因為工作的關係，其實我還蠻常跑高雄這個區域的，但那天因為客戶住在大寮，卻跟我約在鳳山見面，所以那天我的心情特別的沉重。

　　若要談起為了什麼讓心情感到沉重，那可能整個過程要分很多篇文章來表達。

　　所以，我先描述一段跟高雄比較沒關聯的故事，但那個故事中的言語與感慨，又與以下這個故事又有所牽連。

　　這段往事的重點，其實是要說明，我個人覺得如果一段感情你已經盡了自己最大的全力，那其實也沒什麼遺憾可言，甚至在往後的日子裡，你壓根兒連想都不會想起。

　　在年輕的時候，其實我對愛情挺有抱負的，我個人覺得自己既浪漫、又勇於付出，可以當個出色的稱職情人。

　　但似乎在感覺之中，又會因為種種因素，讓自己沒有好好的去伸展自己的能力。

　　但有一天，我遇到一個夢想中的情人，所以我暗自決定這一次要毫不保留的去愛一場。

　　過程，我就不提了。

　　說來慚愧，這輩子我或許就那麼盡興愛過一個人，把當年最好版本的自己，盡心盡力的揮霍，雖然最後的下場不是美麗的，而自己也在悲傷中渾噩了幾個年頭。

　　但我很驕傲，自己曾經那麼燦爛又炫耀的愛過一個人，而且那個人剛好也是我夢寐以求的。

　　當然，在某種程度上我不可能再像年輕時自己那麼耀眼了，更不可以像過往那麼不顧一切的付出，但歲月也讓我經驗了許多年少所無法擁有的能力。

　　那就是感知心靈、摸觸靈魂上的一切。

　　我記得2000年時，我跟她仍是情人，路過高雄車站時，招牌上說明著2009年高雄捷運將要通車。

　　她說著到時候一定要與我來搭高雄捷運。

　　但我卻告訴她，我不確定到時候，我與她之間仍不仍然是情人的身份，或許那時候牽著她的手的人，就不再是我了。

　　她說不管如何，在2009年高雄捷運通車時，一定會來與我見面、再看看高雄的風景。

　　當然，這個諾言最後並沒有實現。

　　我深愛過這個女人，我也知道愛不一定是佔有，有時愛一個人就是捨得讓她做想做的事。

　　即使，那個決定可能是分手。

　　但慶幸的是，我一直到現在都跟她是好朋友，即使她小孩都大了，還能常常一起散步、吃飯。

　　那樣的感覺就像是家人，但也因為如此讓我備感壓力。

　　她總希望我可以過的好、過的幸福，但那樣的關心常常讓我啞口無言，令我陷在一個不知回應的狀況之下。

　　如今，當我有機會搭上高雄的捷運時，我仍會拿起手機跟她寒暄上幾句，而她路過台北一些我與她常去的景點時，也會傳來她的問候。

　　我這輩子就這樣毫不保留的愛過一個人，但我並不後悔，尤其是無法與她攜手到老。

　　因為那已經是我當時最好版本的自己了，我不需要去遺憾，而我也知道愛可以犧牲、可以成全，甚至可以將對方幸福視為比自己重要的一切。

　　我很少想起她，也很少想起與她的過去，但她就像活在我的生命裡。

　　反而念念不忘的，都是心存遺憾的，不然就是充斥著愧疚的。

　　時間或許是解藥，但驀然回首，才枉然的發現，生命中最珍貴的就是時間，當許多事被取代、被沖淡，我的影子依然很孤獨…。