不知不覺，就這樣即將滿三個月...
那天簽下像賣身契似的「三個月合約」，和自己相處了22年卻對這份工作能不能做下去一點把握也沒有，其實仔細想想當下的自己只有一個「哪裡要我，我就往哪死皮賴臉待著」的想法，至於自己能不能適應環境我早就不在意了，更遑論「勝任」二字，我連想都不敢想。
寫下這篇或許是想給自己做個紀念吧，紀念人生第一份正職的心情，不論這過程好與不好，我終究還是兌現自己給的「三個月」承諾，當然沒什麼好驕傲，畢竟這些日子，學到的不多，只有一些行為上的變化，不再那麼愛講話，不再那麼喜歡給評論，不再習慣下斷定，這樣的變化，對生活處事有滿大的幫助。
這三個月學到最多的是，很多事不能急，依舊是一句老話，偏偏我是個不折不扣的急性子，我急著想要長硬翅膀，獨當一面，想要快點學會好多好多事情，讓自己可以不再依靠別人，但在等待任務的過程，我發現有好多從來不會注意的細節，尤其是人與人之間的相處，氣氛總是微妙的變化，稍不留神我就忽略了影響的關鍵。這些時日，腳步緩了，但擔憂的心始終放不下，我深怕自己會忘了充滿幹勁的步調，忘了努力的勇氣，忘了學習的自信，忘了跌倒爬起來的能力。
第一天走進辦公室，因為沒有想過，沒有思考過，所以沒有太大的期待也沒有所謂的失落，傻傻地呆坐一天，整個人緊繃到不行，當天下班肌肉痠痛、頭痛欲裂，不知道的人還以為我去哪做了粗重的工作。後來因為不知所措，無所事事的我開始染上用LINE打屁聊天的惡習，成天幾乎掛在網上，想要在LINE上找我絕對不是問題。當然也不是常態啦，只是習慣懶惰後，某天主管叫我打起十二萬分的精神去協助某個業務時，我整個人無法適應，甚至開始懷疑自己的能力，活了22年到底幹什麼去了。
可能有看我部落格的人，應該都知道我是個非常非常容易緊張的人，而且我的緊張是完全藏不住的那種，從頭髮到腳趾，每一處都會呈現「緊張」二字的狀態。做很多事，我都習慣設想千百萬種可能，越糟的情況我越容易鑽牛角尖的想，可這次因為後期找工作找的心煩意亂，正覺得這世界不要我了，找工作的信心都快被消磨殆盡時，一通錄取通知的電話，我也不管是哪裡的工作，更忘了是什麼時候面試這時才得到的結果，我就是一個勁的對對方說：好好好。當下我就是開心到忘了工作後面要煩惱的適不適合或是能否勝任，那天我一反往常的狀態，沒有多想就這麼坦率地走上沒有思考過的未來。
回頭看，真要好好感謝這一切的安排，若是那天我因為思考太多，猶豫不決，可能機會又再次從我手中溜走，這些日子我一直對自己喊話：沒有適不適合的工作，只有我願不願意用心；做的不好沒關係，但是下次一定要改進。人生本來就不可能一輩子都照著計劃走，更不可能順利的畫下那張預計的藍圖，這些時日面對不同於前16年規律的教育生活，縱使依舊是規律地朝八晚五，但不同的是，不再被書本追著跑的日子，要如何善用下班後零碎的時間，目前我還在摸索；面對這種一成不變的規律生活，除了找到自己一定的節奏和方向，更希望自己在一個不同的領域不論喜歡與否，都要記得對生活的熱情。
想跟大家分享一下近日的生活心得，雖然三個月已經超過21定律，但不得不說，我依舊還在適應的階段。習慣乖乖坐在一個位置上超過八小時，習慣盡可能不說話超過八小時，一些行為舉止上的習慣，老實說還真是不習慣，待慣了大空間的我，現在成天要窩在一個將近一坪的隔間裡，感覺真是不快活。當然最難適應的就是自己的文筆沒有派上用場。不敢說寫東西讓我引以為傲，但連被正視一眼的機會都沒有，胸懷大志的我，瞬間洩了氣，想大方承認自己其實很難過，過了好些日子後，才想開，不被用上又不代表什麼，真正讓我難過的是，我怕自己習慣了制式，不變的開頭、固定的用字遣詞，當習慣成自然那天，若我忘了屬於我自己的一切，我可能連提筆的勇氣也失去了。
前些日子，姐姐的大學同學來到家裡拜訪，她第一次來家裡拜訪是四年前的事了，不知不覺每年等她的到來變成一種例行公事。她是個很溫柔的人，但這並不代表她沒原則，相反的她對自己認知裡是「正確」的事情有自己的堅持，可她卻不會強硬地讓身邊的人感到不舒服。我很欣賞她，也一直很想向她學習；我很容易燒斷理智線，當情感覆蓋了所有的感受時，我很容易衝動，我的衝動不是肢體上的攻擊，而是言語，我會使出渾身解數來武裝我自己，特別是飆髒話，那是我最後的底線。我總是會在聊天過程中不知不覺強加給旁人我的想法，我不只希望他們聽到，更希望他們可以和我一樣這麼想，雖然這些年這個變態的手法改善許多，但是偶爾還是會跑出一些徵兆，搞得自己和旁人的聊天最後不歡而散。
很希望在這個地方，能獲得一些其他人的分享，我想我會很樂意傾聽，並且給予一些回應。年紀越來越大，發現生活其實很無聊，而且她真的不完美，但是我想她的趣味和美好，是透過與這個世界的互動，擦出不同的火花。
我很期待你們的分享！