愛情已經走到無路可走，在心裡。斷尾求生也是背水一戰。「先分開一段時間吧。」受不了現狀的我說。其實，很希望這樣的舉動，可以讓情人明白，在彼方的我的重要性。然後告訴我，我到底是種需要還是習慣。只是，這樣的問答題到底是種傷害。思索，也有可能只是毫無意義的選擇。

　　懷念著上一個離去的情人。妳胖了，許久後我又見到妳的容顏，看起來很溫暖很像一個我認識的人。對妳的感覺來得很快，卻很慢才消失。我討厭自己的念舊，還有挽留不及的糟糕軟弱。和妳，也面臨了愛情的一個關卡。也拿出了一份試卷，只是，最後妳的答案，大概是選擇我於妳，是不小心沾染上的惡習，妳委婉的選擇轉身離開，沒有回答也不再回應，成了妳殘酷的體貼。我學會諒解，在妳離開的四年後。 但，怨懟卻淡淡地飄在每個屬於愛情的片段裡。

　　我在面臨一個考試結果。心裡的悲傷淡淡地蔓延了，有時候看著手指都覺得灰黑了一片。其實每一次，都相信自己考得很好，便四平八穩的在一旁等待。理智上接受了，而情緒卻沒有接受到妳任何訊息。最後，也許沒有最後也不一定。可怕的是，我會怎麼做？
　　
　　二零一二的七月二十七號，晚上十一點五十六分的那一通電話。在一年之前，好像也是同一個月。我猜這輩子可能很難喜歡七月了吧。我再次撥了你的電話，然後心慌掛掉了。一如往常的妳回撥了，好像能聽到接起來的時候，妳會說小豬。可惜沒等到什麼往昔的小豬，只等到這一年內，所謂妳的形象。噩夢、冷淡、殘忍、冰冷。其實，我又何嘗不殘忍。沒有一個人，牢牢記住我的溫柔。但是我狠狠地記住了自己的殘忍。

　　「好好照顧自己。這段時間，需要思索，好好地。」妳說。

　　那最後一通電話裡，妳到底說了些什麼？我連關鍵的字句都拼湊不好了。也許是環境裡的敏銳理性因子阻礙了遲鈍的情緒去理解。

　　可是，還是遲遲無法入睡，整個夜晚。明明工作很是疲累，不是嗎？好好地觀詳著自己的手，細細一道一道割得深或淺。我真聰明，讓自己陷入這等疼痛裡，疲憊。幸好，隔天這個星期六的工作早已暗自確定，不前往了。上一次，妳為了難得的會面拋棄了我。這一次，則是朋友。我感覺一直在和一些東西拼鬥。卻沒有那一天，可以獲得最完整的妳的感覺。善妒，你很不喜愛。

　　手機不響了，沒有未接。而妳出門了，我暗自想著，然後喉嚨很是苦澀，像是吞了什麼又無法嚥下去。

　　如果夢是淺意識。那我到底又有多少期待。

　　夢裡，妳來了。像是上一次妳來一樣，又和妳每次來的不一樣。我們同樣地聊天歡笑，也同樣地稍微吵架休息。然後少了更親密的接觸，就好像妳刻意避免一樣。妳每一次的心也是這種感覺吧，但身體的的確確是朝我火熱的。

　　外面漸漸變得灰黑一片，妳卻好像渾然不覺。妳的手終於碰觸了我，我像平常一樣渴望，更帶著一點難以承受的歡愉感。可笑的是，我流血了。妳一向不喜歡，在這個時間點觸碰我。這次也一樣，我難以平復的失望。沉重而緩慢的時鐘，已經在妳的抗拒和我的憂傷裡，慢慢地走到了晚間八點。

　　翻開被子，紅紅暗暗的痕跡。我拿著濕毛巾想處理，一邊則記掛著妳該回家了。與平常不同的是，妳沒有任何焦躁的感覺。我弄好了被窩，也洗好了澡。而妳，早把那個可口的便當和青茶珍珠處理完了。也不管我進食與否。我想，也罷。妳開始急著要回家不是嗎？

