如果可以...如果可以的話, 我不會讓我作出使我後悔的事...
　　我沒辦法接受嘈吵, 但是更害怕孤寂的感覺, 很矛盾吧? 想著想著過去那些年來也是過著同樣的日子, 遺忘已久的家庭溫暖, 何時才能重拾?
　　今天的氣溫有點兒冷得刺骨, 於是返學後便立刻回家。 拉開大門後, 習慣性地播放著音樂, 把聲音鍵扭至最大, 和開著電視機, 為冷清清的密室添點生氣。
　　小孩子常嚷著「很想快點成為大人, 有自由和能做自己想做的事兒。 」可我從來沒有類似的念頭, 很希望父母能陪伴我一直到永遠。卻我尚未成年已失去了唯一可以依靠的護蔭了, 我還能憑藉甚麼再支撐下去?
　　今天早上起來, 開動著水喉為花兒料理一番, 一拿不穩水管便跌在地上, 水花向我這邊方向噴來, 水管所灑出的水花濺到我的臉上, 這時埋藏於我腦海裏昔日的回憶一絲絲地連繫著, 成為了一段段的影片。
　　小時爸爸教我為小花圃裏的花兒澆水, 也曾被彈起的水花弄得遍身都濕透, 爸爸向我微笑著, 細心地為我拭乾面上的水珠。何奈這溫馨的場面未能及時為它封套, 便流失了。
　　衹因為當天的下午, 我慣性地坐在花圃和花兒聊天, 這天看見了花兒們腳下有一塊小彩石閃閃生光的, 於是把它放進嘴裏嘗, 爸爸見況便大喊, 而我亦因這震天之聲被嚇壞, 同時不慎吞下了小彩石。爸爸就更震驚, 跑過來嘗試替我拍背, 好讓我能吐出, 我蠻咳, 更一度不適, 需要入醫院。
　　當我甦醒過來的時候經已是24小時後了, 而爸爸就一直待在醫院裏陪著我, 徹夜未眠, 此情況都不是第一次發生了。可這次不同, 爸爸他導致體力透支了, 身心都為我而極之勞累, 也讓病菌有機可乘, 爸爸真的病倒了。
　　我沒曾預料到爸爸也會病倒, 他以往是百毒不侵的, 何以他如今緊緊閉上眼睛, 一眼也不看我了, 我看見他一動不動的樣子是多麼使人擔憂, 我瘋狂的用力搖著他, 大喊著他…我第一次能深徹感受到怕害失去一個人的滋味。這感覺足以使我窒息致死, 再也不知該怎麼辦, 我靜靜的坐在爸爸身旁, 眼角流下了我不明瞭的東西, 腦裏回想起很多很多事情。
　　時間一點一滴的過著, 爸爸兩天後醒過來了, 我最期待的時刻, 既開心卻又又害怕再次失去他。緃使更難過的, 也過去了, 我比過往的更珍惜他, 無論發生甚麼事也好, 再也不想與他分開了。
　　這幾年內我和爸爸過得異常快樂, 因為我那刻知道我該珍惜的是爸爸, 而爸爸也能感受到我對他的這份愛意, 溫馨的童年使我溫馴, 也使爸爸變得衰老了。
　　可我升上了中學, 卻被校園裏的待人世故和處事方法薰陶得失去理智, 凡事也要戴著的不同的面具做人, 使我變得虛偽, 但是我習慣了這套生活, 變得是非不分。還自以為是, 卻我就覺得這是自信的表現。爸爸也察覺到我漸漸開始變得如以往不同, 他和我的對話在也暗示了我的性格最終使我失去最可貴的真誠。 我知道他很渴望我能回復如小時的性格, 如不被一粒塵埃污染的清水般清純。我沒有理會…我有我的主見, 我有自己的一套方法處事。見況未改他則更擔憂。
　　早上我與他日不同, 看見爸爸招呼也沒有一個, 甚至連眼睛也不願看一眼, 爸爸如常在花圃裏為花兒澆著清水, 欲與我講早晨, 我則衝衝出門上學。當我走到門前, 聽到一聲巨響, 回頭一看爸爸躺在花圃裏, 水花直接灑在他的身上, 淒美的畫面, 倒帶的影像, 跳了線結他, 混亂地連接著…