夜深人靜了，我一個人獨自在書房唸書。唸書完畢，走到庭院呼吸新鮮空氣，抬頭竟然望不見一顆星。其實，灰濛濛的夜空也別有另一番藝術氣氛，只是看人們如何去欣賞罷了。
　　之後，我低下頭，伸了伸懶腰，就駕著車子去用餐了。自從，妳離開後，我就慢慢的習慣了這種生活。一個夜深人靜，踽踽孤行的生活。
　　曾經，我差點放棄了研究真理和妳出雙入對。當妳對我許下承諾，我是多麼的興奮。我對這份承諾很認真，也日夜憧憬著我倆的未來。我從來沒有懷疑過這份承諾不會匯現，對妳也始終專一不移。我更為了妳，幾乎重新踏入直銷業。一份我最不想做的工作。為了妳，我接受了妳父母的現實。為了妳，我幾乎失去自我。
　　終於，我懷疑了，我懷疑自己在做不應該做的事。雖然，我知道，這在妳的立場而言，理所當然。一個男人愛一個女人就理應為她付出，但是，我不是女人心目中的好男人。我終於重新進行研究真理的工作。
　　每當，我寫了文章，我總是很希望妳會看得懂。遞給妳後，妳總是眉頭深鎖，然後遞還給我說：不懂。我們的距離愈來愈遠了……。
　　我說：我們之間要坦白。可是，妳顯然沒有這麼做。妳心中對我隱瞞了諸多不滿。終於，有一天，妳發作了。我的心很慌，你的堅決令我失去理智……。結果，我做了一件連自己也從來沒想到過會做出來的事。天啊，這是真的嗎？沒有人相信我會這麼做，連妳一直以來都認為我絕對不會這麼做。可是，事情竟然發生了……令妳措手不及。
　　原本，以為妳會因此回到我身邊。可是，我錯了，妳因此更堅決分手的決定。我真的很愛妳……難道你感受不到嗎？妳竟然選擇撕毀承諾也不顧念我們之間的感情，妳的心好狠。
　　每天，我總是在惡夢中醒來，醒來後，見到了妳的照片，只有更痛苦的感覺在折磨我。我不知道愛妳有多深，我只知道在妳離去後，是我人生中最痛苦的時期。我學會了以煙酒來麻醉自己，可是，藉酒消愁愁更愁……天上的星星不再閃爍，太陽不再光輝，月光只呈現一片綿綿淒情……。我真的不知道這樣的日子會持續多久……。　　
　　這時，很多女生都來安慰我，甚至，要我接受她們。可是，我的心中只有妳……。我不可能再接受任何人，或許，這是我在這段期間，唯一殘留的理智在微微作用，我不知道自己能夠撐多久……。妳說：要向前看，別往後盼。可是，我根本做不到。
　　終於，我漸漸清醒了，或許，我對妳的愛已經到了極限，竟然轉變成了恨。我開始恨妳了，我恨妳不守承諾，我恨妳給我假希望，我恨妳竟然接受了別的男生。我知道，其實妳根本不愛我，妳只把我當成你前男友的影子……。我從來沒有恨一個人恨得這麼深，唯有你，令我愛的最深，也恨得最深……。
　　不知隔了多久，我連恨妳的感覺也消失了。我猶如患得了失憶症，我徹底把妳遺忘了，彷彿在我的生命中不曾有妳……。可是，終於有一天，妳又在我夢中出現了。醒後，竟然又令我產生了恨妳的感覺，這種感覺竟然持續了四小時，甚至數天。這種情況又持續了一段時間；結果，我終於明白了：其實，我已經原諒了妳；只是我的潛意識不原諒妳，因為妳傷得我太深了……這份傷害已經深種在我的潛意識中……。
　　終於，我又回到了以往沒有妳的生活。我終於重新抖擻了起來，而且，心境也已經蛻變成另一種境界了。我已經不再是愛妳的我，也不再恨你。我也不再是以往孤獨的我。因為，我已經變成了孤獨的化身，不再害怕孤獨了。
　　是妳令我成長，是妳令我體會地獄式的痛苦而不再痴戀愛情，是妳令我實踐了寬容精神，是妳令我學會了真正的大愛。我已經不再是原來的我，我已經實踐了誓言，我真正的做到了把自己全身奉獻給真理，奉獻給全人類。
　　妳的選擇是對的，我不會是個好男人；因為，我永遠也不會把女伴侶放在第一位。我只愛真理，永永遠遠的只愛真理。在妳離開後至今，我拒絕了許多女孩。因為，我不想傷害任何人，因為，沒有女孩會喜歡一個像我這樣的男孩。
　　承諾匯現與否，已經不重要。因為，我反而匯現了大愛精神。當我想起妳時，我已經對妳毫無愛慕之意。我的心坎只是在微笑，然後想對妳說：我早已經原諒了妳，妳知道嗎？