2014-04-07 15:19:54羽昂
背影
這不會是一篇和《朱自清》一樣好文筆的文章，也不會是如他的文章般感人，
如果有人如我一樣落淚，我想那是出於憐憫和同情。
當難得生病的我無力的倒在床上，你在一旁看偶像劇，對我的呻吟發出咋舌。
當我為了和你大吵而輾轉難眠時，你在一旁發出鼾聲，對我的痛心視若無睹
如果你是我的摯友，我會和你絕交，肯定的，
如果你是我的戀人，我會和你分手，絕對的。
但你，是我的父親，我無力的。
還以為和你之間再無什麼可吵，但儘管如此，我們還是又一次大吵。
難聽的話，說得很乾淨，
你澆熄了我對你訴說的熱情，卻指責我對你如此沉默。
有多少次、多少事，我告訴你，卻只遭來我單方面的被責罵？
有多少事、多少次，我告訴你，卻只讓事情更加無限的擴大？
你在高一的大妹妹生病的時候，沒有關心她，還嫌棄她麻煩、浪費疫苗的費用。
你在過年時冤枉國三的小妹妹，不由分說的給她一巴掌，她至今依然記憶猶新。
在發生這些種種，我依然告訴妹妹們你賺錢辛苦，不該跟你頂嘴，要她們忍耐直到自己獨立。
結果你自己種下的這些因，讓妹妹如我一樣獨立，不願意再向你訴說身邊的任何困難，為了不被責罵，所以沉默、所以選擇自己解決，而我，是比起你更優先的商討對象。
但是，你卻怪罪我身為兄長，一如壞榜樣的教導妹妹對你隱瞞。
我要你檢討，你卻說天底下哪有孩子要父母檢討的道理？
我說你就是這樣想，才沒有人要跟你說。
你比我大聲的喊出，那就最好都不要講，你也清淨。
你向我拿錢，我從未拒絕，卻仍然擋不住你對外對內的嫌棄我賺錢不幫家裡，
我說你從未關心過我的工作狀況、內容，甚至不知道我的月薪，連我去親戚家帶小孩賺外快，你都當作我是出去玩到不知道人、不回家，對外告訴全世界我是愛夜遊、愛晚歸的壞小孩，甚至連單純的兩個妹妹都有一堆壞朋友。
對我關於工作的指控，你說，你不需要知道，也不想要知道，去賺外快也都是我自己再講，你從來也沒有看到錢。
我從國中畢業開始打工，高中開始就學貸款，從你那裡拿的錢一年比一年少，我背負著學貸、有自己的開銷，還要負責妹妹的生活費，偶爾也負擔家裡的部分花用，第四台、瓦斯費、將近一萬塊的公用費用等等，這些我繳了、給了，卻從未向你伸手，但你卻告訴我，你沒有看到錢、我都沒有再支援家裡。
你說，我的所做所為會惹外人恥笑。
我曾經告訴你，我對你已經死心，請你照顧好妹妹，不用重蹈覆轍。
媽媽受不了你了、我在極限了、妹妹對你心寒了，你依然故我，卻將一切的罪過都降於我。
想起兒時，自己一個人度過的黑夜，在最需要親人支持的前線，看不見誰的身影，只有你無盡的責備，還有我流下，有些苦、有些澀還有些酸的眼淚。
多少個，咬著棉被，在房間裡哀嚎的夜晚，你在哪裡？
「很後悔當初生我的時候沒有把我掐死吧？」談判破局，我理智全失的對你咆嘯。
「現在很後悔啊！」你這麼說，對一個你曾經撒謊說你很愛、很愛的兒子。
「那你繼續後悔吧！」我賭氣的說，以為我會大哭，但是我只是背對著你，流下兩滴眼淚。
當失眠的我，聽見了你平穩的鼾聲，凌晨一點四十四分，我走出家門遊蕩，抽菸就會頭暈的我，一連抽掉了三根菸，然後搖搖晃晃的回家，刻意讓自己如此不舒服、讓自己無法思考，然後陷入沉睡……
