那些失望到底是錯覺還是真真切切？

　　話越來越少了，是因為不知如何開口，也不知道該從哪裡說起才好。情緒變成一段段的顏色，錯放在每一節時間裡頭。整理的方式很多，而我卻缺少所有動力，沒有整理自己。一段時間只能書寫一段文字，無關於你，無關於我，只關於那個從來不會存在的夢。

　　沒有整理自己，你知道有多可怕嗎？所說的一字一句都無法好好儲存轉換，只是一股腦兒被情緒牽動。所想的每一個念頭，都糟糕的足以毀滅每一種所謂的好情緒。連自己都處理不好了？那麼你呢？那麼夢呢？那麼未來呢？都支離破碎了，對不對。我在自己那些各式各樣的絮語裡，淹沒了。這是一片大海，嗆得誰也無法呼吸。又鹹又苦，怎麼能夠繼續掙扎。

　　失去對你說話的能量了，那些好的都不見了，只剩下那些不能體諒的。怎麼也看不清楚，怎麼也不能相信，所謂的需要是真真切切還是錯覺，那麼只是習慣而已？無論是習慣或是需要，也許都希望能多一點時間，好好愛你。愛得如此濃烈，以及失去自己。你覺得可怕嗎？我覺得這些都只是你口中的努力。我只是魯莽，沒有任何勇氣。我只是裝強，不是堅強。

　　想誠實一點，那麼你呢？誰也不能肯定，現在的誠實到底有多少正確的成份。朋友，亦或是情人。這兩個選項一但出現了，也許路就開始分岔了。是好的嗎？是不好的嗎？

　　夢，在每個靜默裡碎了。這些到底是錯覺還是真真切切？

　　告訴我，妳的心到底想些什麼。再告訴我，我該怎麼做。只是，我聽到了又能如何。心像洋蔥，拼命剝，可能也只是流淚。我笑，等待完全不能笑的時刻。我哭，像是沒有明天的哭。
　　
　　想起昨日，妳是如何歡樂地玩耍著。我不禁深深地厭惡自己。那些無法給予妳的自由，連我的心也緊緊鉗固住。真正綁住你的，真的是我嗎？

　　其實我偶爾，還是會去探視手機。盼望著妳在思考的時候，也能分一點心給我。要我聽話，說我傻氣，乖乖地，妳還在。想到最後，也只是妄想。手機沒有響起，也許妳也平靜地，未曾想我。

　　妳說，依舊喜歡我的文字。從來沒有那麼痛恨自己的文字過，這是第一次。其實，我只是怨恨著，為什麼文字才是我生命的主體。而我，卻不值得什麼停留。文字是容易被取代的，那麼我也是。

　　是不是習慣性地，虐待自己？我習慣對自己殘忍。我可以更殘忍，卻無法如此。想起J，我就想起自己有多麼偽善。

　　「親愛的Ｊ，你沒有不好，是我配不上你。你是如此地星光閃閃，而我只是在牆角的人，怎能是你的。」我那一年也許是如此平靜地對Ｊ說了這樣的話。Ｊ哭，哭得我肝腸俱斷。我想，眼淚代表我曾經那麼地愛Ｊ，為什麼我不曾承認？那時，我只是討厭自己的灰暗，也厭惡著自己把Ｊ當成枷鎖。

　　我愛Ｊ，愛得很像是朋友。但我卻放了很多很多的心，讓他也跟著淪陷，卻一轉頭，不願承認自己愛過。一切錯在，我並不認同自己的愛，而他是這麼一份錯過。

　　Ｊ，我對你的碰觸，不再有感覺，一絲一毫都沒有。你還在擔心我，生了病。我卻已經把心，燒成灰燼。你是我最美好的回憶，我沒有後悔。只是，你也聽不見了。我的一切，已經和你無所關聯。

　　「Ｊ，你不覺得我們適合當朋友嗎？我真的愛你，但覺得自己更能當好你的朋友。」我如此誠懇的說著，卻沒發現自己那麼殘忍，一刀又是一刀。也不記得當時Ｊ的表情了，只是他常常哭，在我的電話裡。

　　我和Ｊ，在愛的最後一段日子裡過得很融洽。我比以前還貼心，還愛他，寫了更多的字，做了更多貼心的事。好像拼了命證明自己在往後，也是個很好的朋友。然後，渾然不覺自己縱容他，奪取我身上所有的一切。可是他是如此的善良，並沒有讓我受傷。

　　為什麼，Ｊ不是愛。他介於我的愛情與友情中間，哪麼深那麼苦，保護我走過最可怕黑暗的日子，帶給我天空與海水，讓我的頭髮飄起像是天使，讓我的心如此純粹像是水晶。從來沒人，可以像他那樣愛我。曾經，我可以撒嬌，然後順利成為他的一輩子。可惜，我沒有。也許也是怕自己不夠資格，擁有這樣的穩定幸福。我不夠愛，不夠。愛濃烈嗎？恩，其實我愛他愛得瘋狂。只是，保存期限過短。沒有人發覺而輕輕品嚐到。我自己也沒有。不夠愛卻濃烈，這種愛，太詭異。我還不成熟，也不懂事。

　　後來，分開後。Ｊ幾乎沒有聯絡我，有一次他到了我家樓下，想和我拿遺留下的手機，我未曾改變情人似的叨念，才發現他帶了一個女生。除此之外，他再也沒有出現了。無論我覺得再可惜、無論我自認自己有多愛他，能當好他的好朋友。無論，我是那麼渴望，他還在身邊。其實已經無關需要和習慣了，他無可救藥地，深深在我生命裡留下痕跡。除非失憶，否則Ｊ的樣子永遠鮮明。還愛嗎？這已經無關需要和習慣還有愛了。可惜嗎？這已經是該我還掉不成熟的債的時候了。

　　Ｊ，生日快樂。