遲來的回顧。

一直都忙著，不知不覺的走到己丑年。2008過去了，09年早已來臨，我卻人在夢中的猶未醒來。08年我經過了艱辛的一年，希望09年可以好好的過。tt跟我說過，她每一年都給自己一個目標，試過給自己「找到男朋友」的目標覺得太難，便給了個「今年買輛車子」的目標，然後實行了。我聽罷也反思自己的人生，偷偷的告訴自己，08年我要過得開心。

08年一開始是個不快樂的年頭。那時我還沉浸在持續了兩年的不快樂，哈哈，記得那時阿航跟我說「你甚麼時候才會開心起來？一直的憂鬱叫別人覺得好累」，那時我的回應是我需要時間，總是需要時間的。然後便努力的工作：《天水圍的故事：師奶們的孩子》，大概是我第一齣一腳踢的劇，甚麼也是我，宜乎分身十數的去做，最後很辛苦的完成了，也成功且爭氣的為我得來了獎，那對我是個極大的鼓舞：原來我仍在。

在我最低谷的時候，我發現自己仍然可以起舞，那是一件多麼厲害的事！有人肯定對我是極為重要的事，我自小便知道了。可是學校的工作因為我一心投在drama上出現了失衡，且大出風頭也讓我中箭連連，差點搞得要黯然離去。幸而老世終究惜才，我方再有機會留下。但機會可一不可再，新學年的我戰戰競競的去作，而且故意讓自己跟同事的關係三級跳，努力表現自己的「年輕有為」，有意無意間建立了自己的位置，我做到了，可是我討厭這樣的自己。

戀運也變得不錯，我從癡迷的狀態慢慢脫身出來，在自己的身後審視自己。情人節在有意無意間忘記了，可是始終不死心；在人家生日嘗試迷花送禮，卻知道自己約見的話一定不行，便輕輕放在人家門口走了。得回一句「謝謝」的sms，然後就開始思考，是不是得一輩子也維持這種不斷供應的關係呢？最後在寫下給她的第80封信後，便停止了。及後在嘉鴻有意作紅娘(好噁心的紅娘)，不少次把我和ce拉在一起，也慢慢認識到世上最可愛的女孩子原來是這樣的。掙扎良久後決定要跟她一起，因為從ce身上我發現了那個好久不見的自己，驚訝著原來自己還可以活得很快樂，這時才真正走出困纏多年的陰霾。7月15日是個很美麗的日子，希望以後每一年的這天都很美麗。

跟ce一起的日子過得很快，我嘗試把她帶到故鄉中山去hea。多得阿航的照顧，在中山的幾天玩得很高興。及後的幾天又招呼了嘉鴻一行人到中山遊玩，一盡我的地主之誼，差幸也玩得開心，吃得滿足。這一年的暑假每天都與ce過，很高興。然後便是開學，ce要讀master的關係忙得很，我我工作一向也忙，加之我性喜熱鬧，甚愛與朋友相聚，二人獨處的時候少得很，不多不少的ce為了這個不開心；我也只得盡量改變自己的生活習慣，與她進行磨合。可喜是這個女孩的大度(嘉鴻硬是冷笑說「日子尚淺而已」)，日子總算過得甜蜜。後來又到了冰天雪地的哈爾濱遊玩，過了一個白色聖誕，途中的吵吵鬧鬧不絕，可是自製浪漫回憶，實在高興(雖然花費不少)。

08年我開始了新的關係，朋友們(甚至ce本人)都不斷問我是否把之前的放下。我訝異於朋友們對我的信心(還是對ce的？)竟是如此低，只是我知道很多事情再沒可能了，也不會再為此而思考太多。早說過我需要的不過是時間。及後我把注意力轉放回我的事業上，才發現自己走進了創作上的低谷。在學校的工作我幹得比之前完備多了，與此同時我可以放上寫作的時間少了3、4倍，致使我的《彩雪》一直寫不完，幾篇想寫的小說、評論也因點子流失而沒有加以發展，是件大可惜的事。後來硬寫了《肥人島》的劇本，也不比從前。雖說有學生參與其中創作，也因是學校的學生劇而有所遷就，可是以戲論戲，去年的《天》劇寫得比今年的創新，今年的《肥》卻較為細緻。這當然與我思考模式由野性改為細緻的轉變有所關係，可是不能更創新尤，始終叫我耿耿於懷。

學校方面，班主任工作依然是我的強項。我班的「中二變壞症」很早便開始了，幸而我及早醫理，學生忽然都好似我，懂得以同理心為別人思考，令我十分自豪。雖然，同時像我在細節上不修邊幅。不過也是不差的轉變吧？至少知道應怎樣為我著想而很好。班主任除了訓導功能外，輔導功能也很重要，幾個妹的情況令我很擔心，便教了又教教了又教。當她們感到我很疼惜她們時，她們也十分喜歡我，希望盡量做好自己來報效；雖則做出來的成果不算好，可是有這份心我已很滿足。

08年的下半年，我老是在想我們這一代可以擁有些甚麼，最後得出了「除了回憶，我們甚麼也不可能擁有」。但慢慢我覺得事實可能跟我所想的有分別，我不知道我們到底需要甚麼，到底能夠擁有甚麼；可是就自己對回憶的執著，對情誼的不能割捨，我對自己有更多的認識，也發現自己的這種特質，正慢慢影響著我的下一代：我的學生，為這種影響而喜悅，縱使我不敢確定這是否一件好事。

新的一年我希望在創作上做好一點，堅持寫下去，也堅持寫出我的作品；希望在教學上找到更多的自己，發現更多的人性；希望更圓滿自己，讓我的瓜過得更愜意。且看來年的一篇，我又如何回顧這風兩飄搖間開始的2009了。