在煎好明天早餐蛋餅後　我開了瓶伏特加調酒

給寫這篇的自己一個犒賞

縱使心臟跳的厲害　管他去死的賭氣決心咕嚕下肚

過去的一年多的日子裡　

我就是少了這個管他去死的雄心壯志

才落的今天這樣失魂喪志的下場

日本海嘯過後　自己也來了個海嘯

只是這個海嘯來的太急太猛太快

讓我完全沒有招架的空間和力氣嘶吼

就這樣　跌的比之前還深還無遠弗屆

２０１１－１９８６＋１＝２６

只剩四年　過去的一年半的日子

我試著問自己＂開心嘛＂

以淚洗面的日子讓我發現問題的核心

不在於個人的堅持或意願

而是　不　甘　願

因為不甘願自己的人生只有這樣

因為不甘願在我年輕的時候不能為所欲為

因為不甘願仍充滿夢想的時候卻遲遲不能起飛

這次的反彈無法預測也無法安撫

再多的分析再多的ＰＲＯＳ＆ＣＯＮＳ根本起不了作用

只是

要怎麼做才能降低成本

要怎麼做才不會傷到無辜的心靈

要怎麼做才能將一切合理化給自己台階下

我試著找答案

找答案的過程當中好痛苦

眼淚掉的越來越頻繁　好像眼裡的水不用錢似的

就像旁邊這個玻璃瓶　空了

或許我只是想停止這個似乎因為我才完整的循環

也或許只是對這個因為我才完整的循環感到厭倦感到疲累

所以

明天我會試著開口

也漸漸明白這一切會慢慢擴散

畢竟海嘯威力一直都不容小覷的

不是嗎