越是想成為某些人的支柱，自己反而更成為別人的負擔．

越是如果想達成某些人的期望，做出來的事越是讓人失望．

越是想要說出好話，越是說出挫話．

越是想要做好，越是做不好．

我一直很希望自己能做個萬人迷，

就算不能做成萬人迷，至少也要做成認識我的人都喜歡我才行，

當然，不管是什麼人，就算是萬人迷的偶像，

總是還會有不喜歡他的人在，更何況我只不過是個小小又不起眼的平凡人呢？

我渴望被愛，渴望被疼，渴望被捧在心裡．

但卻不敢要求，不敢說，不敢希望，不敢期待，也敢有任何的動作．

我是個極度自卑沒信心的人．

別人一個無心的動作，也不是針對我的動作或話，

我卻能想個一個禮拜，想著是不是我那裡做的不好？

那裡做錯了？還是我很顧人怨？不說話就能讓人家看到我就討厭？

種種的自責，讓自己越來越自卑．

我是個極度愛吃醋和愛羨慕別人的人．

不管別人任何事，我總是會嫉妒．

有時候同樣的一件事發生在我和別一個人身上，

發生在我身上時，我就會覺得我被盯了，我被討厭了，所以才要做那件事．

但同樣的事發生在別人身上，我卻又覺得，好好哦，那個人一定很喜歡那個人，

才會叫他去做那件事．

我常常只看到別人好的一面，壞的那一面都無視．

人活著當然不可能事事如自己的意．

但每當我不如意，不能如自己的意時，總會想到為什麼別人那麼好運？

總能如意．

但事實呢？他們真的總是事事如意嗎？

怎麼可能？如果他們每件事真的都事事如意，現在怎麼還會和我在這間神經病院工作？

自從金融風暴後，公司變了很多制度，

大家早就快受不了了，要不是為了一口飯吃，

公司早就沒人要待了好嗎？

雖然理智了解，但每次只要自己又要發瘋時，

這些理論就像垃圾一樣，根本沒用．

很多書都說要認識自己，了解自己，才會更快樂．

是這樣嗎？

其實變成每天上班後，我還真的知道了某些個自已．

但發現到的那些自已，就都是不好的．

我一天比一天消極，卻又不知道該怎麼辦？

我很笨，無法把看的書溶入自己的生活．

我很笨，我一定要別人告訴我現要該怎麼辦才好？下一步又該怎麼辦才好？

我時常想著身邊的人，當他們遇到這些事情時，

他們是怎麼渡過的？他們是如何轉換心情的？

我需要一個支持，也需要一個支柱．

但我又不想成為任何人的負擔，由其更不想讓家人擔心，

但卻偏偏每天都讓家人擔心．

因為沒朋友，找不到朋友訴苦，忍到最後忍不住還是跟家人訴苦抱怨，

最後還是讓他們擔心了．

為什麼我那麼沒用？為什麼我不能再堅強一點？

為什麼我不能再獨力一點？為什麼我不能再努力一點？

為什麼我不能再控制一點？為什麼？

即使我想破了頭，即使我想到變成神經病，

我想，我還是不知道怎麼改變那麼爛的我吧．．．．