當世界的一角在歡欣鼓舞時，其他的角落在做些什麼？高潮沒有辦法分享給每一個

人，只有期待暗暗的波濤可以引領前進，曾經以為的風起雲湧，曾經以為的代代相

傳，曾經想過的曾經很難真的發生，預期中的事情很難如預期中進行，滾輪沒辦法

帶動每一個環節？每一個片段沒辦法一一串聯？零碎的物質沒辦法統合起來？好多

的原因，造成了許多的改變，到底，這世界是如何進行？到底，這世界有多麼封

閉？到底，我有多麼冷然？




聽說，悲傷時會流淚。聽說，高興時會雀躍。聽說，憤怒時會跳腳。聽說怨恨時會

雌牙咧嘴。




我好怨恨，但沒辦法雌牙咧嘴，因為害怕會讓恨意讓自己毀滅。我好憤怒，但跳腳

的動作卻讓我覺得愚蠢，讓我沒辦法冷靜以對。我好高興，卻沒有雀躍的動力，只

有淡淡的，將嘴角悄悄的彎起。我好悲傷、好悲傷、好悲傷，流不出淚、喘不了

氣、說不出口…看的鏡中的自己──沒有表情、沒有跡象，沒有對象能明白、沒有

對象能傾訴…我──竟是冷漠的代言人。




看到好多人在哭、在笑、在交談、在擁飽，是因為感動。我也深深的被感動到了，

直到深處的感動，沒有人知道，因為我沒有表達，沒有開口。




好失敗、好失敗的一個人哪，我如此的孤獨、寂寞，卻要裝做自己堅強、獨立、無

所謂，我憑什麼！？高估自己的耐性？自以為堅強？信不過任何人？或是…信不了

自己……？




看著文字一個一個的在螢幕上出現，這代表什麼？又一篇文章的產生？或是我的宣

洩？寫下了自己的心情，說不了口是不是永遠改變不了？我是我，一些人眼中的不

敗英雄；我是我，一些人眼中的開心小丑；我是我，一些人眼中的新時代獨立份

子；我是我，一些人眼中的獨行俠；我是我，一些人讚不絕口的乖小孩…這些評

斷，有哪一個是我自己認為的？這些形容詞有哪一些是真正的我？我表現出了這麼

多的面貌，裝飾了自己那樣多，到底哪些事出自真心？哪些是受社會驅使而成？




一個階段一個階段，總會突然的感到悲傷、寂寞、無助，但過了今天，明天的我不

就還是我，眾人眼中的各自的我，此刻悲傷的自己、寂寞無助的自己跑哪兒去了？

我其實有學著相信，但好難？如何示弱？不敢去想像親身體驗，害怕自己一旦示弱

將會如股市般崩盤、如圍牆般倒下，該怎麼做？沒有路標可指引、沒有指南針可告

知方向，該如何是好？




一步一步繼續往下走，讓這種負面的情緒周期性的出現，讓自己…為自己舔噬傷

口、安慰寂寞───





















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有人問說：「你會累嗎？」

我笑笑的說：「不會。」

那人說：「你根本就是超人嘛！」

我答：「還好啦！」
























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有人跟我說：「你是我心中的神！」

我回：「為什麼？」

那人說：「在我心中你就是神！」

我無言…


































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有人說：「你會生氣嗎？」

我說：「會啊！」

那人說：「真的假的啊？」

我說：「是人都會生氣吧！」

那人說：「但我覺得你是溫和的人。」

我：「是嗎？」


























許多，我能說什麼呢？有多少自己不知道的假象一直存在著，〝我〞到底由多少假

裝組成？我沒辦法回答……那麼多的稱讚、那麼多的關心、那麼多的崇拜，我…能

夠示弱嗎！！？