想你，零点零一分

[ 时间它一声不吭，仿佛停顿
我不睡，但是也不困
爱原本应该能和被爱对等
你说那怎么可能
我太天真 ]

时间似乎真的静止不动。不知何时开始喜欢听张靓颖的 THE ONE 。从这该死的爱，到如果爱下去，到今天的，想你，零点零一分。好像每一首歌曲都可以恰到好处的诠释自己的心情。
失眠至凌晨，QQ挂在网上四处游荡。不想睡，也不觉得困。

想念开始变成一种难以控制的意向。思维为此停顿。清晰的只有记忆里的断章。关于你，关于文字，关于音像。
不能否认，我还是很想你，在零点零一分。

手机在桌上闪烁。打开来是一条短信。是他。
简单的几个字，我想见你，在楼下。
没有起伏跌宕的情绪，只是觉得温暖。渐渐冷掉的心似乎浸在潮水里。
突然很想哭。

拉开窗帘的一角，我看见他站在漆黑的夜色里，看不清他的表情。只有燃着的香烟，散发着微弱的光亮。忽暗忽明。
等待和想念的姿势原来是如此的苍凉和绝望。和我同样。
爱情不过就是一个谎，每个人都被安排为某个人受伤。结局是早已注定的。就像他为着我，而我又为着你。纠缠不清。缺憾是必然的遭遇，没有童话里的两全其美。

和他认识很久。七年。
七年是一个漫长的时间，穿越了我所有的年少青葱岁月。一直明白，他在身边。没有浓烈的语言，没有刻意的行动，一切都很淡，像微风轻轻拂面。温情但却久远。
不管遇到怎样的磨难或者变故，不管悲伤还是欢颜。我仓皇无措的转过头的瞬间，我都会看到，他站在原点。一直都在。

无言的陪伴，浅浅的温暖。可以感觉的到，又不至于造成负担。总是恰到好处，直达彼岸。
他的存在，似乎早已经成为我的习惯。就像习惯一把木梳，一个玩具，一件衣服。喜欢，但离爱很远。只想这样自私的占有着。
这种暧昧模糊的情感，我接受的理所当然。不坦白，不拒绝，贪恋的只是温暖。和爱无关。

我的情感，其实无处安放。我很想给你，但那会是你的困扰和负担。
我其实知道自己在爱。七个月VS七年。
然而感觉往往只在一瞬间。电光火石照亮的是关于爱的容颜。生命里的平淡只能渐行渐远。不是移情别恋，也许从来就未曾爱过。

没有下楼，也没有回他的信息，有些伤害在所难免。我无法面对，只能逃避。
透着窗帘的缝隙，我看着他站在原地，等待抽烟，落寞而孤单。我体会着他心里的疼痛和绝望，那其实也是我自己。
心很疼。眼泪迅速的倾斜而出。不知为谁。为他？为你？抑或是为我自己？

曾经以为爱原本应该能和被爱对等，但是现实中又怎么可能？对于一切，我们怎能抱有孩子的天真？

[ 当你在我额头轻轻一吻
我竟然哭得像个小女生
你说我的付出让你于心不忍
那个时候我恨你是一个好人 ]

一直在矛盾。怕陷得太深，也怕淡去无痕。我渴望你能给我丰盛而浓烈的感情，我放任自己在虚幻和绝望里沉沦。我知道这样的情感短暂易逝，就像烟花，刹那间的绚烂之后，一切都会尘埃落定，寂静无声。

没有明天，不会见面。视频上的面对，其实心很痛，很沉的痛。但是你看不见我的眼泪。我不能让你看到我的情绪。这也许真的只能是个童话。所有的记忆只是一现的昙花，我看的真切，容不得自欺欺人。
你的清醒和冷静，我不知道是善良还是残忍。

对着镜子，更衣，化妆。我一改夜间颓废和邋遢的形象。恢复了以往的干练和坚强。那些伤痕，在心底流转，眉目之间，全在伪装。粉饰的是幸福的假象。
走在街上，阳光明媚。我只是一个寻常的中学生，神情清冷，目光坚韧。

教师里。新来的语文老师在给整个班开会。一个理着传统头叫王的湖南女人。王的脸上有不经意的冷淡和狂妄，行事果断凌厉。眼神冰冷的可以随时随地置人于死地。

我努力集中精力，想去用心倾听那些枯燥的报告，但还是徒劳无力。我的思绪游离在网上。你的某一个表情，某一句话，我的某一刻伤心，某一刻欢喜，都在心里回放。像断章的电影。

有人轻轻用手臂碰触我，我从思绪里惊醒，接着混乱。十几双眼睛一齐集中在我身上，向高瓦数的探照灯。我茫然无措。
抬头迎上王的眼神。我紧咬着下唇，稍许平静，我说，请把刚才的问题重复一遍。
他没有说话，冷冷的看着我，对峙一分钟，他说，你认为我们每个人都有空陪你在这里浪费时间吗？到我办公室来一趟。

没有眼泪，也不觉得委屈，我神情淡漠。生活早已经将我磨练的无比强硬和坚忍。
经理室，我敲门，走进。在王对面坐下。他抬眼看我，倨傲的，审视的，探究的目光。我没有退缩，也没有闪躲，坦然地和他对视着。

他微眯着双眼，说，其实在学校，我就一直很欣赏你的能力。所以，这次***的促销方案才会交给你。但是你做了什么？这样的策划和创意，任何一个人都拿的出来。我不希望我班的学生将私人情绪带到工作里。

