09.01.10
　　這一天終於到了！不管成片是壞是好，今天，將把它展現在所有進場觀片的人面前，這種心情很複雜…擔心層次不夠會丟臉，又希望可以把自己努力了一段時間的成果和大家分享，焦慮焦慮，總算可以結束了！而大二的第一個學期，也跟著劃下了句號。
　　看著自己努力的成果脫離了電腦呈現在一個那樣大的布幕上，感覺真的很奇妙，原本小喇叭放出的聲音變成了身邊的環繞音響，我想這就是為什麼我們要付錢進北國劇場，而不是在101教室了！這真的能成為一個動力，一個讓自己更加努力的理由，沒有人會想在這樣的場合丟臉的！而且我不得不承認，坐在台下的感覺…真爽!!!除了身旁的人悉悉啐啐的音量剛好介於聽得見聲音聽不見內容讓我感到不太舒服以外，其他真的不錯~
　　還記得剛定下題目連劇本都還沒出來的時候，我躺在床上輾轉難眠，當時想的並不是劇本內容或接下來要實拍的種種，而是在腦上預演著一遍又一遍展映當天我該說的話，很瞎，我知道，可是或許這就是雙魚座，喜歡胡思亂想，天馬行空地想，順序…誰在意呢~我一直很希望可以把腦子裡的一切原封不動地搬上螢幕，可是…真的好難…有太多太多的不可抗力，不過也就因為存在著這麼多的變因，所以才如此地豐富了我們的生活！
　　一個人，感覺很不一樣，在台上，我本來想講很多關於我的想法，可是矛盾的個性又出現，我不知道我說的話有沒有人想聽，台下人的表情，我讀不懂…我害怕讓人覺得時間過的很慢！所以我用最快的速度解決了我身為主創人員的發言，我不會遺憾我沒有說出口的話，因為我說出來的也是我想說的，只是不是原來的那個角度。
　　身為一個學生是幸福的，我們可以有很多很多的嘗試，沒有上司的壓力，更沒有觀眾的壓力，我自信不是因為覺得自己拍了一部多了不起的片，而是我付出過了，就像我說的，不論台下的觀眾喜不喜歡，我既然拿出來，就是我認為現在我能做到的最好，我沒有辦法照顧所有人的喜好。或許這樣的我感覺很驕傲會讓人家討厭，說話太嗆…不經大腦，直狠狠地往前衝…可是事情發生啦，現在說什麼都是徒然，我只能說，謝謝所有沒有在《路．妝》放映時和我發言時離開的人，你們對我的尊重很貼心！
　　游向兩端的魚兒註定是矛盾的…我有那樣的「自信」，可是我卻沒有膽量在落幕後問老師看法，我沒有把握自己能夠接收所有的批評指教，雖然我真的很想知道…我選了一個主題關聯性低但我想拍的內容，莫名地想在其中做一個個實驗，不新穎，只是我沒嘗試過罷了，沒有對白，一首又一首的古典音樂，穿插在段落間的文字，我不知道有多少人懂我想傳達的中心思想，也可能連我自己都說不清楚，但《路》(所有插入文字)對我來說很特別，雖然文字淡淡的，可是很有感覺，不知道是不是因為是我弟弟寫的，我們有著相似的生活經歷，所以特別的有共鳴，也或許我就是這樣的一個人，在集合和集合中做著一個個想見於人的我，而把最真實的自己留在路上，留在一個人的時候。
　　攝影說我的思想太侷限了，我只願意接受我願意接受的，就好像明知道題目是懸疑、驚悚、精神分析，但因為這些主題都是我不喜歡看的，看的少，也沒有什麼意願拍，我任性地把我想拍的內容硬是和題目套關係…其實我比很多人有更多的機會去接觸這個廣闊的世界，可是看的多並不表示思考就會更加開闊，我身處的環境讓我看到了外面很大的世界，然而我自己的世界卻還是很小，就像某個朋友在和我說那些他感興趣的政治問題的時候，我發現到那些東西並不在我的「世界」裡，我的地圖是有缺塊的…我浪費了我所擁有的條件！我太習慣用第一感覺去評判事物，只要不喜歡的就拒於千里之外，我似乎把自己關在了一個泡泡裡，裡面只有我喜歡的，至於外界…看的見，卻不交流…
　　十六部短片，錯過了好多…因為檔案格式出了一些問題需要處理，很遺憾，真的！有時候比起看大師的電影，我更喜歡這些不一定成熟的片子，可能是大家的年齡什麼的都差不多，思考模式比較一致吧，在其中我可以找到很多所謂的「點」，從別人的作品裡去對比出自己的不足，我想在影視這方面我真的不是很有天份…但我還是會去試著走出一條適合自己的道路，攝影口中的我是一個喜歡做分眾卻又希望被大眾接受的人，如果有一天我成功了，那就會是我的風格，因為偉大的人就連寫錯字都只會是通假字，但如果失敗了呢？可能我真的應該要想清楚自己到底想要在學生生涯中盡情做想做的，還是乾脆就提前學習適應未來將要面對的，又是一個掙扎的時刻…選擇恐懼症再現！也說不定畢業後我會直接找個小開把自己嫁掉，做個每天逛街、喝下午茶的少奶奶~(愛幻想的的雙魚)

圖：《路．妝》海報