我覺得我快要完蛋了...
感情不順...
工作不順...
人生不順...
每一項都讓我覺得痛心...
真的痛到心中了...
因為好疼... 好疼...


今天我好想哭....
我一直拚命忍...
掐的自己的手都受傷了...
因為有人聽我說話,
好久以來,
沒有人好好的靜靜的聽我說話了...
我明明知道,
說出來也無濟於事..
可是我想人聽我說...
沒有期望得到安慰..
只是不想再聽到反駁或責備的言語,
因為我真的覺得好累好累....
為什麼這個世界的人,
都只會為自己想?
然後為了自己, 不斷的傷害別人?....


今天的我,
過的真的很疲憊...
我忍了一天,
只能吸氣吐氣...
不斷的釋放心中的哽咽,
不斷的跟自己說要堅強....
工作沒了, 沒關係..
愛情完蛋了, 沒關係...
人生平淡又何妨?
可是請不要這樣對我,
為什麼讓它們同時發生?
我一點都不覺得,
我承受的起啊.....

回家之後,
我好想大哭一場....
可是我竟然哭不出來,
可是我明白我不行不哭...
因為到最後我一定會決堤....
我不想別人看到我軟弱的一面...
因為我要的不是同情...
那也不是我的手段!...
我一直在心中問自己...
還要多久啊?....
這樣的情況還要多久?
我真的不確定我可以一直撐下去...
我居然找不到人說,
我好想找個人,
我想要一個溫暖的肩膀...
我只想要抱抱....
我只想要溫暖....
我只想要關懷...
我只有這樣小小的要求....
為什麼我一直都要不到?....
如果說, 這一切都是命....
那麼可不可以讓我早點走?
我真的不確定,
我活在這世界上還有什麼意義?
我愛的人對我不忠...
我滿滿的愛一文不值....
我愛的人永遠只會責備...
用責備代替關心...
我靜靜坐在那只想好好的做事...
為什麼別人要來挑戰我的極限?
我不是每天出門去鬥爭的,
我只想賺錢謀生都不行嗎?...


我好久沒哭了...
因為想哭的時侯都不行哭...
忍到現在, 再也哭不出來了...
放心, 我不會想不開...
也不會做傻事....
可是我真的好累....
我好想躲起來,
可是, 我連躲起來的權利現在都沒有了....
行不行快快過去...
行不行時間走快一點....
行不行讓我稍稍喘口氣呢?........
想要一個擁抱...
溫暖的擁抱....
行不行.....
行不行呢?...........