2017-05-26 01:03:53♀↖阿﹌馮↗♂

微笑是一種魔咒


或許你可能會誤會,我又要分享一些小情小愛的心情,可是這次不是。
原諒我用一種曖昧不清的方式為文章下了一個這樣的標題...
我很愛笑,只要面對人群,我就會掛起微笑;其實不然,實際上只要我一個人的時候,我不太喜歡笑,甚至可以說是懶得笑,嘴角還需要花一絲絲力氣支撐微笑的弧度。
好笑吧?!
這樣的我,這樣的笑,真的有意義嗎??
打從知道臭著一張臉吃虧的總會是我後,只要離開一個人的空間,我就會盡全力去要大腦記住時時微笑,我的笑臉不像我的臭臉那樣,彷彿是腦幹控制,輕鬆自在。
「微笑」是老師口中說的國際禮儀,「大笑」是大家既定開朗的刻板印象。
我的禮貌、我的開朗,所有人是那麼深信不疑的不曾懷疑過這個事實。
我說:
其實我這個人習慣臭著臉,不太愛理人,尤其是掛著耳機的時候。
其實我這個人的個性很憂鬱,任何事情總是事先擔心、時時煩惱,往最糟的壞處想。
偏偏...
我不喜歡那個舒服卻任性的我在大家面前展露,最大的原因不外乎我總是
把別人的眼光看的比自己的想法還重要,
把別人的意見擺在最重要的位置,
把別人的喜好想得比自己的需求更加在乎。
說過多少次我是矛盾的。
但不知道最近得自己特別討厭笑著笑著就被誤解了。
笑著說沒關係又是第幾次被別人無禮的傷害,
笑著說可以就又被直接跳過我的意見,
笑著說無所謂不代表可以任由人隨便忽略感受。
有時候我都懷疑是不是必須擺出臭臉現在的人才會驚覺他的失禮,才會發現我好像不高興了。
笑了自己累,
不笑又吃虧。
縱使世界告訴我們成長就是這麼一回事,永遠沒有讓人滿意的解答。
只是一再地被人傷害、攻擊,真的覺得很不舒服。
最近,
很容易悲從中來,一個畫面、一個觸及、一個頻率都會讓我感概,沉浸在憂鬱中久久不能自拔、無法忘懷。可是我卻發現,想要關起門來大哭,我卻無法掉下眼淚,好想放自己狠狠大哭一場,哭我的委屈,哭我的惆悵,哭我的傷感,哭一切的一切,讓我忘了是為了什麼而哭都不要緊,但我真的哭不出來,胸口被堵住的情緒,塞在心裡、腦裡滿滿的卻不知道如何宣洩,當我意識到我無法用哭來抒發壓力,沉重的嘆氣變成兩倍的痛苦。
在乎的,不被看重;在意的,被加以批評。
一切的一切,滿滿的用心,全心的努力,好像是一場空白,沒有人看見,反而被當成了笑柄的另一種對待。
以上,說完了,感覺真的好很多。
一個人面對生活,突然覺得悲觀的想法都必須因為是「一個人」所以有了一定要更堅強的想法,和骨氣。
我還是要繼續笑,但下一次笑著的我也不允許有人輕易傷害我,我的笑需要被有原則的對待,即便我在笑還是要堅持該有的尊重和禮貌,畢竟我的笑已經做到對每個人該有的最基本尊重;笑也不能夠看人好欺負的樣子,就隨意欺負人,下一次遇到白目,我覺得我應該不會再給他好臉色,直接就是臭臉一張,反正這種人也不值得、也不配擁有這麼珍貴的微笑。
