上大學對我來說是踏入人生的另一階段，我正式擁有自己做主的權力與機會，我可

以自己打工賺取生活費甚至是其他費用，大學的生活我並不打算就輕鬆過，因此給

了自己一個目標──要嘗試每一件事，不管是社團或是各種打工機會或是跟著老師

做事，大一就在這樣的心情渡過，大二也是以這樣的心情持續著，不一樣的是大一

的自己是單打獨鬥，總是一個人苦幹蠻幹，跟朋友的接觸嘗試點頭或只對幾個特定

的人開玩笑，也因為這個原因，當上大二我改變自己的行事作風後，許多朋友都不

敢相信──原來，我，是那麼搞笑、可以那麼幽默的一個人，是什麼原因讓我有這

樣的改變，也許是想讓自己能交更多朋友或是真的厭倦一個人的生活吧！



大二一開始，接了一堆職務和打工，每天下課就是趕去打工，打工玩就是敢去參加

社團或系隊練球，回到家便是處理幹部的工作，有時真的覺得自己活該，讓自己那

麼操勞，但很奇怪的我就是享受那種忙碌的生活，也許是因為在忙碌的過程中總會

聽到有人在旁邊鼓勵打氣，能一次次的聽到原來我不是一個人的證明，呵，原來我

這麼沒自信。上學期這麼過了，下學期又在一陣緊湊中展開，原以為日子就是照著

這樣的模式進行，但，誰能料到事情總是有意外呢？身為當事人的我也沒預料到─

─


參加系上的球隊，跟著隊友打每一場賽一直是讓我放鬆心情、感到快樂的一件事，

我甚至把他當作自己忙碌一陣子的獎勵、休息站，寒訓結束時邀了場友誼賽，當我

高興的向打工的地方請了假去打友誼賽，做出這決定的我沒有想到這可能是個錯誤

的開始…那一天拖著打了好多天工加上社團事情等一些事情的疲累身體上場打球，

兩場友誼賽，一場很快速的解決，也許是對手不強，打了一場都沒下場不斷跑快攻

的球賽，說實在的我已經達到負荷量，但第二場因為自己的太過執著，又或者是受

著別人和自己的期望，拖著更疲累的身體，打算撐過這一場，關鍵時刻就這麼決定

了──



當哨聲響起，開球，敵方拿到第一波進攻機會失利後，抓下籃板的我方採反快攻想

先馳得點，接到隊友的長傳球，將敵方遠遠拋在後頭的我，快速運球上籃，當我覺

得自己可以完美的上籃然後拿下第一球，背後一個撞擊，上籃會跳很高的我，在一

瞬間──摔‧落，在那瞬間我聽到一個斷裂聲，是骨折嗎？我在心裡想著，祈禱自

己不會那麼倒楣，我彎著膝蓋抱著腳在籃下因疼痛而蜷曲著，比賽還要進行，不想

因為自己讓比賽停止，在隊友的攙扶下，我離開場在場邊休息，我已經做好我能想

到的最壞的打算──骨折，不是，不是骨折，也許只是肌肉拉傷…，當天是假日，

儘管腳疼痛，還是等到星期一才上醫院，我那時很堅強，真的，甚至還笑笑的安慰

撞傷我的對方球員，甚至笑笑的跟隊友說好要去吃晚餐，也真的是拖著腳一步步的

走去，吃完後回到家，現在的我已忘記自己是怎麼〝走〞到三樓的房間，然後預約

看診，等待星期一，等待醫生的宣布…



要接受現實的時候了，當看診號碼跳至我的號碼時，我走入，聽著醫生的宣布，然

後去照X光，再進去時，醫生看著X光片跟我說，骨頭沒有傷到…我聽到的時後心中

很高興，還好沒傷到骨頭──接著繼續聽醫生說，有聽到斷裂聲〈我有跟醫生說我

當天的情況〉，然後看著我膝蓋腫起來，又做了一些檢查後醫生說：「應該是韌帶

斷了。」什麼！？什麼什麼！！？我在心中發出疑問，聽著醫生繼續跟我說，光看X

光片看不出什麼，要再照更精密的磁震照影，想起隊上學姊因為相同情形離開球場

好一陣子，我，也會如此嗎？不敢胡思亂想，也不想讓任何人擔心，因此即使那刻

我因可能要退出球場好久而有的強烈的情緒，硬是把他押了下來，我不想，一點都

不想讓人擔心…



我一直在笑，跟載我的人說笑著，跟上課的朋友說笑著，跟msn跟家裡的人…我都一

直笑著…直到回家，坐在電腦前──終於，再也壓抑不住強烈的失落感…，也許那

