2006-10-26 02:45:00潘妮
思
最近曾痛苦的掙札。。用痛哭無聲的撕吼。。
想要踢除自己所有的痛苦和不快樂。。
卻發現。。不管我流再多的眼淚。。
都還是無法將自己內心所有的痛苦昇華為平靜
前天連續發生好多不開心的事
最後我也不明白。。
為何觸碰心弦就有著無法控制的悲憤
於是我恨我自己的存在。。
否定自己存在的意義。。
或許我恨老天。。明明應該小時候就死去的我。。
為何還要經歷一次次的病痛卻又被救活。。
體弱多病受疼愛而長大存活著。。像朋友眼中的溫室花朵
卻沒人知道。。我從很小、懂事開始。。早已想死去
對這複雜的世界已無樂觀生存意義。。
雖然這世上有我愛的家人、朋友、情人。。
世上就算複雜。。還是有美好的人事物。。
但我卻覺得。。不想認真存活的我。。不應該還活著。。
我恨我自己總愛逃避。。即使在乎卻又裝作不在乎
總是就是這樣饒過自己。。縱容自己沉淪墜落。。
很多事努力了又如何？不努力又如何？
就算努力過。。還是會因為一點的小插曲而改變人生。。
不努力的人。。卻還是能僥幸度過。。那又何必去爭取努力？
我討厭自己沒能力改變自己。。
沒能力去抉擇捥回我想擁有的。。
沒能力去讓我的家人過的輕鬆快活。。
只因我縱容我自己。。就算旁人再怎麼譏笑怒罵
我學會了習慣閉上耳朵。。不想聽話。。
前天我想起我的寶貝。。
我讓祂不能出世也讓祂在黑暗世界中害怕
也許我會這麼做。。是因為我不想我最寶貝的你。。
挑選在我最沒能力時。。一起來和我受苦。。
今天他說。。如果以後分開後相遇。。
我們該怎樣面對彼此？只因我們曾有共同的瑕疪記綠？
要怎麼去面對自己將來的男女友。老公老婆？
不知怎麼地。。很討厭他總提到這樣的話題。。
總感覺每當提起討論時。。就代表你有想分開的意味存在
更氣的是。。那所謂的瑕疪。。是我最想擁有的寶貝
卻被你自私形容?滅成是一種不良的記錄？
我又怎麼可能分開後再相遇時會對你有所瘣疚？那是不可能的！
我喜歡孤單。。是因為我習慣被遺忘。。
獨處的時候很孤單。。卻也不得不去接受它
至少孤單一個人時。。自己不會傷害自己。。
我忘記被疼愛被人緊緊抓住捧在手心的那種感覺。。
因為對我而言是種奢求。。而我也不願透露一絲的柔弱
即使我總是暗地哭泣。痛苦的掙札。。也不想示弱
傷害對我來說是種歷鍊出來的成長。。變得更堅強
也許。。想不想有能力存活於這世界上。。
一切都在我一念之間。。
不認輸不服氣悲憤之下。。也許會掙札努力向上
不想掙札存活改變別人觀感。。也許最後還是廢人一個吧
現在的我。。該如何抉擇？
努力？不努力？
努力後的我又能再度發揮什麼樣的能力？
我不知道。。別人總看好我的能力。。
我卻總是。。否定自己的才能。。選擇逃避
想要踢除自己所有的痛苦和不快樂。。
卻發現。。不管我流再多的眼淚。。
都還是無法將自己內心所有的痛苦昇華為平靜
前天連續發生好多不開心的事
最後我也不明白。。
為何觸碰心弦就有著無法控制的悲憤
於是我恨我自己的存在。。
否定自己存在的意義。。
或許我恨老天。。明明應該小時候就死去的我。。
為何還要經歷一次次的病痛卻又被救活。。
體弱多病受疼愛而長大存活著。。像朋友眼中的溫室花朵
卻沒人知道。。我從很小、懂事開始。。早已想死去
