親愛的麵條，

兩周以前的星期五晚上，大概在十點半到十一點中之間，我撥了你的手機號碼。那時電視正在撥星光大道，此時正式廣告時段。

「幹嘛？」電話那頭傳來你的聲音，好幾個月以來頭一回聽到你說話。
「我覺得林芯儀應該得第一名。」打從心裡，我說了這句話。
「我也覺得。」我似乎聽得出來妳嘴角的笑意，你問我，「所以我們取得協議了嗎？」
「哈哈哈，你只要不要逼我喜歡她就好，但我尊敬她。」我說。
突然你大叫了起來，「我手機沒電了！我手機沒電了」
我也開始大叫，「用你家--」電話打給我...還沒講完，你已經停電在那頭。
隔天早上在MSN上，我看見你半夜兩點留給我的話：「忘了把充電器帶回家。」

你知道嗎？過去幾個月，我周圍的好朋友們，全都曉得我為了林芯儀跟一個非常要好的朋友吵了一大架，而且冷戰好幾個月。這幾個月，我一點沒閒著。

好幾周前，練完瑜珈後，我跟朋友坐在沙發上休息又發愣，我突然問我朋友，「你覺得我該跟我朋友(就是你)和好嗎？」我的瑜珈友看都沒看我，眼睛還瞪著她的富士通電腦，淡淡說了一句，「多久了，你還在想這件事情，那表示你想和好嘛....打個電話而已。」我說我不想打。可是我心裡很想你，氣呼呼的。

幾年以來，我們總是又近又遠的這樣處著。當我們都很感性或理性或私事或公事的時候，我們如此親近，但又不那麼親近，因為我們沒有那麼多的真情流露，也沒有甚麼甜膩的手帕交情。很多次很多次，我們都在做著各自的事情或著各自想著事情，空間中有那麼多的空白與暫留，你常常久久不說一句話，可是很親近，親近的名字叫做「了解」。

有時候你說了話，反而很糟糕，因為那不是甚麼令人愉悅的內容。有那麼幾次，你開著車載我，晚上，講起你心裡的感受，很深刻很深刻的顏色，黑色的淚水從你臉龐滑落，然後你好強地擦掉那些眼淚。你反問我的許多問題，我多數答不出來，我知道你也從未期待我說甚麼，你只是希望我坐在那裡聽你說話。

當我們角色調換的時候，我經常滔滔不絕，你的話很少，即便是在前男友與我快分崩離析的時刻，你只有淡淡跟我說了句「他不適合你。」那天我記得是我生日，你載我要吃中華路的水煎包，因為我已經叫了非常久，但是沒有開門，我們就到西門町裡一家浙江館子吃了這一頓。我很開心，但當時我心情很down。

在我離開公司後，我們有時距離很遙遠。為什麼遙遠？因為你會任性，我會冷漠，然後兩個人的問題都一大籮筐；當你任性遇上我的冷漠，我們彼此都受傷。過去幾個月，我常常想起你，想起我們上次那通吵架的電話，是你的任性開頭，吵著要我去聽林芯儀唱歌，卻是我的冷漠結束，我說，「既然無法溝通，那就暫時不要連絡吧。」我不知道你有何感想，但我知道在那一刻我寡情。

上周末，我聽著我燒錄出來的王菲宇宙超級大全集，不知怎地就想到了你，想起我們和朋友一起唱KTV，你唱過王菲的開到荼靡、你快樂所以我快樂，你也唱過執迷不悔。短暫的霎那，我感覺你跟王菲有點像，外表看起來有點陰沉頹廢、甚麼都不太在乎，實際上內心善良且熱情認真，又帶點靈巧的悲傷。

那個下午，過去我們相處的絲絲縷縷又慢慢回到我心裡。想起我們去吃過的好吃的東西，可是上次我們一次吃的火鍋卻很普通；想起你到我家吃飯，可是上回你說要來吃飯我卻拒絕了你；想起我們過去常去烘培者喝咖啡，現在卻連喝杯咖啡的時間都沒有；我想起我們去唱過幾次歌，聽妳唱歌真的是很享受的事情(但可否不要莫文蔚)，但抱歉只能讓你一直聽我唱周杰倫。

這段時間以來，我真的很想念你，即便我們分隔在兩個公司，兩個都很變態的公司。我不該的是，明明很在乎與你的溝通與連繫，卻讓許多心裡的芥蒂阻礙了我。

雖然我比較喜歡你以前穿白襯衫或T恤配牛仔褲，甚於你現在夏威夷背心配人字拖；雖然我真正相信妳善良認真的那一面終會戰勝你心裡的無底洞，縱然你無奈的時間還是比較多；雖然我無法理解你心裡很多很多的想法與欲望與渴求，但上周五那通電話，我懂得我不理解你，至少可以接納你。因為你對我很重要。

記得，下次開口要來我家吃飯，我不會再拒絕妳了。這次可會好好準備著。麻婆豆腐、青椒牛肉和絲瓜嗎？還是馬鈴薯燉肉？(這比較適合冬天)或者也來嘗嘗我外婆的手藝？

你快樂，所以我快樂。

包子