【渴望家園】


我不明白別人對家的定義和期望是如何？但我對家的渴望卻是自小至大沒有停歇過。當我建立自己的家後，我對家的呵護和照顧是無徵不至的，是盡心盡力的，是用盡心血的。

當前妻鬧我最兇，當我心神最不寧，六神最無主之中，我都不肯放棄對家，對婚姻的忠誠。最後的批離，我都以為我的離家，可以暫緩情緒，當我他日有成，可以再重整家園。

我曾慎思，前妻之於我，坦言可有可無，她不是個盡責的妻子和母親。她的世界只有虛榮和面子，我得承認的確也是我寵壞所致。是我給她這些虛榮奢華，讓她退不回原來的純樸和簡約。

回首舊照片，初婚的她那個臉相：純樸素華，安居樂業，沒有奢華，沒有虛榮，我們腳踏實地，兢兢業業守著我們的店面，我們的家。

一部老野狼，一家四口，上山下海，其樂融融。我沒有名牌衣，只有老布鞋，一部萬元相機就視如珍寶，分期買部電視機就心滿而意足，大多只是逛夜市吃蚵仔煎，偶而去喝杯咖啡就是極品享樂。

改變從那部百萬名車--「奧斯摩比」進門後開始，我們的世界變了，朋友突然大幅成長，家裡經常高朋滿座，每天咖啡飄香，由三合一而沖泡式，後來非用虹吸式不喝，不是摩卡，曼特寧，就是藍山還什麼的。咖啡只是陪襯，滿桌水果，零食小點才是主角。事實上經濟狀況也允許，而且生活情趣我也滿在意。

當旅遊成為時尚時，於我是生命廣度的擴展，視野的開放，我滿足於一年一、二度的出國。但前妻卻開始爭於比較和我出國的次數與天數，我的旅遊帶回滿滿的底片記憶，她的旅遊一個皮箱變三個回來。

會鬧離異，到現在我仍然不知原因和底細，她唯一給我四個字「個性不合」在二十年婚姻後這樣說。我不想追究，也害怕知道真相。離家就是逃避，在我生命的頂峰，自有店面，事業穩定，兒女離手，鄉裡社團活躍，出任多樣要職義務幹部時，當我正接任救國團鄉總幹事時。

在模範夫妻的光環中，在鄉裡人人稱羡的生活中，無預警的，我從此在鄉裡消失。在異鄉異地，思鄉念故鄉，錐心泣血。

我的婚離的我莫明其妙，家人百般責怪，我不該把一切都給她，自己在外頭苦哈哈。我只是天真的以為我再開賓士回家，一切都會改觀的，我一直天真而幼稚的認為。

我還是很戀家，很想家，很愛家。我「渴望家園」。夫唱婦隨，或是婦唱夫隨，沒有什麼不可以。歡樂與共，福禍相隨，「少年夫妻老來伴」為什麼不可得？

我的未來不是夢，現在我築的夢很簡單，回鄉下買塊地，茅草木屋，種菜養雞，義工志工渡餘生。

我見過奢華，我嚐過貧苦。我上過天堂，我也下過地獄。生命讓我奔波，我還是要讓生命沸騰。

我「渴望家園」。

上午 11:31 2008/1/22


附註：
昨夜夢囈，思鄉淚滴，今早踢鍵盤打老鼠洩氣，只是夢囈休要嘆息。
沒事！沒事！