對這複雜的世界已無樂觀生存意義。。
雖然這世上有我愛的家人、朋友、情人。。
世上就算複雜。。還是有美好的人事物。。
但我卻覺得。。不想認真存活的我。。不應該還活著。。
我恨我自己總愛逃避。。即使在乎卻又裝作不在乎
總是就是這樣饒過自己。。縱容自己沉淪墜落。。
很多事努力了又如何？不努力又如何？
就算努力過。。還是會因為一點的小插曲而改變人生。。
不努力的人。。卻還是能僥幸度過。。那又何必去爭取努力？
我討厭自己沒能力改變自己。。
沒能力去抉擇捥回我想擁有的。。
沒能力去讓我的家人過的輕鬆快活。。
只因我縱容我自己。。就算旁人再怎麼譏笑怒罵
我學會了習慣閉上耳朵。。不想聽話。。
前天我想起我的寶貝。。
我讓祂不能出世也讓祂在黑暗世界中害怕
也許我會這麼做。。是因為我不想我最寶貝的你。。
挑選在我最沒能力時。。一起來和我受苦。。
今天他說。。如果以後分開後相遇。。
我們該怎樣面對彼此？只因我們曾有共同的瑕疪記綠？
要怎麼去面對自己將來的男女友。老公老婆？
不知怎麼地。。很討厭他總提到這樣的話題。。
總感覺每當提起討論時。。就代表你有想分開的意味存在
更氣的是。。那所謂的瑕疪。。是我最想擁有的寶貝
卻被你自私形容?滅成是一種不良的記錄？
我又怎麼可能分開後再相遇時會對你有所瘣疚？那是不可能的！
我喜歡孤單。。是因為我習慣被遺忘。。
獨處的時候很孤單。。卻也不得不去接受它
至少孤單一個人時。。自己不會傷害自己。。
我忘記被疼愛被人緊緊抓住捧在手心的那種感覺。。
因為對我而言是種奢求。。而我也不願透露一絲的柔弱
即使我總是暗地哭泣。痛苦的掙札。。也不想示弱
傷害對我來說是種歷鍊出來的成長。。變得更堅強
也許。。想不想有能力存活於這世界上。。
一切都在我一念之間。。
不認輸不服氣悲憤之下。。也許會掙札努力向上
不想掙札存活改變別人觀感。。也許最後還是廢人一個吧
現在的我。。該如何抉擇？
努力？不努力？
努力後的我又能再度發揮什麼樣的能力？
我不知道。。別人總看好我的能力。。
我卻總是。。否定自己的才能。。選擇逃避
妳果然是和老公去約會阿..約會不是應該開開心心的～怎麼會這樣<br />呢..看完妳的網誌，我的心也痛痛的..悶悶的..妳常常告訴我..<br />要開心，別想太多..但我卻覺得妳也有這些問題..?什麼要死呢？<br />忘記父母養了妳23年多的辛苦了？忘了你23年來的努力？靜..很<br />多事情不是死了就能解決..我相信妳是個很成熟很懂事的女生，很<br />多無奈很多煩惱很多不願意卻都發生在妳身上，是阿..妳是否覺得<br />何必被一次次的救活..但我想你應該試著心境轉換一下吧..我不喜<br />歡妳這樣..我也不好受>"<妳常常要我乖乖..現在我也希望妳乖<br />乖，好嗎？事情總會過去的..只要你還相信，只是我怕妳連相信的<br />勇氣都沒有了..妳總是很執著..但有時候執著是苦..我也不懂..<br />為何妳總是能忍受被傷害..或者自己傷害自己..讓我看了心就好<br />痛..我知道我說的話..妳聽不下去..但我還是要囉唆的說..就算<br />妳討厭我..我還是要說..靜，要開心一點..有事情都可以跟我說<br />的..笑一個嘛^^