這一次回台灣，好像是一次告別之旅
阿公得了肺癌加肺結核，無法行動每天躺在床上，不說話也很少睜開眼
但是阿公有堅強的意志力，已經超過被醫生宣判的期限
他卻仍然氣色很好的與惡魔抗戰
就如同他當初咬緊牙根從大陸逃難來台那樣，堅持到底
爺爺膀胱生了惡性腫瘤
他老頑童的個性發揮，還能笑著跟我們說得了癌症又怎麼樣
也就這樣，他啤酒照喝，甚至還要照顧看似病奄奄的老伴
他笑說閰羅王忘了抓他因為他從來不過生日
又說如果他有這個命活到九十歲，他就在91歲的時候過生日
小班兩隻眼睛瞎了加上疲弱的心臟
在我還沒回來前爸爸就總是掛在嘴邊說小班快不行了在等著我回來見他最後一面
已經是老阿媽的小班，雖然走路跌跌撞撞
但聽到陌生人叫得還是比誰大聲，吃的也很多
放屁還是很臭，睡覺還是打呼，聽到Coco在身邊還是會亂咬一通
舅爺爺跟爺爺說，我們活到八十幾歲，已經夠本了
人生，這一路走來或許已經夠了
生命，究竟是長好還是短好誰能論定？
這一次回來我是否會與他們告別
下一次回來我是否已經無法再觸碰到他們溫暖的身軀
自從婆婆走了以後
生命
對我而言似乎賦予了不同的意義，又似乎惡化了我過去的想法
生命的消逝
所帶來的影響因人而異
婆婆的離開讓我即使兩年了還會無法承受悲痛
內心深處緊緊揪著繫著對婆婆的想念
就算婆婆在世時我全心疼愛婆婆
我仍然滿心痛苦他的離去
而如果我離開了
是否會有這麼一個人這樣思念著我？
還是，我只會變成朋友口中、網誌中的一個曾經的朋友、一篇悼念的遺憾、一份追憶的友情
日子總要向前進的
所以，該忘記傷痛
我不知道自己是不是情緒豐富過了頭
但我心中在意的人的事，似乎就算時間過得再久我也忘不了那一份痛楚
但若是不怎麼在意的，聊起時會有一種淡淡的憂傷，卻不會有心痛的感受
心是最誠實的
我離開的時候
有誰的心會誠實地難過地幾乎停止跳動？
我這樣是不是很自私
離開了還祈求會為我痛心疾首的人
我想要有人真心全意地愛我
這是不是個自私的要求？