我寫不出那種空洞到爆炸虛偽到一無是處的勵志小品

那不是無病呻吟憤世嫉俗如我高攀得起的等級。

「花這麼多心力做這些浪費時間的事，我只想問你為什麼？」

我心裡明白你是出自於疑惑的問

因為你說過我的所作所為對你而言一直是天方夜譚

「我的行為就不勞你費心了。」說完我送了一次中指給你

我早就放棄爭辯這個問題

這比我做過的任何事都還要浪費大家的時間

你還不滿意：

「反正我們就是浪費生命，只有你的那些事業理想才是正途，我們都應該去死，你不一直是這麼想？」

再比一次中指，翻翻白眼我便回去繼續做自己的事，我說過了，我早就放棄爭辯這件事

連回答你都懶，因為不只是你

我已經面對過無數次這種令人乏力的對話

欲加之罪，何患無辭

我只是不懂，如果你可以這麼正面看待自己的人生態度

那你為什麼不能來尊重我的人生態度？

為什麼是「我認為我的想法是對的，你的想法是錯的，但我尊重你表達的權力」

而不是「我知道我的想法是對的，但你的想法也有可能是對的」

在你眼中看來我就是如此驕傲野蠻無法溝通無法妥協道德觀僵化無法安於現況

想想就好心寒

我只是不想變成我所討厭的那種大人

那種大人

可以在衣香鬢影中談笑風生無視災難當前

無所謂，反正別人家的小孩死不完

那種大人

可以蒙蔽雙眼自我欺騙假裝一切都好得不得了

沒關係，就算天塌下來也壓不到我

那種大人

可以不管未來怎麼樣反正現狀如此美好

我不懂，那你該怎麼向你的下一代、下下一代如何交代

我沒有權力去評斷什麼是對什麼是錯

我不是神

但我至少有權力決定自己要喜歡什麼討厭什麼吧

憑什麼我跟你不一樣

然後我就活該被你冠以這些偏見？

只是因為我不會裝可憐裝無辜不會哭哭鬧鬧

於是你就毫不在乎我的想法我的感受

到底是我先瞧不起你還是你先把我視為垃圾

這件事荒謬到令我發笑

他媽的這都什麼鬼東西啊？

也許我真的很爛真的很無能真的如此一無是處讓你毫不在乎

也許我的思想真的都是垃圾行為都是雜碎

也許我就是自我感覺太過於良好

可是比起這些

我更在乎的是自己是否麻木不仁，是否任憑偏見鬼遮眼

我想要去在乎自己身邊的這個世界

想要去關心自己身邊的這個世界

想要去試著改變自己身邊的這個世界

就算只有一點點也好

至少未來都還可以拿來跟小孩說嘴

如果大家都不做，那誰要做？

如果大家都不關心，那誰還關心？

如果大家都不在乎，那誰還在乎？

安於現狀沒有錯，但我相信我也沒有。

你說呢？

以上的你，曾經是你，也有幾次是他，還有很多次是自己

反正不是第一次了，不意外也不會是最後一次

偏見很可怕，自我懷疑更可怕，不過錯誤的印象也很可怕

我寫不出那種空洞到爆炸虛偽到一無是處的勵志小品

那不是無病呻吟憤世嫉俗如我高攀得起的等級。

我只是個story teller，若你要看不起我我也沒辦法

沒有特別喜歡浪花兄弟

這首副歌卻跟鬼魅一樣時不時在我腦海裡縈繞

或許是沖繩味道的編曲很順耳吧

也或許是詞很平靜得很動人

你說想哭就彈琴

想起你就寫信

情緒來了就不用太安靜

你說愛了就確定

累了就別任性

原來回憶是如此溫馨

 「留下什麼，我們就成為什麼樣的大人。」──藍色大門。

所以你要成為什麼樣的大人？