好想對你說些什麼，但我卻尷尬著彼此的沉默而無語。

時間靜靜流逝，不見蹤跡，只找到一些證據，臉龐長出無數細小的皺紋、不再執著曾經如此引頸期盼的未來、面對生活已是可有可無的淡然、萬事萬物都已不願強求，這些轉變，好像是證據在透漏著別跟那些不愉快過不去，別再為難自己所剩不多的日子，那僅剩的幾萬個日子。

好想對你說些什麼，但我卻習慣欲言又止，多說一句，我都擔憂會被你認為是一種強詞奪理。

跑著跑著，配比錯誤的步伐和呼吸頻率，造成缺氧的腦袋，周遭的事物一切變得緩慢而漫無目的，天搖地動的暈眩，納悶著這樣的自己和周遭的行人將要到哪裡，汲汲營營的心情，但在暈眩的眼裡千篇一律的沒有前進，只有不停地打轉繞圈，自己一直追求在看似「正軌」的人生道路上，可好多次，我都清楚體悟了解，不管是坐在何處？什麼位置？前往的目的？都沒有真正的定義過對或錯，告訴自己多少遍，只要不偷不搶不騙就是一份好工作，事與願違，這個世界定義好或壞的眼光過於刁鑽，對於自己太過苛刻，消極的心取代了所有曾經正向的夢想，試圖辯解，垂死掙扎後，我坦率承認，我真的不開心。

好想對你說些什麼，飄忽不定的眼神，空洞的視線，茫然了心。

好累好累的時候，做一個夢，想像自己不需任何工具，徜徉漂流在無盡的海上，任憑洋流的流動、海浪的潮起潮落，感受沒有任何遮蔽物，太陽直率的曝曬，放空了愛胡思亂想的腦袋、放鬆了慣於緊繃的身軀，優游回到母體羊水裡那樣的無憂恣意；好煩好煩的時候，做一個夢，爬上至高無極的山巔，享受最極致的孤寂，嘗試的觸碰最接近神的地方，呼吸薄弱的在意識與虛無之間僅存一線之隔，只要一刻，鬆綁了自身的束縛，「告別」就在下秒；做了無數個夢，只想放縱一顆心，再也沒有目的地、再也沒有企圖、再也沒有盤算、再也沒有情緒塞在那裏，而它，就只是單純一個的器官。

好想對你說些什麼，我終於開始思考，該說些什麼，直視你眼神，心裡的話頓時千頭萬緒，盤根錯節理不出起頭，我逕自哭。

冷靜想想，沒有明天的感受，靈魂抽離的那刻，遺憾會不會重的讓靈魂重回肉體。尚未面對生離死別前的我，鼓勵每個人面對生命要勇敢而自信，說著未來的藍圖要別人跟自己一樣大膽的許願，只要努力就會有好結果，那樣地堅信是自信、是堅強、是不經世事。可現實是不管你再怎麼努力，你抓不住時間的逝去，你回不去生命最渴望停留的片刻、你想不到意外如何出現，你看不見一個個挫折如何無情將你摧殘打擊直視體無完膚，遍體鱗傷的你只能祈求，你無法在絕望中站起，直到，陽光伴著晨霧灑落在你身體的每個角落，寒意轉變成暖意，暖了顫抖著的身體，抬頭仰望，空氣中飄散霧氣蒸發的味道，身體的直覺告訴你早上了，你熬過了誤以為會持續一輩子的黑夜，終於放聲大哭那刻，也不知道自己為何而哭，也沒想到從今往後的生活又該怎麼過，只想著，終於有一絲溫暖是專屬於我的了。

好想對你說什麼，微張開的口，準備說出心裡擬好的草稿，回過神，卻不見你身影了。

嘆氣，你走了，我沒有找你，生活即是如此，沒有把握的，我以為，他會等待我。實則不然，它沒有留給我任何機會，我對著空氣一遍又一遍的說，想道盡我心裡對你滿是有你而不一樣的人生看法、想道盡對你滿是愛意的感謝、想道盡因為沒有對你說出口的抱歉。

我不是消極，相反的我希望我可以更積極，積極在生命走到終結前，找尋努力的意義，不因年紀就斷言我是否有資格分享對生命、生活的看法，我希望努力的可以走回到你身邊，在回到你身邊前，我要裝滿好多好多生命故事，見面那刻，到看不見盡頭的未來，我們有說不盡的話題。