2017-08-13 22:07:58orangebach
奇事一件
今年二月份，原本的室友搬走了。一時興起，我發信給全公司的人，廣徵室友，無奈多數人都將此事當成趣聞，真正找我看屋的人極少。就在我已經斷念後的某一日，桌上分機響起，一位別部門不知名同事要租房子。
「我很急著要換住處，我想租你的房間」，同事P對我說。
「好，你甚麼時候要來看一下」。
「不用看，你告訴我房租多少錢、押金多少，錢都不是問題，我明天把錢給你」，P說得很急、也很肯定，「因為我老公外遇了，我要離婚，所以我急著搬出來。房子，我相信你，我這個禮拜就要搬進去」。
我心裡想有這種事嗎？「這樣我們坐下來，好歹我把房子的缺點告訴你，你聽完如果可以接受，再租」。於是我把房子的缺點：老舊公寓、沒有家具、沒有電梯、桶裝瓦斯....毫無隱瞞。「我相信你、我相信你，你不要把房子租給別人囉」，她繼續說。
隔天，P就把押金和當月租金給了我；再隔天的一大早，那是星期五，她來我家看房間(付了錢才說要看房子，我也是頭一回遇到)。果不其然，老舊公寓並不對她的味，然而她並沒有食言，她要租，同時她決定要翻修她的房間。
就在看過房間的當天下午，P打電話跟我說，她很抱歉，但是我的房子真的很舊，她沒辦法接受，她決定租591租屋網上一個位於SOGO百貨對面、大安路巷內的新裝修套房；「離我兒子的學校比較近，要看他也方便」，P一直抱歉，我二話不說把錢都還給她。
星期天一大早，我才做完禮拜，又接到P的訊息：「我還是決定住你那裏，這次絕對不再食言，我可以再來租嗎？」
「你也來看過了，要不要再考慮清楚一點？反正房間裡面也是空的，要不要到飯店先住幾天，把房間弄好你再住進來，也比較平靜一點」。這是我的建議。
P聽不進去，當天下午，她就帶著她的行李進駐了我對面沒有任何家具、也沒有冷氣的房間，並再一次把錢給我。我就看著她，靠一個人的力量默默地把行李搬進來，買了張相當簡易的床墊，開始睡在這個空房間裡。她每天上午六點起床，漱洗過後便出門搭捷運到忠孝復興站，然後為了健身運動的目的，走四十分鐘到公司上班；到傍晚六點鐘，她再按原路回來，晚上十點以前睡覺。每天睡覺前，她會跟讀小學六年級的兒子通個電話，講不了太久便掛上電話，冷靜地令我吃驚。
我忍不住問她怎麼這麼冷靜？她淡淡地說：「我老公跟我認識二十多年，我們從大學就在一起，然後結婚生小孩。一兩年前他開始對我疏遠，他都不碰我的，原本以為彼此相處太久感情變淡，到這半年我才發現他有外遇；我無法容忍」。
「那你還好嗎？」
「反正就不愛了嘛，還有甚麼好說的呢？」她講得輕描淡寫。我怎麼聽都覺得不可置信，我心想二十年的感情就這麼一句「反正就不愛了嘛」就可以理解啦？夫妻間的事我向來不多問，反正你乖乖給我交房租，我懶得管你愛不愛。
用膝蓋想也知道，P最捨不下的是兒子。每個星期五晚上，P會帶就讀復興小學的兒子到旁邊的SOGO敦南店地下街吃飯，聊聊天然後送兒子回家。禮拜六一大早，她會陪兒子補習，補完習送他回家，輪老公接手。有一回，P的老公臨時要加班，希望P顧一下兒子，當天晚上P剛好買了孔劉來台見面會的票，四千五的搖滾區，P為顧兒子忍痛把票送給同事，卻沒想到當天晚上老公加班早早結束，P就這樣白白錯失看偶像的機會。