我沉思两秒，迅速的抬头，我说，把他交给我。我会做好。
他看着我，开始微笑，然后说，我欣赏的就是你的果决和自信。

走出那扇门，我躲进厕所。哭。然后走出来，恢复淡定和冷静。
我知道我不能再这样下去，无论感情或者精力我都消磨不起。
我们其实都不敢付出，对我于心不忍的不是你，而是我自己。

[ 心还是很疼
想你，在零点零一分
幸福的人都睡得好安稳
寂寞太会见缝插针
我拿什么来和它抗衡 ]

开始将自己过分的投入到学习中去，很多事，不愿想下去，不能想下去。过度的思考有时会让我崩溃。
*****的促销方案，终于通过韩的审核。并取得了良好的效应。
我开始能够感觉王的目光在我身上闪烁。我知道那意味着什么。只是仍然保持着一贯的寡言和沉默。不动声色。

我还是很想你。心还是会很疼。原来某种感觉真的可以让人上瘾。
没有可能，也没有什么不可能。我们都控制着付出，作为彼此的退路。现实，虚拟。遥不可及，又挥之不去。

生活早已经不是想象中的模样，容不得我再抱有任何奢望。
寂寞如影相随，见缝插针。
我无力抗衡。

我试着去找另一份情感来代替，我想找一个人来替你爱我。触手可及的现实的感情。
我想我也许可以换一种方式爱你。我要不起浓烈，我也许只能去维持一份平淡且持久地感情。至少不会失去。我害怕失去。憎恨别离。
我明白飞蛾扑火的结局，是自取灭亡的绝美。如果破碎，只会痛彻心扉。

这替代决不是他。我已经不能再浪费他的感情。欠的太多，怕无力偿还。
七年，堆砌的是深厚而沉重的情感，尽管无关爱。这情感在不知不觉地渗透我的生命，成为一种习惯。彼此的习惯。

他习惯了等待和容忍，我从来没有给他任何希望和诺言。我习惯了放纵和沉沦。因为明白，无论怎样的对待，他都不会离开。所以肆意伤害，为所欲为。其实潜在的目的是想让他知难而退。

只是这伤害，他从未曾有过半句责怨。也许，这世上再也没有一个男子像他这样，包容我所有的恶习和张狂。但是，爱呢？也许我的灵魂已经漂的太远，俊无法带我回来。也许没有人可以带我回来。

我只能一个人，继续盲目，继续追逐。停不了爱。也止不了步。

[ 心还是会疼
想你在零点零一分
痛苦的人都醒着被并吞
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔 ]

心还是会疼，想你，在零点零一分。
没有对谈，突然是如此的喜欢平淡。太浓烈了我要不起，你也无力给。爱情已经离得太远，我开始觉得疲倦。
睡不着，失眠一如既往。也许只有幸福的人才能安稳的入梦。痛苦的人只能醒着被被寂寞并吞。

和他之间开始有了一些随意的约会。我潜意识的会在他身上寻找你的身影。我以为，他也许可以代替。
很淡的交往，咖啡厅，酒吧，有时会去影院看一场电影。
没有过多的言语，在某个程度上，我们都是厌倦表达的人。在他面前，我异常的安静。心里坦然而安宁。犹如死水。

我知道他看得出我眼底深藏的落寞。我害怕他的眼神，似乎可以洞悉一切。那些隐匿着的伤痕在他的目光里，被展览暴露，惨不忍睹。而我，不知何时已忘记了哭。
我凭借自己的渴望去想象他的唯美，我想我可以，将你在时间里淡漠，直至遗忘。

我知道我会爱上他，那个爱我七年的男子，就像我当初会爱上你。当爱到达了某一种境界，彼此都感觉无能为力的时候，原来真的可以被轮回和代替。即使不完整。
但已经筋疲力尽，走不下去。

我开始向往简单的幸福，长久的厮守，真实的慰籍。
仍会想你，在零点零一分。放眼望去，自己所置身的原来是一座空城。没有一个怀抱可以让我放心的去投奔。

我不在你的故事里，所以也没有所谓的结局。没有谁对不起谁，我只是个局外人。

[ 又到了夜深
世界都熄了灯
只剩我亮起一盏暗淡的灵魂
天亮之后忘记昨夜长风
又多冷 ]

和他的关系越走越近，我慢慢开始审视我和他之间的感情。我明白他在渐渐取代你在我心里的地位。
现实中的他，虚拟中的你，我常常会分辨不清。我不知道哪一个在侵蚀我的灵魂？哪一个令我痛不欲生？

我偶尔仍然会想你，在零点零一分。心里有一份空白，无人能填补。即使是韩，也不能。那个空白只有我和你，也只留给你。那里是深葬的爱恋，一个永远的秘密。

又到了夜深人静，接近凌晨。
在摩天大楼的楼顶，他说，我们要一辈子。
一个人孤独了太久，突然很渴望那份温暖和安定。现在它触手可及。
我伸出手，看着他将一枚指环套在我的无名指上。我想我终于可以停息。不必再在无望中流离。

世界很暗，城市所有的灯光似乎都为你而熄，我靠着他的肩膀，我感觉着你的身影在我渐渐退去，越来越淡。我闭上眼，回忆每一个关于我们的过往和曾经。狠狠的思念。过了今夜，你再也不会是我的谁。
我要把你忘记。

躲在他的怀中，我微微幸福着，也许他将是我灵魂里所剩下的唯一一盏灯，他让我忘记了昨夜长风，曾有多冷。

零点零一分，我的想念，从此和你再无关系。