「分手吧！」我點了一根煙，呼了一口，緩緩的說。

「妳說什麼？！」一如我的預料，他表情驚訝。

「我說我們玩完了！我不愛你。」我帶著有點輕蔑的笑回應他。

「妳．．怎麼可以這樣？那昨天之前的一切是什麼？」他憤怒、難過、不願承認事實顫抖的說著。

「那只能說你太單純、太好騙了！」我又吸了口煙，望著這個受傷失意的男人。

「妳會有報應的！賤人！」他紅著眼，恨不得吃了我，惡狠狠地丟下這一句話後離開。

　　看著男人失魂落魄、眼神中充滿怨恨，悻悻然離去的樣子，其實我的內心痛快極了！對於男人這種下半身思考的動物，只要稍微主動點，適時地透露出被依賴、被保護的感覺，沒有男人是不被手到擒來的。而當男人動了真心，放了感情時，我總是適時的出手，給予他們致命的痛擊。看見他們的憤怒，可以宣洩我內心的悲傷；看見他們流淚，卻帶給了我喜悅。我對愛情己經沒有任何期待，更正確的說，是我對男人己經放棄了希望。

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「妳為什麼這麼偏執？妳到底在想什麼啊？」有一天早上，我的好朋友阿雪找我吃飯時問我。

「什麼偏執？沒有啊，那有？」我不明白她想問什麼。

「妳一直在玩男女遊戲，妳不膩嗎？」阿雪喝了口茶。「那些男人們都叫你惡女了！」

「惡女？我喜歡這個名詞。」我笑了。

「妳怎麼了？妳沒失戀過啊？為什麼這麼喜歡玩弄男人？」阿雪有點詫異我的反應。

「我討厭男人。」我冷冷地回答。

「為什麼？」阿雪問我，我知道她是好意，我搖了搖頭不想回答。

「妳這樣我也沒辦法幫妳！」阿雪嘆了口氣。「妳今天跟我去一個地方。」

「去哪？」我問阿雪。

「教會。」阿雪回答我。

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　　我就這樣因緣際會被阿雪帶去教會，受了洗接觸了上帝。每一次的禮拜，唸詩歌，在聖經的逐步洗禮下，我感覺到一種前所未有的平靜，填補了我空虛己久的心靈。也在這個時候，我認識了他。他是個好人，也對我呵護備至。他也是一個牧師，同樣是上帝的子民，我不敢傷害他，只能接受他對我的好。慢慢地，我發現我喜歡上他了，但是，我卻覺得很痛苦。

「你不要對我這麼好！我不值得的。」這一天，我再也忍不住了，我對他說。

「因為我喜歡妳啊！是因為妳覺得我配不上你嗎？」他誠懇地說，我搖了搖頭。

「你．．不懂！」我感到恐懼，身子微微發抖。

「告訴我吧！如果．．妳也喜歡我的話。」他溫柔的聲音像和風般，聽起來很舒服。

我抬頭看了他一眼，深呼吸了口氣。我把之前對男人的不信任、和以前種種遊戲人間的行為都告訴了他。

「那是之前的事了，我相信現在的妳並不是那樣的女人。」他並沒有因此退縮，語氣堅定。

　　我咬著牙，不知從那裡來的勇氣，我告訴他一件秘密。

「我十四歲那一年，晚上睡覺的時候，房門被打開了，進來的是我的父親。」

「他爬上我的床，不理會我的掙扎，侵犯了我。」

「我的父親不但奪走我的貞操，也讓我對於人性不再相信，我恨我父親，我恨男人，恨全世界，也恨我自己。」

「我自殺過，我不想一直帶著怨念生活下去，可惜沒成功。」

「你是個好人，我也喜歡你，不過我不再純潔，是個骯髒的女人，是我配不上你。你懂了嗎？」

聽完我的故事，他有點錯愕，一時不知該說些什麼。

「我所承受的東西太多了！我們是不會有好結果的。」他的表情一如我的預料，我拭去眼角的淚水，準備離去。

「妳去哪兒？」他愣了一下，抓住了我的手「不要離開我。」

「或許～我沒辦法分擔妳的痛苦，」他嚥了嚥口水。

「卻讓我有更想保護妳的念頭。」

「要妳忘記曾經傷害妳的人和這一切很難，不過．．」

「這不是妳的錯，妳是不是可以試著原諒自己？給妳自己一個機會？」

「我只知道我愛妳，不過過去發生什麼事，我還是一樣的愛妳。」

「雖然我沒有辦法改變過去，妳是不是可以給我一個機會陪妳一起渡過未來，讓我好好照顧妳呢？」

「你抓痛我了。」我低聲地對他說。

「啊？對不起！」他忙不迭地鬆開我的手。

「抱我。」我對他說。

　　他緊緊地將我抱住，這是我第一次感受到男人的溫暖。在他的肩頭上，我放聲大哭。上帝關了我一扇窗，卻也幫我開了一道門，我相信他可以的。