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2021-11-17 12:46:33十五姊姊

婚姻大事──來賓請掌聲鼓勵

有人說現在的人哪!東西壞了是丟不是修,太過浪費!套在婚姻裡的說法就是認為現代人太容易講離婚,太過輕率!不過我也很想知道,東西壞了到底要修幾次忍下來不丟才不算浪費?才不算太過輕率?

 

我的婚姻常因為外力(老爺媽)不當介入而損傷需要維修,而維修是一門很深的學問,就算有人教也要自己能領會應用,更何況有人還會陷入問題中鬼打牆?而且除了修理好之外其實應該對脆弱之處另外進行補強,但修過的東西有個壞處就是修補過總是有痕跡,那留在彼此心裡的疙瘩,用愛真的包容得下來嗎?

 

雖然這幾年老爺媽對我們夫妻的干擾降低許多,但是那破壞力卻是沒減少反而激增,只要又是老爺媽的問題,老爺的敏感度就升高,而我的容忍度變得非常低,所以前兩年我有一度在Line裡對老爺撂狠話說「不要再因為你媽對我發火,不然就離婚吧!」我不是會把離婚掛在嘴邊的人,因為我知道我們之間的感情沒變質,只是一直被消磨,磨到我已經在考慮該修還是該丟了。

 

東西壞了該修還是該丟有時候是取決於這東西之於你的價值,我覺得最冤枉的事情是,這東西是屬於我們夫妻的,可是你放任他人來打壞它,壞事是別人幹的,但後果卻是我們承受?!為甚麼?憑甚麼?不覺得太傻太蠢了嗎?而對於你媽帶給我的傷害,我不想接受竟然不被允許?!這種邏輯,你有沒有覺得哪裡怪怪的呀?就很變態不是嗎?

 

我對於老爺媽在我們夫妻之間是個不能談論卻又是個最大破壞物質感到無奈,人對於無法介入與改變的事情就只能無視,要不然咧?所以老爺覺得我對他媽的事情就是無感冷處理很無情,可我就想著,無法改變但我也不想再受傷害當然就是放著呀!關於婆媳關係,我已經不想再努力了!我不想再為了只會拖累我人生的關係而哀怨,只不過我很疑惑的是,你媽既然對我來說沒意義,你又為何非得把她放進我的人生裡?所以底線就這樣出來了,我們這婚姻要修還是要丟就看你的了!反正很多婚姻也是「第三者」破壞的,我也不算標新立異吧!反正這個人總搞事,修了還是會壞,幹嘛浪費心力去修?留著這些力氣給其他美好人事物對我來說有價值多了不是?

 

其實我對老爺媽始終是我婚姻的背後靈也是看破死心了,因為老爺就是看不開與自己母親的連結關係我已經不抱期望,就只是等著哪天又為了他媽又怎麼了然後等著離婚,有這個心理準備之後,我也覺得自己心境豁然開朗,既然這個問題已經不影響我的人生,你們愛怎樣就怎樣吧!

 

我這樣想的時候會覺得對不起在這個格子陪伴我的格友們,還以為能看到甚麼曙光希望,結果現實果然還是殘酷的呀!但是!

 

但是!我不是因為搬家時老爺媽又要搞事感到厭惡至極嗎?我昨天晚上真的是凍未條跟老爺說「拜託來給我開釋一下吧!我要怎麼能夠釋懷你媽的干擾呀?」其實我已經有心理準備老爺會抓狂,但是我就是難以忍受,不說出來,我覺得自己就快要爆炸了!就算你會不爽我還是要講出來讓你知道!

 

誰知道老爺並沒有生氣,我們竟然有個理智的對話,一開頭的對話我其實是很膽戰心驚的,因為我就是很直接地說「你媽」要在我的新房子裡搶著當女主人讓我心裡很不舒服,我真是跟天借膽竟然在老爺面前直接這樣「指責」他媽,老爺回答的是一貫的那句「她要這樣我能怎樣?」但跟以往不同的是老爺在說的時候不是暴怒的?!所以我接著說「我知道!這些我真的都知道!我沒有要你怎麼樣,我只是要跟你說,你媽這樣我很不爽!我那種想要故意跟人作對的那個扭曲又回來了,我不想這樣………」……

 

神奇的是甚麼妳知道嗎?老爺接受了我的「不爽」?!我第一次覺得在他媽的問題上,我們竟然也有能理智對話的歷史時刻?!老爺跨出了自己心裡的那個坎了!(放煙花!)我知道他一直都心知肚明他媽的問題在哪裡?跟我對我娘家人覺悟的歷程一樣,從因為愛而全面忍受到懷疑愛的意義,再從懷疑到掙脫再到承認,一路到能夠跟對方就事論事的對話,這樣的過程每個人需要的時間不一樣,能不能夠繞出來還不一定,但老爺的改變真讓我驚訝與驚喜呀!

 

我一直都知道承認自己不被愛跟承認自己的媽不好是為人子女最痛苦的領悟,我經歷過我知道,我也知道老爺對於他的寡母有更多的不捨所以老爺能不能看開實際上我是不抱期望的,那得要夠絕望、夠傷心才有辦法看開,我也是捨不得他受這樣的傷害,所以老爺的「進階」是受了傷害才達成的,其實我不爽他媽除了她對我不好之外,她對我老公也不好更讓我不爽!所以老爺是夠痛不得已才選擇放下的,我完全能夠感同身受,覺得我們倆一樣都是受傷的孩子,也感嘆到底是怎樣的父母會讓自己的孩子受傷至此才把父母放下的呢?