一點四十四分，我是個從來沒有父愛的孩子，這是記憶裡的最後一句呢喃。
我，總是愛著『只會不斷傷害我的人』
凌晨，漫步到第一個背叛我的好友家，在你不知道的那年、那天，我失去對朋友的信任，對誰都起了一道防線，再沒有人能觸碰到我，當時你在對面和他站在一起，甚至沒有聽我的解釋，斷定了我的罪。
上班時，經過第一個或許也是最後一個讓我深愛的戀人家，在你不知道的那年、那天，我被利用的徹底，失去對愛的憧憬，往後再沒有全心全意去愛誰。
回到家，第一個從來不願意相信我的家人，在你不知道的那年、那天，我被你傷的體無完膚，卻仍然愚蠢的對你保有期待。
總是愛著不斷傷害我的人。
好久以前，我拒絕告訴你，我對你還有期待，也拒絕去承認我依然將你視為父親般愛著。
如今，既然你說出了「後悔」甚至連假裝「愛著」都不願意，
我也是時候該放棄去眷戀只會傷害我的你。
除了錢，你到底給過我什麼？
當我這麼問起，你只說了，你什麼都沒給我，那我是怎麼學會講話、學會這般好口才和你爭辯的？
所以，這是你給我的全部？
學會說話自然你給的大恩大德，至於這付口才的金光，你就別沾了，這是我為了捍衛自己的尊嚴，在沒有人可以幫忙的型況下，靠著自己，吵來、辯來的。
還是說我應該感謝你在我被全班指指點點的時候，沒有伸出任何一根手指頭幫我，因為你狠心的撒手將我扔進這股黑暗，才讓我學會了這般辯才無礙。
除了錢，還有身上這一半我不想要得血液，你到底還給我了些什麼？
我恨你，因為我對你期待，所以會生氣。
我痛心，因為我還愛著那些傷害我的人，如今，我決定不再恨你，那意謂著─
這兩滴眼淚，就當作替我們本來就不深的父子之情，訣別。
擊碎曾經併肩走過的那些幻影，留下的裂痕，是慘痛的紀念。
二十四歲了，我已經不再是十年前，那個得不到父愛就躲在房間裡，咬著棉被，無聲哀嚎的小男孩了。
沒了單純、沒了愛，謝謝你從我童稚時就留給我的黑暗。
其餘的，你不給的，我也不要了……
早上醒來時，我甚至已經感覺不到心痛，
我不會再看著你的背影了，因為現在開始，我會拒絕對你的期待、你的恨，
我不再愛你，也不會再看著你了……
如果有一天，我離開這裡，我一樣不會讓你看見我的背影，
一反嚎嚎大哭來到這個世界，我會無聲無息的離開你的生命。
感謝『葉先生』的教導，面對悲傷，我學會了無感。
我只希望你可以好好的活著！對我就是大幸了！
我們也認識十幾年，叫你哥除了早我一個多月的出生之外，你給我一種成熟穩重的感覺，雖然我們三個那時候處在一個沒人喜歡，被人討厭的時期，卻也因為某人的雞婆，讓我至少在轉學前認識你這麼一個棒的朋友！雖然現在三個各自不同的生活，一個當上業務員(沒錯吧？！)，一個當牙醫助理，一個應該是在當五分埔的店員(…)，但是，已經十幾年來算的友人，真的很了不起！
我都輸在你的口舌！沒辦法跟你一樣這樣直接坦蕩，這是你最不想要的說詞，卻是事實啊:'-(
只希望你可以快活的生活，不要因為他讓你這麼難受！講難聽一點…再跟他相處的日子所剩無幾！你也會獨立自主，一定不會一直居住在他的屋簷下，如我…都會想自己的未來，我爹娘的未來，擔心的要死！因為還有一個才就讀幼稚園的老妹…哪來的放心？
願你心可以好好釋懷…如果已經要放下…只能期望…可以成為眼不見為淨的境界吧！
希望你可以從傷痛中走出，加油!