今天的心情怪怪的
說不上來的怪

不知道為什麼上班的時候
滿腦子一直出現一句話

"去學個第2專長吧"
我也不是沒有想過要學第2專長
但是我還在評估我想做什麼WWWW

以前很想學美容美髮
被媽媽逼著唸商科
只好在潮州選個爛學校 唸個資料處理

去了國賓站了1年多.就覺得這不是我要的生活
開始存錢學美編.排版
第2年開始唸書,第3年考上嘉義夜二專
考上農專後,回嘉義半工半讀
後來為了男友,跑來台北混了十幾年

網路行銷已經到達一個瓶頸
坦白說我有想要轉業的念頭
也有離開台北的想法

一來是台北是我的傷心地
初戀N年,第2任N+1年
夠久的了
我的心就像一個二度離婚的婦女

雖然這2位號稱交往
但是其實2位都求過婚
只是我不肯點頭罷了

我很害怕婚姻
也許是父母造成的
也許是我自己的心病
我不知道(懶的細想,不如不想)

但是我知道我每一次都愛的太用力
花了太多精神

初戀其實第3個月就想分手了
知道他脾氣暴躁,易與人發生爭執
我很討厭這樣的模式
卻忍了他N年

第2任就算了,不想講了
只能說分手了比在一起還要愉快許多
他不是對我不好
也說不上對我好

也許我們最終最合適的關係
就是互相關心的好朋友
這樣是最好的了

還可以愉快的一起打打遊戲
吃個飯
聊聊近況
夠了
以朋友來說,我可以忍受他的分帳
但是以男女朋友來說,多年什麼都要分帳
我已經受夠了...

分手可以這麼和平有愛的
大概也只有水瓶座的男人了....

我的未來空空蕩蕩
坦白說工作愛情生活
我都隨便了

沒有很大的期待
也沒有什麼想法
腦袋空空的去上班
趕快存錢還清一些待業時的債務

下了班玩玩遊戲放鬆一下
和會員們哈啦打屁
又過了一個沒有人陪的夜晚

就是這麼無聊又宅的生活模式
才會很難認識新朋友吧(茶

我視婚姻有如洪水猛獸
其實心中也甚是不解

大概我很怕自己會後悔?
也很怕自己會令未來的另一半感到失望

塔羅說,我很害怕和伴侶起衝突
他叫我要放棄那種婚姻之中和和美美的不實幻想
WWWWW
有被說中的感覺

我總是覺得結婚是一件很麻煩的事情
2個家族的結合是東方社會的奇特現象

我的心很西方
我心中的小家庭,結婚是2個人的事情
不要有其他人來干擾說嘴插手

2個人都夠複雜的了還要管別人怎樣怎樣
煩不煩RRRRR

坦白說如果有一天
我真的想不開跑去結婚

我會很想問我先生,可不可以公證就好?
不要宴客了,不用婚紗
蜜月旅行你說了算

結婚以後只有2個人住在一起
不要公公婆婆大姑小妹大哥小叔
什麼東東一狗票
我是個懶散又自由的人

不愛人家管我
我也不愛管別人

說我冷淡也好,說我任性也罷
人本來就是互相的
己所不欲勿施於人嘛!

小王子曾說我不愛管別人這樣算個性好
十個男的有九個會說好
我是不太懂這樣算哪門子好?

我只是知道一個道理
心在 你不用管,他也會在的
心不在 你管到天邊去了,人家自然有的是辦法騙你
跳出你的五指山
我只不過是看的比較開而已

另外,我也覺得搞外遇是沒有什麼必要的事
初戀那位,第2任這位
我都開門見山

不愛了,就說唄
有更喜歡的?
我祝福你 去吧

但是不要來欺騙我
我痛恨欺騙

我可以容許你的變心,也許是我不適合你
我可以容許你的告別,也許你的幸福不是我

但是我不接受背叛
那只會令我展現出冷淡疏離的本性而已
因為愛,所以信任

如果有人要用我的信任來欺騙我
那也是我自己識人不明
也怨不了誰
只能第一時間閃電離去(茶

總之這2位都很乖
結果都是被我甩

反正,我也很坦白
不愛了,終於受不了了,
我的忍耐到極限了
我也會明明白白告訴你

再見!
然後離去
你有你的人生,我有我的旅程

我也不會考慮復合
因為在很愛的時候
我已經盡了全心全力
當我不愛的時候
你應該要自問
為什麼你要做到讓我放棄?

也許這麼瀟灑的我看起來很帥
其實羊的眼淚都流在心底
匯成一道記憶的河流

衝蝕著自己的心靈
直到淚已流乾

還不一定能找到下一個懂的珍惜的男人
(茶

也罷
明天的太陽總是會升起
就如同郝思嘉的最後一句台詞吧

"明天,又是全新的一天!"

她肯定是個任性自私到爆炸的牡羊女
白瑞德肯定是個傲嬌的天蠍男

才能衝擊出這樣的人生結構
沒完沒了的誤會和執著...

我好想跑去一個都沒有人認識我的地方躲起來
搞失聯

反正阿媽已經走了
世上我也沒有什麼牽掛的人士

如果跑去什麼台東啊知本啊花蓮啊
風景好氣氛佳的地方
美美的過著我自己的小日子
好像也挺不錯的

有愛也好無愛也罷
我只想要高高興興的過好每一天

也許學好第2專長我就可以去台灣的某個角落
繼續我的吉普賽生涯?

終有一天偷偷的躲起來
找到一個只屬於自己的山洞

高高興興的窩在裡面
心情好才出來透透氣

好像也不賴?
反正我就是老喵兒了
也不一定找的到資深鏟屎官了(笑