收集回憶
我珍藏每一個愛你的記憶,
也收集一些能紀錄我們愛情的東西,
我留下每一張打電話給你的國際電話卡,
後來你拿走了一半,但我還有一大疊...
紀錄我一大早睡眼惺忪為了在你睡前聊聊天，
也紀錄你大熱天中午躲在車上為了聽我說說話，
我收集我們去starbucks買咖啡的發票,
紀錄我小心地把果糖倒入冰那堤裡，
攪拌出你最喜愛的甜度...
收集你給我的每一樣小東西,
雖然不是你刻意去為我挑的,
但還是小心的收在深藍色的紙盒裡,
想像能和你用著同樣的記事本,同樣的筆,
一大疊的照片全都是在美國時拍的,
挑了很多張特別喜歡的都護貝了起來,
原來我們曾經那麼喜歡拍照啊!
幾個美金Quarter也是你當初在美國時給我的,
為了我隨口的一句話,
你拿了一堆的quarter讓我投洗衣機,
真不懂你怎麼會有那麼多的quarter?
那幾枚是我特別留下做紀念的...
你在美國時的鑰匙圈上頭別著你以前在新竹套房的鑰匙,
由於那副鑰匙,
所以我可以偷偷在你下班前,
幫你整理好房間,
在你的桌上擺好你的晚餐,
或是放滿整個房間的氣球,
然後在你開門時給你個驚喜!
還有二本超大本的活頁夾,
裡面是我們以前的mail,
我還是比較喜歡紙張厚重的感覺,
所以把它們全都印出來再打孔放在活頁夾裡...
還有我做的那對小娃娃,
粉紅色的我和penny裝在一起,
粉藍色的你和大頭貼裝在一起,
還記得你那時看了問說為什麼倆個都穿得像睡衣?
所以我又重做了一對大一點的,
我穿洋裝,你是襯衫,褲子,還別了領帶...
大的給你,小的給我,
不知道另外那對現在在哪裡?
因為東西太多了,
從原本舊金山的鐵盒子換成大紙盒,
後來又裝不下了,
就放在一個格紋皮的整理箱裡,
只是就連整理箱都快塞不下去了...
這是一個因為認識你,
所以才開始有的習慣...
也不知道是好還是不好,
好像太害怕失去,
又似乎預見會失去,
所以才更努力的想留下些什麼...
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我有兩個回憶箱
一個在台灣
一個在我的心裡
裡面裝著滿滿你我的回憶
從認識你開始
我把每個關於你的記憶
小心翼翼的裝進我的回憶箱裡
你給我的東西
我都小心珍藏
舊金山的小盒子上
黏著你送給我的大螃蟹
有你第一天在我房間唸書時所寫下的字
有你當初留給我的筆
有我挑出來所有你的照片
有燙傷你的彈殼
有I-MAX入場卷
有San Francisco–Los Vegas的機票
有我當初離開舊金山的機票,一種永遠不會忘的心情
有你第一次幫我做巧克力所用的緞帶
有你用心幫我做的每一張卡片
有你寫下的每一封信,每一張隨手寫下的小紙條
有你親手做的那對娃娃…
以前,常在吵架後
去把我的記憶箱打開
慢慢的去回憶我們的過去
這一年來
我努力的強迫自己不再打開它
一共三次
一次是剛分手
一次是把那對娃娃拿出來,帶著他們到英國
最後一次是我回到台灣把娃娃放回去
我們的娃娃
當初傻傻的被我帶到了英國
陪著我ㄧ起在Heathrow傷心難過
也再度跟著我在回到了台灣
這次,我把他們留在我的回憶箱
沒讓他們陪著我到英國來
因為,怕難過再來一次…
我的記憶箱裝了有多少的東西,你是永遠不會知道的
因為你永遠不懂我的在意
你永遠也不知道在我心目中,你自己的地位…
我想,我該把我的回憶箱緊緊上鎖了
…………………………………………….
