常常有人或是心理測驗會問說：妳喜歡自己做事還是團體做事？有好長一陣子我都是直接勾選「一個人」，不是搞孤僻，或是覺得自己多厲害。我只是很單純的不想要一直等待，等待誰的哪個部分做完，然後才做哪個部份的工作。如果可以的話，我希望可以選擇一個人完成某件事，那個時候的我，習慣一人作業，不習慣開口請人幫忙，覺得開口的同時，解釋需要幫忙的內容後，我其實已經可以自己完成那件事。那時候看過一部影片「回到過去」，裡面的男主角總是不習慣開口要求別人幫忙，總是一個人獨自撐著，可能是工作，可能是心情，在看到有人跟男主角說，要學會開口求助。那段話我想了很久，我是不是一直以來也是在逞強，把自己逼到一個極限，累到一個極限，然後覺得其實自己還可以？

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只是國小做報告，國小分組作業，國中做報告，國中分組作業，大家圍在一起討論的氣氛很好，但是很多時候是有人妥協，有人偷懶，有人竊取別人的點子邀功......，甚至有等不到誰的部分只能熬夜趕別人的東西，或是大家都各自做自己的，交出去的東西一點也沒有協調性，最後再整理、統整大家各自的片段時，花的時間比自己的部分還難，或許就是這時候學會做論文的文獻回顧吧！

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開始會想嘗試團隊的時侯，就是接觸籃球的時候，在還沒有很長上場打球的時候，看的是NBA，看過團體戰，看過明星球員的單打獨鬥，我發現我更愛團隊戰術，整個士氣高漲的狀態。所以當我開始增加打球的時間，跟著朋友甚至是上大學後加入球隊，每次練習的時候，跟著隊友一起跑隊形，一起練球、一起打戰術，小組配合，我真的愛死了打球時的團體。但打球以外，運動以外，我還是存疑。的確存疑，當然也遇過很好的報告組員，也有很默契的組員。只是在幾次選組員時，發現原來自己是許多人眼中可以自己獨力完成的人，所以當要找組員時，兩個朋友去選擇，大家會選擇比較需要幫忙或是他們覺得可能比較邊緣的人。我常常會問自己，到底誰才是真正的邊緣，是我吧？

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很印象深刻，大學實習時，原本想要跟一直以來合作的朋友同組，去組成某個組別，後來卻因為他們發現有一位落單的朋友可能會沒有組別時，來跟我說：「我們會跟她同組，因為平常跟她一組的人跟別人湊組，其他人她比較沒那麼熟悉，妳比較獨立，所以我們這次還是跟她喔！」恩，原本說好一起的組，突然被告知除名，原因是因為我比較獨立、有能力，他們沒有想過，我們會先找組別，別人也是，所以那時候我已經是無組別的狀態，然後，我被迫自願去競選當某組長，還要跟大家說我想嘗試，因為我很想要試試。恩，我當選了，然後一個人。

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後來的我其實已經沒有刻意一定要自己做甚麼事情，但是這樣的狀況卻一次次上演，所以儘管我在後面的求學經歷以及工作中有團體合作的時候，但我隨時都在準備著需要一人完成工作的心理準備。這是甚麼感覺，我只能說有些淒涼、有些悲傷、有些無力、有些無所適從...，但是這些別人都覺得我身上沒有。

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還記得大學打工時遇過一位老闆問，我是否有可以講心事的對象，我回說有阿！她很放心地說還好有，因為她發現我好像總是在聽別人說，自己沒有訴苦、訴心情的對象，她說她自己也是這樣，但遇到我，可以跟我講心情、講心事，我成了那個人，她希望我也有。

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我後來真的很努力的想要在心情低落的時候找人訴苦，但是總是很剛好的，當我開口約了人，見面或是在線上聊天時，變成了我又在聽別人的心事。

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大學畢業後遇到了一些朋友，總是跟我說著我可以跟她們講心事，那時候的我已經沒有了那個力氣，或是說勇氣，太久沒有練習的事情，我已經忘記了那些感覺、感受。好長一陣子我失去感覺，把這個世界看得很淡很淡，淡到朋友跟我說，覺得我好像隨時會消失，我好像不存在於這個世界。有人能懂嗎？

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現在好多了，談了一場悽慘的感情，耗盡了我的生命、能量和自己，殘缺的自己終於把自己拖到了一些人的面前，請她們讓我恢復呼吸的能力，雖然這樣的求助也曾被一些人落井下石，這一次的劫後重生，這世界的視界觀又改變了，我多了一些彈性，但也多了一些保護，對於人看得更快更清楚但其實某些時候更疲憊，看透一個人是一件很疲憊的事情，尤其要當作不透。

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現在因為到了人生另一個轉折，我也不知道眼睛怎麼了，做了一件明知不可為而為之的決定，跟人合夥開工作室，儘管我在之前可能已經知道她的人，她的狀態，她的行事風格，但我還是選擇相信她承諾會做到的事情，然後失望了。儘管有時候她會突然又多一些責任，但這樣來來回回，我發現又一次的疲憊。她可能會是一位好的朋友，但實在不會是好的合夥人，我選擇的一次突破，把自己困在一個透明牢籠，我看得到外面的世界，但是我卻走不進去那個世界。

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和與不和，合與不合，很難，是吧！(笑，苦的。)