再來就是我一直都很在意別人的想法、看法、眼光,甚至是一舉一動,我覺得這是我與生俱來怎麼改都改不掉的習慣,以前覺得這個習慣真的好糟,因為這個習慣讓我好痛苦,這麼在意別人,別人卻可以用「神經大條」的這個理由彷彿渾然不知自己做了什麼、說了什麼,難道體貼的我就該自認倒楣嗎?老實說以前的我真的就傻笑帶過這麼一段尷尬,但現在的我可能會視情況反擊了,不熟的朋友為了維持表面的和平和尊重,我會選擇算了就不再和多說廢話了,但了解我的朋友我會疾言厲色的反將他一軍,我的地雷、我的脾性,不了解的我就已經不會讓人輕易靠近了,但一旦認識了、熟悉了,對於玩笑和禮貌之間我的界線反而會更仔細的去界定、去劃分,當然了解我的朋友也是一個比一個都還要纖細敏感的人,我以前對這種在意的心態覺得完全沒有任何好處,可當我越來越大了後,發覺這是一項很好讓人放心的習慣,因為在意所以體貼,因為在意所以總是時時放在心上,自然而然別人也會放心跟你做朋友甚至是交心,因為你是個很體貼的人。
最後,就是我的作品一再被老師打槍,我喜歡寫,卻不被我看重的老師看見,這幾乎是傷透了我的心,如果打槍我或許還會好受些,但直接是忽略的狀態,根本就是狠狠打了「很執著寫些什麼可以影響大家」的我一巴掌,今天鬱悶到想翹課,但事情總在難以預料的狀況下發生,老師一看到我就直接和我討論功課的事情,雖然心裡還是很酸,因為和老師已經相處兩年的我,老師竟然忘記了,但她卻緊緊牢記才剛轉來不到一年的同學,這種辛酸是因為期待老師能夠看見我。轉個念,不抱任何期待就不會有失望,放開了我就自由了。今天另外一堂課的老師,直接當眾說了我的劇本,當然並不是讚美,不然我就不會這麼受傷,因為受不了老師一而再再而三地否定,我的嘴到了最後關頭還是忍不住回應老師,即便我告訴自己數不清的次數,只要不要給老師任何回應,她就不會再繼續說下去,但一再的被曲解誤會,一個衝動還是忍不住反駁老師,老師當然也不遑多讓打開炮火猛攻,體無完膚的指教對高傲的我像是一種羞辱,這一次我無力反擊了,只要認了,一切就會結束了,一開始眼淚真的差點奪眶而出,反駁的我當下真的我握緊拳頭,滿腹的委屈全都是因為老師不懂得同理我,連聽的尊重都沒給我,不過,最後我樂觀的大腦,突然不斷浮現一個念頭,老師極盡的羞辱,嚴厲的批評,不屑的眼神,或許這個當下的我真的很難過,但這堂課老師只有對我這麼認真的指教,老師的態度從頭到尾都千篇一律,可對我卻是這麼激動這麼嚴厲地想要壓制我所有想要反駁她的念頭,這何嘗不是老師對我的另一種期待呢?因為可以聽得懂,所以才認真地說;因為有機會,所以才更要把握機會塑造,不管我這樣是不是阿Q精神,起碼這樣的念頭讓我釋懷了許多。當然對老師更多滿滿的感謝。畢竟,不被看重這件事在生命何嘗不是一種人之常情呢?!既然無法計較那就只好看開點了。
p.s.對於哭不出來的情緒,我只能說那就不哭了,憂鬱什麼,看見明天的太陽或許就會曬乾了吧,嘆氣和痛苦偷偷被畫上等號的秘密好像被不經意的透漏,所以他們兩個一起手牽手離開了我
只是想告訴大家壞的情緒很容易找上門,但這並不代表我就必須欣然接受的開門讓它進,可能這些話在面對得同時其實沒辦法這麼坦然,但如果一直活在自己的死胡同,不快樂的也不是唯一的辦法,如果沒有辦法那就停止不快樂,因為我只知道不快樂事情不會變得更好,快樂不會解決什麼事情,當然這些話告訴大家,最想說的還是希望自己也可以聽進去,畢竟上面滿滿的抱怨,都是沒有聽進去的好證據。
那就在這個滿腹牢騷卻又溫馨的夜晚預祝大家端午佳節愉快~~
 

上一篇:如果這就是愛

下一篇:深夜話說⋯