我前天聽了一場演講，有好多句話，在正面時，我不停的想起你。

好像鼓勵著我，眼前遇到的事情還小，我還能面對。

上一篇我常說討厭，演講者卻說不是討厭，是不習慣，但不習慣卻不是不喜歡。

嘗試，時間可以讓我知道，這一堂課在學習什麼，我還在找尋適合的解答，那是我能接受的。

有衝動，想分享給你，

但，你已經擁有勇氣面對未來，好像真的不用需要我的這份關心。

我可以鬆手，不要把你纏住。

一見你，相處越久，讓我看見某個熟悉的朋友。

前一陣子，一直在思考中掙扎，現在放假了，我有時間冷靜沉澱這份感覺。

理性提醒我順其自然，

本能地想橫衝直撞，作了再說，不過我現在還很理性。

我知道，我不瞭解你，我知道你不是他，不是那個朋友，而情已經變質，要在重新調整，才能回歸最初的理性了。

我必須一直告訴自己，你不是他，我不可以用對他的方式對你，因為你們在我心中，不應該是同等的位子。

我們偶爾吵個大架，我卻不肯放他走，所以到現在都被我綁著，在我撐不下去時，我想起他，他的世界，我不能待太久，要不然我會捨不得、忌妒在他身旁的不是我。

我沒跟他說，謝謝願意再和我做朋友，我不知道我怎麼了，怎麼最近很傷感，一直勾引這麼多過往回憶，讓我可以一把鼻涕一把眼淚的敲著鍵盤，說著我好想他。

當面，有時好害羞，不敢講出心底話，不會說好話。

我知道他會看我的網誌，我想他懂，我在講他。

我很珍惜，你這次的原諒，所以我都不敢一口氣和過去一樣，什麼事情都丟給你，什麼心情都塞給你，叫你包容我，因為我怕，我們又像過去那般。

或許你沒有我，會過得很好。

可是我沒有你，我過得不好。

現在，在別人眼前，有時開心過久，我都差點忘了我是個想很多的小孩。

今天，刻印章的人說我寫字的字體，是個心很細膩的人，沒想到有時想學會開朗，卻更想遇到懂我的人。

往往，翻翻過往的網誌，好多篇都是寫給朋友的。

我都不清楚，如果我真的接觸愛情，是不是更放不下?特別是面臨分手這種事情?

要是我多認同自己一回，我現在就覺得不苦。

要是有一個人願意給我自信，鼓勵，願意耐住性子、認真的懂我，而那人我也接受。

我想我就願意受這風險。