時有流淚吧！然後用著文字記下心情，寫下「窗內的荳荳」一文，也許至今都沒人

了解我文章中的意思，至少，我已經將部分的難過宣洩，日子總得要過，隔天我還

是笑著面對每一個人，而回到家時總還是有失落，但已不再流淚…等到磁震照影當

天…等到結果公佈…等到醫生確定的跟我說韌帶斷裂…等到醫生宣布我有半年甚至

是一年多不能再做運動…等到…一切公佈，我沒哭，哭代表我投降，代表我放棄，

我要自己靜下來，要自己堅強，期間甚至聽了許多人的建議多跑幾家，給多一些醫

生看，在等待的過程中，碰上一場我等了許多的比賽，為了上場，我將膝蓋包了好

多層的保護，跟教練跟自己說，我可以上場打球，等到真的上場時，我接受了自己

再也跑不到自己原來的速度，但，在倒數第二場的關鍵場次上場的我，不想害了隊

友，也不想失去上場的機會，我忍著痛〈真的很痛〉，要自己忘記痛，然後，追著

敵方的快攻，也許人真的有潛力，也許我真的太愛籃球，阻止了她們的快攻，跛任

何一個隊友更早阻止了她們，然後重打一波，那時我還高興自己原來還是可以跑

動，最後一場時，剛上場的我再做防守時，感覺到自己的腳像是要飛離〈韌帶斷了

腳沒有煞車的能力〉，〝不能讓別人知道，我想繼續打〞，但也許那一個不穩，讓

教練看到了，我，沒有再上場一次…



最後最後的結果…還是走上開刀、休息的局面，因為上一次比賽的經驗，還有一場

大二最後一場的比賽，我期待一年的大比賽，我跟著隊友一起操練，體能的操練也

比隊友更快做得更好，向教練、向隊友、向所有擔心我的人甚至是向自己證明，自

己還能上場，我一直隱瞞自己必須開刀的事，想要等那場比賽結束後再跟隊友說…

我成功的隱瞞了一個月多，在兩個星期就要上場比賽了，我超期待的，堅持了那麼

久，那天終於要來臨了，我興奮的為了即將到來的比賽跑去簡短了頭髮，想要帥氣

的打腳復原前的最後一場球…減了頭髮的當天我還是去練球，還是有許多人擔心我

的腳，我還是跟她們說我可以──



隔天，我高興的跑去球場要去練球…教練把我叫過去…就是這次的談話…我被禁賽

了，我失敗了…最終還是打不了這場球賽…，好難過、好失望、好生氣、一堆的情

緒一下子擁出來，我想哭，但不能讓其他人擔心，我離開那邊，想要散心…一邊

走，眼淚已經沒辦法控制，想想之前的自己還自豪的自己已經從好多年前不再哭泣

了…結果，也許是老天要我釋放自己、也許這次的打擊真的太大…，我走回球場，

笑笑的出現，跟場邊的學妹說笑，沒人發覺我哭過，除了教練和當時跟我一起坐在

教練旁邊聽教練對我做出禁賽的學姊，沒人發現…我掩飾的很好對不對…接下來的

一整個星期，我在家都只是一在發呆…一直再問「為什麼是我？」但對外，卻什麼

也沒說，…後來的後來，突然看開了，也不過就這樣，就只是半年或一年不能打

球，咬牙就過了…是阿，我放自己輕鬆，也讓隊上的氣氛變輕鬆…開始我不再免強

自己笑而是真的發笑，有人說我很勇敢，也許吧！



開刀日期終於到了，就在兩天後…緊張嗎？我不知道，只是一直聽到朋友問說「你

都不會緊張嗎？」「你不怕喔？」「有人陪你嗎？」「我陪你去，我會去看你

的。」…一堆，我勇敢嗎？我不知道，也許真的看開了吧！也許…




我現在只想以一句老套的話做結尾，也許我還配不上用這句話，但，我還是想用這

句話做結──〝痛苦會過去，而美會留下…〞































我選擇讓自己不被悲傷的氣氛包圍，選擇讓自己勇敢、輕鬆的面對，

也許過程真的很難忍受，但我知道自己撐過來了，

有人說我復原力很好，我對自己說這次是最後一次讓悲傷襲捲、侵占，

這也許是一次的結束，但也是另一個開始，

我重新規劃自己的路，也重新面對自己一直沒發現的脆弱，

這是一個轉折，一個發現到更多自己的大轉折...

慶幸自己有這個機會？後悔自己擁有這次機會？

總之，事情都過去了，對吧！！