她是個滿有潔癖的處女座A型，非常典型，遇到我這個倡議「亂中有序」的人其實很頭大。她在第一個周末就買新的吸塵器把客廳、她的房間、廚房全部吸了一回，然後把前後陽台清理一遍，還跟我道歉希望我諒解她的潔癖--我是沒甚麼意見啦，反正又沒有要我跟你一起掃。接著，P決定要整修房間，還要翻修浴室、裝冷氣、鋪地板、買家具、換氣密窗，她說「希望以後兒子來住的時候，不要覺得媽媽很可憐」。就這樣，家裡開始大興土木。
兩個禮拜後，新浴室完工，氣密窗和窗簾也裝好，有一天，P很抱歉地說她要搬回去了；「孩子在學校的表現不好，昨天他哭著要我搬回去，我就答應了，真的很抱歉」。我心想同學你哭得也太早了點，幹嘛不等你媽把冷氣裝好、地板鋪完再哭呢？讓阿姨有個全新的套房。
我說：「妳老公的事情解決了嗎？」
「他也要我再給他一次機會，他說他錯了」，她說。
「你真的想清楚了嗎？你要知道，你這次被說服回去，以後大概要再做出同樣的決定應該很困難了，所以你想清楚喔」，我不知哪來的雞婆正義感，「你也可以租個房子在你家附近，這樣看兒子很方便，也不用非要跟老公相處」。
「我知道，我是為了兒子」。就這樣為了兒子，P隔天就搬回家，我們當室友的緣分僅維持一個月。
這是今年上半年我所遭遇最奇特的一件事。
我個人對於此事感受並不好，不過我倒是從此事學到了些處理外遇的knowhow--雖然我用到的機率目前看起來不高啦，總是備而不用。
經過這件事加上我研究所閨密老公外遇，我認為處理外遇的關鍵是：一定要do something for yourself，做為一種伸張自我尊嚴的表態，但是不用急著處理關係；態度和關係要分開來處理。
有了這樣的基本認知，在得知老公有外遇後，第一步是先思考你要做甚麼來表達自己的抗議態度，而這件事情一定要被徹底執行；為了找到這個徹底表態的行為，甚至可以要求暫時逃離為人妻、為人母的角色，如果是我我會要求出國旅行幾天，先讓自己冷靜下來，再來評估要做甚麼表態的動作和行為。
這個表態的行為和動作極有可能是分房，或暫時搬到外面去住。分房的壞處是，每天還是會見到對方，影響心情，還有你仍然住在同個屋簷下，請問原本為人妻母的責任和義務，你是否要做呢？雖然我個人傾向搬出去住一段時間--現在短租的套房滿地都是，不過家家有本傷腦筋，還是以個人能夠做到為主。重點是：決定了就要徹底的執行。所謂「徹底的」執行，未必是真要訂出一個時間表，好比約定出去住三個月、就住三個月，而是做到你打從心裡覺得想通、覺得夠了為止，在這過程中任何人來說服你都要不為所動；如果你覺得你軟弱不堅，那就不用表達任何態度。
至於甚麼時候開始表態？沒有期限，等到你準備好、想好方法，才行動。如果你決定忍受，也無妨，這也是一種態度，記得要做到你打從心裡想通、覺得夠了為止。
相較於態度，關係不用急著處理，尤其不用主動提起離婚；就算小三找上門來找你PK，也不要主動處理關係。從政治的角度思考，元配的份位是有利的籌碼，用不著動不動就急著從裡面脫身，特別是有小孩的元配；從事件的角度看，禍不是我闖的，摟子不是我捅的，該提出解決方案的不是我，該主動重新定義關係、釐清角色的不是我，千萬不要因衝動而自找不該背負的責任，吃力不討好的機率非常高。
P回家以後，我想應該過得還不錯，就算過得很錯，再搬出來當我室友的機率微乎其微，而我應該也不再信任她了。還是回歸最簡單的道理：夫妻的事情只有夫妻兩個人知道，他們說出來得也未必值得採信，只是決定任何表態行為之前真的請想清楚，不要連累像我這樣的無辜第三者。也是功德一件。
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