　　大小指針，說明現在是九點。我騎著車，火速地讓你到站。也有人要去，妳想去的地方。十分鐘，車將到站唷，車掌小姐溫柔的說。我倚著車，看妳。妳卻絲毫不在意我的視線。我才發現，妳已經坐進車子裡，一台小客車。駕駛座和前座是我不認識的伯伯和阿姨。妳在後座則被兩個孩子包圍著。我明白這樣的狀況，在那些你的親人面前，妳已無暇顧我了。我已然喪失待在原地等待妳的意義。

　　我不再觀望妳的樣子，車子向前出發。我騎得好快好快，好像連命也不要了。忽然一個轉念，我可以掉頭回家阿。在夢裡面，總是沒有邏輯性。我何必從家裡把你帶來車站，然後再騎到下一個遙遠的車站繞一大圈回家呢？在夢裡，我沒有想透這個問題，但好像靈機一閃，覺得直接從車站回頭到家即可。本來是像尋死一樣，在車流不息的大馬路上穿插，等一打算掉頭回家時，路變成阡陌小路，泥濘且不良於行。看見前面一個十字路口，我想在哪裡掉頭阿，走近才發現哪條路淹著大水，我急著想回轉，卻掉進了田裡。此時，車子已經變成腳踏車了。稻田像沼澤，泥濘不堪，又不停下滑。好不容易才靠著自己的力量上來。卻像平常一樣焦慮，是不是有什麼也掉進了那個仿若不見底的泥淖裡。

　　路邊來個位少年，微胖，半長髮。他問我需不需要幫助，便把一根細細長長的竹竿放進泥濘之中。他說，願意幫我打撈。我笑著，卻不知道能請他撈些什麼。感覺掉進這個泥淖裡，什麼都已經回不來了。回不來了，我用乾澀的喉嚨試著發音，卻沒有以往的聲音了。少年傾身，亮晶晶的東西掉進這片泥濘裡。很快地，便用竹竿又撈了回來。我相信他可以找回我要的東西，可笑的，應該就是連我自己也不知道掉了什麼。不是金斧頭，也不是銀斧頭，只是那把銅斧頭。可惜沒有這些選項。人生裡，妳總是會失去很多東西。就算有誰想要幫你找回來，妳也不知道如何提起。在我的猶豫下，少年無聲無息的離開了。即便如此，像鬼魅的人也應該是我。我的手邊不知道為何，是少年留下的竹竿。竹竿似乎有種魔力。我輕易地撈起東西，一張銀行的卡，喪失身分的人，我如此想著。雖然不是我的，但我醒了。很早就醒了，看了看時間，八點四十，根本沒睡幾個小時阿。卻好像經歷了種種，殘酷的、哀傷的、歡樂的、不堪的。

　　其實夢到妳，有時。只是，我是個常常做夢的人阿。卻沒有一次能將夢，化成文字。妳，也是我的夢。美夢也是噩夢。也許，我從來沒有後悔。後悔的，只是我從來沒有辦法拿出好的理由，讓你留下。所以我後悔。

　　我回頭一看，身邊已經誰都沒有了，只有妳淺淺淡淡的模樣。沒辦法，把心交給別人了。這才是我痛苦的原因。可惜，妳願意大愛，將我的心出售。是妳殘忍，也是我的殘忍。是妳自私，也是我的自私。我們從來都是一個樣子。

　　沒有誰，能像我愛你如此。不是說深度阿，而是說方式。所以，還是會有人像我如此愛你。想到這點，我已經沒有任何立足點。

　　妳將毫無音信，我也是。我的生活與妳，強烈連結。大如回外婆家的小路，小如網路社群得所有連結。當初，我是如何的貪婪吸取妳的每一個消息，現在也該自食惡果。去哪裡，都沒有辦法戒除找尋妳的訊息。我將更痛苦，更痛苦。沒有誰是完美的聽眾，我也不是一個好的說者。