上個禮拜回家預過母親節，坐在火車上的我，看著台北從我眼前慢慢消失，心裡竟沒有一絲的難過，是什麼原因讓我到現在對這城市仍沒有一絲感情?回程時，當我一坐上火車，眼淚便不由自主的滑落，想到送行的媽媽及小表弟他們的神情、依依不捨的樣子，心真的好痛，我憑什麼讓他們這麼難過呢?是我對台北太沒有感情還是我太戀家?

這趟回家，看到我最掛念的家人們全都瘦了一大圈，他們這段時間都各自經歷了一些事，難得回家的我，除了傾聽外，無法為他們的憔悴做些什麼。看到我最堅強的家人們近來那麼脆弱的一面，真的很心疼，口口聲聲說愛他們的人是我，但這幾個月來我除了自己的事我又關心過誰?雖然工作很忙、累，自己也有感情方面的困擾，難道就因為這樣而忽略了最在乎的家人嗎?看著眼前這些曾經是我心中的巨人，心中百感交集，說要照顧他們的人是我、不離開他們的人也是我，最終我卻還是為了自己的未來而離開了他們。

回家這三天各種矛盾的情緒包圍著我，究竟我該為了未來而繼續往前走還是停留在原地?不止一次問過自己這個問題，每次回家其實都是一種考驗，考驗我的決定夠不夠堅決，所以每次一離開台北，會不會再回去都是未知數。回家三次，每回都問自己這個問題，這次，當我再次問自己這個問題時，我問自己:「如果不回去，留在這裡，對目前家人們所遭遇的困境自己能給予多大的幫助?如果不能解決他們的困境，留在這裡的我快樂嗎?」戀家的是我，但是能給予自己未來的也只有我，長大不該再那麼感情用事，一再拿家人做藉口，永遠無法前進…

我心裡清楚的知道，我想自由，卻不想放手，就算一切無法改變，我還是會承受。但是，對於我最在乎的家人，我更清楚的知道，愛要及時。家永遠會在那裡等我回去，當我受傷、需要他們時，但我對他們的關心卻不能等，誰都無法預料明天會發生什麼事，我無法承受每次一回家見到他們那副憔悴的模樣，對他們的關心我希望是及時的，再忙、累也要花時間陪他們，親情是任何東西都無法代替的。

經歷過一些事，我知道我改變了不少，很多想法也一直在變，是否有所成長我不知道，我只知道關於愛這玩意兒，不管是親情、愛情或友情，都要及時，或許中國人習慣把愛藏心裡，認為愛在心裡口難開才是最合宜的表現方式，畢竟中國人是含蓄的;但是這一點我很不認同，總把愛藏心裡要如何讓對方知道你的心意呢?

永遠有多遠我看不見，我只知道現在這一刻你在我身邊，我只想讓你知道此時的我有多麼在乎你，這是我的權利，因為我不知道是明天先到還是無常先到…