Headache小故事


    痛來就來了…牠如野獸，如何來目前醫生們也都未知，如何治，連Botox也開始失效了…機車，上次分數還可+10→+3，現在+10→+8每天長期撕裂腦袋…機車的要命。老胖的建言聽起來是好意，卻對我來說不是種鼓勵而是放棄，要我用佛法或精神法懺悔，不去抵抗，不去放大，減低壓力…等等(但是我無法如此，環境也不容我)。老胖的態度說穿了是忽視或是另一種打擊，畢竟他們不是我，愛說什麼就說什麼，想得自私點兒也很合情理，畢竟我的命和他們無關。他說了，我的處境走在一條連神佛也救不了我的一條路。

 痛要去哪裏…我也不知道。但是今天想到老奶奶的樣子，不禁讓我悲從中來:她每天不是倒就是躺，給人無病呻吟的病倦感，最後很多人都受不了，但是她只有一種表情活著，似乎痛及藥成了她存在的證明，我不覺得她是故意的，心裡也會不捨及難過她，但是我今天想到卻是莫名的不甘心及氣憤，我真的不想像她那樣子，但是我已經和她差不多了，我能了解她最後沒有人可以說，說了也無解的無奈，但是也很生氣為什麼我們不能靠著自己走出來？總給人看心酸、看笑話？我也想說我要有很多選擇，但是選擇真的很微弱，沒有比老奶奶好到哪兒去。

到底要如何做？老胖說的忽視或共存，我仍不知道，我不選他們的路，但我也不想走到老奶奶那種地步，現實及頭痛卻亳不留情，一天天，一步步吞吃著我，並讓我不信任自己也不被別人信任著。這個節骨眼，面對大敵的壓鎮，我承認救不了自己，但是我也不能放棄：要不就和牠戰到你死我活，我無法和牠得過且過。  

我不想只是飆情緒或放逐自己，縱然身上千百個洞、心裡的黑外面的痛使自己很累，但是不能停也不能閃，不能逃也不囉嗦，我已無路可退，無論走不走得成功，仍要全力以赴戰到最後，這就是如同老鷹的我。

世界上還有很多很多人在生死之間掙扎，所以我相信我經歷的不算什麼，我告訴自己所能做及所要的事比我自己所經歷的一定多更多。無論頭痛何時要來要去哪裏，它已經準時每天轟炸我的生命，我不再求問為什麼如此，也不用意志力催眠自己，我只追求為我剩下的光陰及我所愛的負責，牠若能每天如此準確的入侵我的生活，我也能讓我的生活準確的活下去，無路仍要走下去，沒辦法就走出辦法，只能用超越的方法守護我珍貴又不多的青春，我的力道及美好不容再遲到。

王宏恩的月光寫得好: 雖然失去了立足的地方，仍有快樂安慰、因為我們仍有盼望。無論我的自信及依靠已破碎不堪，無論旁人如何看我和我的懦弱，我就是我呀，頭痛斷不能決定我生活的品質，因為我們生命的價值是上帝用衪生命換回的保證，衪超越了死生的隔闔才能帶下真實的平安。

生命只有一條，是超越自己走出來的那一條。