得沒有關係，甚至覺得要在妳哭泣的時候，能夠馬上的給妳安慰，讓妳知道我們都在妳的身邊。

好難受，望著電話，我讓育嬰室的小姐在妳要喝奶時叫我，我的眼睛一直望著電話，有時會在妳才下去沒有多久，就會接到下面傳來的電話，有時候也會是在三點多時，才會接到樓下的電話，一個晚上下來，從本來要下去三次，慢慢的變成只要下去二次，有時只有下去一次呢！

接到電話，我馬上就會下去，第一個禮拜如果說這樣的我好像有些神經質，但我就是停止不了有關於妳的任何事情，我要的不多，我只希望妳可以平安，可以快點喝到奶奶，不要哭了。

走進了育嬰室裡，看見小姐把妳推出來，我才再度笑了起來，我把音樂放了下去，總是那個頻道，唱著民歌時期的歌，抱著妳，讓妳喝奶奶時，如果聽到我會唱的歌時，我也會跟著哼了起來，妳閉著眼喝著奶奶，我得到滿足，真的很難用言語來形容。

我覺得自己得了輕微的產後憂鬱症，但也只是在看不到妳的時候才會嚴重的發作，所以只要到了白天，小姐們替妳洗完了澡之後，打電話給我說可以下去帶妳上來時，我的難過和不安也馬上就一掃而空，妳真的是治療我的最佳良方，再不用服用任何的藥物，只要能夠看到妳的小小身軀，我就很安心了，什麼哭泣的念頭都沒有了。

真的是如此嗎？
不是的，身為新手媽媽的我，如何在未知的日子裡，對一個如此真實的生命負起全部的責任呢？音樂還在唱著張雨生的歌：我的未來不是夢，而妳和張雨生都是雙子座的，都是會向自己的生命不斷突破的人，蓁蓁的未來不是夢，但在另一個角度來講，人生本來也就是一場自己認為是真實的夢。

古老的歌謠，前人的驗證，經典的記載，都說明了母與親生骨肉的種種牽掛和思念，有時，我望著睡去的妳，也會成為今晚哭泣的前因；有時哭泣的妳，也會成為我不知該如何是好的主因；在生命的課題裡，我永遠都是個學生，與生命為伍，與喜怒哀樂相伴，在不同的境地裡，給超越自己的課題，告訴自己：不可能做不到的，只要有心，只要學習，只要更有信心，就算是困難重重，也一定會有解決的方式，不可以做一個不花費任何時間去解決問題的人。