一大早起床，眼神迷離、頭髮像蕭婆、滿臉油光...balabalabala一切你能想像的出早上能有多糟的情形，走向浴室。

順著身體自然反應，拿起漱口杯裝水裝滿後放在一邊，取出牙刷架上的牙刷右手抓著，拿起用了五分之四的黑人牙膏轉開蓋子擠出牙膏，牙刷去接牙膏，關上牙膏蓋，把牙膏放回牙膏架，拿起裝滿水的漱口杯喝一口水，把水吐掉，牙刷湊近嘴巴，張開嘴巴......

什麼東西在牙膏裡扭來扭去？

......

............「爸～～～我的牙膏裡有蛆！！！」




很顯然的，一個人在浴室裡，又是一大早的，沒人鳥你是一件頗為正常的事。

一出生就是一個異於常人的XX細胞組合的我來說，對於那些「外人」眼中正常XX細胞組織的女性看到蟑螂老鼠蜘蛛青蛙癩蛤蟆之類一般人稱之為極度噁心之非人類生物都應該扯破大喉嚨「啊～～～」的叫個有完沒完天荒地老的反應，在我身上都會BU~~~~~~~~~~~~~~~~~~~作用無效，謝謝。

看到蟑螂出現，只要那天我心情好我都會放過牠，要是我那天可能因為臉上油出太多而心情真他X的不爽，就只能說「小強，希望你家人有幫你買保險。」。

報紙捲成一棒打蟑螂我是沒試過，拖鞋飛身拍蟑螂是在極想快速殺蟑之下才會用的步數，也因此這個方法我極少用，除非很趕時間否則我真的很不喜歡在鞋底留下蟑先生/小姐的爆漿汁液。

我最常用的方法(當然前提是在我不趕時間的情況下)是徒手抓蟑，看到這裡你可能會配合的發出一聲「噁~~~」之類的讚嘆詞恭維我一下我接受。也不是說真的是「徒手」啦，還是會拿張五月花衛生紙墊一下。在這種情形下，常常就得和蟑先生/小姐比速度和智力了，當然人類也不愧是很不要臉的說自己是萬物之長不免俗我也常常會說一下，看到這裡也知道是誰贏了這場比賽。

我通常會把牠包在衛生紙裡揉成一團，再放到腳下用力踩扁，聽到「啪滋」一聲後就順手丟進垃圾桶，這個方法有好也有壞，好處是牠的肚破腸流不會濺到地板和鞋底，壞處是你不知道牠到底是死了還是只是骨折命尚存，丟到垃圾桶後半夜蟑先生/小姐復原能力比狗還強就拖著骨折已癒的身體朝你家廚房去吃宵夜。

如果遇到更笨的蟑先生/小姐，就是笨到那種我已經距離牠不到五公分牠還不爬走的，我通常就直接捻起觸角，拎著後知後覺才發現命不久矣而努力掙扎的蟑先生/小姐，從容不迫的丟入馬桶，看著牠在水中孤苦無依力挽狂瀾數秒後，「啪啦」送牠去化糞池。

其實不小心扯了這麼遠，是想要強調那些非人類生物我也是有會怕的東西，本人在下定義為「無毛軟體長條型動物」，不用去翻百科全書還是大英字典的，這個詞你絕對查不到，就說了是我自己定義的你看不懂嘛？

所謂「無毛軟體長條型動物」泛指蛇、毛毛蟲(只有此有毛也算)、蚯蚓、蠶、蛆...balabala~~~噁！我不想再舉例了。

好，回到文章一開始的主題，當我發現我喊破喉嚨也沒有破喉嚨王子來救我的時候，只好自力救濟。

首先，我緩緩的伸出顫抖的左手，不知道哪來的天大勇氣用大拇哥與食指娘夾住在牙膏上的蛆，想要快速的把牠甩離我的視線，很天真的我那時沒想到為什麼不直接開水龍頭把牠沖進下水道，或是保留證據跟黑人牙膏來一場理賠大官司先賺它各把十萬的，我居然是選了最蠢的方式用手去撿？！我是被下蠱了吧！

用這蠢方法就算了，結果蠢方法還不管用才更吐血！那隻牙膏上的蛆不像蛋糕上的草莓那樣甜美動人就算了，居然黏在我的大拇哥上怎麼甩也甩不掉！那種軟綿綿光溜溜蠕動動的觸感迅速的由左手大拇哥觸覺神經回傳至脊椎再上傳經由左右交叉連接第十對腦神經再經由腦子精密分析之下，「啊～～～～～」殺豬般的叫聲就破口而出了。

忽然感覺到右腳大拇哥也有同樣的觸感，低頭一看發現地上怎麼全是蛆！！

整個人傻眼僵掉，也可以解釋成保險絲過熱自動斷線以免釀成電線走火之大災難。

後來我被不知名人士拉到一旁，他跟我解釋因為死掉變成殭屍的哥哥剛才在那裡刷牙，所以他身上因腐肉而生長的蛆就掉了一地，也就解釋了為什麼浴室的地上會有一大堆噁心巴拉到極致的蛆在蠕動。

呃......

呃............

誰來賞我一巴掌，告訴我我是在作夢？



「啪」！




不會痛，很好，我是在作夢。