一樣的November,
一樣是傷心
只是,地點從台灣換到了倫敦
我輸了
光有愛與堅持是不夠的
輸給了距離和緣分
輸給了你的寂寞
我願意給你幸福的
只是你不願意再等了
我知道故事到這裡真的得劃上句號
我認識你之後
常常有一種想法
希望你可以變小,小到可以跑到我心裡面去看一看
那該有多好
你就會很容易的瞭解
你在我心中有多重要
我有多麼的在意你
你說,當初我可以要求你到高雄工作的
我沒這麼做,因為我不想你讓你奔波吃苦
當初,我可以把你留在台灣的
我沒這麼做,因為我不想阻擋你的夢
有時我很恨
為什麼老天要這樣抓弄我
讓我們有這麼多的交錯
我一直想你知道的
我是努力的
我也想要簡簡單單的賴在妳身邊
無憂無慮的跟你耍耍賴撒撒嬌
有些東西真的是我沒辦法控制的
工作和家裡發生了太多事情
讓我不得不堅強,不得不把自己的情緒降到最低點
不然我會容易崩潰的
這些事情都處理好後
慢慢把心情整理好後
正要跟你說當初的那個我回來了
你走了
我又得去堅強我的心情
當初,有多少次難過到了不能自己
有多少次就站在路旁發呆了起來
當初,剛到Heathrow
我呆呆的坐在機場大廳
努力的找著
多希望可以在人群中可以看到你對我招手
之前在英國
我每個星期都在猶豫要不要去倫敦
三個月
倫敦我從沒踏進去過
只是怕,我會忍不住的去找你
慢慢的學習堅強後
回到了台灣
你電話來了
我不顧考試馬上就要到
每天跟你講話講到兩三點
你說要見面
我也沒有拒絕過
雖然我心裡還傷著
你又走了
給了我承諾
但卻沒有實現過
你忘了
七月四日,我們之間最美的日子
你又逼著我去把自己封閉起來
你知道嗎?
要去英國的那一天
我多希望你可以留我
我是不想來這裡的
當初選擇到英國
是因為你在這
要繼續唸書也是不得不走的路
因為當初,我只有這條路
你走了,我們沒有一起計劃未來
到了英國,你跟我說了些話
那些話,我到現在還記得
其實我很怕,怕受傷
但我還是又相信你了
我總是說
你不需要替我作什麼
因為我需要時間去調整我的心態
我想要用一種健康的心態去愛你
如果我可以的話
你懂為什麼嗎?
我發現
殘忍的人是我自己
是我把你一直放在我心裡
沒有選擇去遺忘,沒有讓你離開過
是我自己讓你一次又一次的自由來去我的心裡
讓你有機會再傷害我
雖然一再的告誡自己…
一年前的絕望
Heathrow的冰冷
我依然記得
七月四日的等待
要我怎麼如何釋懷
我以為這一次會不一樣
重新調整我自己的心態
希望自己再回台灣的時候
可以帶著微笑面對你
但,我還是輸了
英國,倫敦,一直是我傷心的地方…
我
開始懂了…
我竟然沒有調頭 最殘忍的一刻
靜靜看你走 一點都不像我
原來人會變得溫柔
是透徹的懂了
愛情是流動的 不由人的
何必激動著的要理由
相信你只是怕傷害我 不是騙我
很愛過誰會捨得
把我的夢搖醒了 宣佈幸福不會來
用心酸微笑去原諒了 也翻越了
有昨天還是好的 但明天是自己的
開始懂了 快樂是選擇
我一直告訴自己
要想清楚
絕對不要做出讓自己後悔的決定
幸福只有一次
錯過了是一輩子
所以一直沒有放手
才會這麼的痛
. . . _ . . _ _ _ . . . _ . _ ._ _ _ _ _ . . _
只想跟你說
不過你做什麼選擇
我都會祝福妳
因為我希望你幸福
但,不要再讓自己後悔
好嗎?
這麼多年來
我的心在這裡
其實一直都沒有離開
等待你回來 重新和我在一起
因為相信你所有的藉口
所以一直以為你也還在
請原諒我對你的離開所表現的錯愕和不理性
因為我一直強迫自己相信
你對我所有的冷漠和殘忍真的只是因為你很忙
而不是因為其實你早已經對我沒有感覺
回過頭再看一次所有的文章
看到這裡
我真的明白
你從那個時候開始
就真的轉身離開了
然後你又花了一年半的時間
來切割你對我所有的感情
又錯過了嗎?
我和你
就到這裡為止
我也希望你幸福 希望你開心
所以我不會再去吵你的
對不起