 

關於搬家要拜拜這件事情,老爺想好怎樣把干擾降到最低,對於我的不平他說能理解,請我把他媽邀請來的阿姨當作是他的客人而不是他媽的客人,我說如果你媽不在場的話我才會是女主人,你媽在場的話這場面就變成是她的,你的親戚來我的地盤讓我招呼,招呼的工作前前後後都要我做的話,你媽要邀請自己的親戚為何不用問過我?這很怪不是?換成以前我這樣說老爺早就抓狂了!但這時他卻是讓我說完還說能了解?!這讓我的怒氣消了大半…………

 

我說你知道我為何這次會氣我媽氣這麼久不聯絡嗎?因為我不想讓我媽覺得這樣就沒事了,因為如果對方覺得這樣沒事的話,那我以前受的那些痛苦都會白費,她還是依然故我不會有改變的繼續傷害我。一樣的,我也是擔心對你媽態度放軟她會以為有希望並且對我「寄予厚望」這讓我嚇壞了!你看!只要有機會她就是能伸手過來干擾我的世界,我要是讓她覺得可以,以後不就三不五時揪團來我家烤肉開趴了嗎?簡直把我嚇壞了!

 

能把話好好說開感覺真好,原來我的婚姻也有能走到這個地方的時刻,老爺能夠了解我的訴求就是把對我家的干擾降到最低以及要老爺媽尊重我的主權,還有就是肯定我對家庭的貢獻以及我是個不可或缺的人,這對我很重要是因為我以前對這些「肯定」是很不確定的也不覺得能得到的,所以我為了讓自己的心安定,我是告訴自己最壞的結果就是淨身出戶也沒甚麼,忍無可忍無須再忍,我甚至有想過,你媽對你比較重要的話你們母子一起生活我出去吧!因為我實在不知道對老爺來說,我們婚姻的第三者到底是誰耶?可笑不?

 

各位人夫呀!請你看看你的婚姻,你生命最重要的兩個女人到底誰在無理取鬧?如果某人的眼淚都是某方胡鬧導致的,我想你要怎樣取決處理應該就是很清楚的事了,公平理智些吧!不要太「感情」用事了,因為到最後你會發現不講理的處理會永無寧日,請相信我!再來就是看你得甚麼時候才能看開承認並處理這個事實,其實等到老爺的肯定我心裡是五味雜陳的,這是我受了多少折磨之後等到的,我沒有在這之前登出婚姻是有很多拉扯,其實我覺得再這樣繼續下去的話,我的退出真的只是時間的問題,我對自己總是寫出沒有希望的抱怨心情覺得對你們很抱歉!我也常問自己能忍受、要忍耐到何時?這並不是好示範,但如今我也能有點欣慰地告訴大家,還是會等到有些改變的時候啦!雖然並不那麼絕望但受過的傷仍舊會在身體裡有記憶,還是要愛惜自己不要太受傷害了!

 

我知道我寫這些傷心事情看到的格友有些人會責備我家老爺,因為老婆會受婆婆的傷害都是老公允許的,但是會支持我的婚姻到現在,我家老爺之於我的意義當然是非凡的,所以我才能繼續處在登入狀態,我家老爺對我來說除了是情人也是恩人,我常想著如果有哪天我得獎(我自己的幻想啦!)我的得獎感言一定是感謝我家老爺對我的栽培,因為他沒有讓我覺得自己是被「包養」的,他比我的親生父母對我要更好更有道義, 之所以這樣才會讓我覺得我的婚姻竟然因為婆婆而糟蹋了真的有夠冤枉的呀!

 

我跟我媽翻的那回我有說到一個重點,我雖沒有說要我媽感謝子女的付出,但我鄭重的告訴她,在妳沒有看到的地方妳的子女們為妳做了多少付出妳根本就不知道,因為我們總是想著不要讓父母擔心煩心所以兄弟姊妹們商量了多少?爭執了甚麼?我媽根本就不知道,我媽也沒想過她認為子女也「沒」做甚麼「只」出了錢,但這個「錢」是做了多少事情付出多少勞務和心血才得到的,總不可能是天上掉下來或是去搶銀行得到的吧?所以妳才會在我的面前說出對其他子女的抱怨,這才讓我爆炸大膽「責備」我媽,為何父母可以這樣?對於子女的付出可以理所當然的要求卻不必感激珍惜?!老爺媽也是這樣,她從來都沒有想過在她的「搗蛋」之下,在她看不到的地方我們夫妻付出多少代價?吵了多少回?做了這些事情之後還妄想要媳婦的尊重和好意,妳不覺得妳想太多了嗎?

 

有一回老爺問高貴妃受傷囉?我說對呀!只要她存在一天嫻妃就要被欺負,所以嫻妃當然希望她完蛋哪!我有時會想,妳被逼迫綁在這個關係裡,對這人與這個干擾很無奈,如果其中一個不離席無法結束妳的痛苦時,妳認為人會怎麼想?我覺得那很不堪的是有人希望妳掛了她就能得到解脫,如果是妳,妳會怎麼想?妳的存在對另一個人來說竟然是痛苦到希望妳消失!?我常在想有些老公沒有想清楚的是,如果妳媽對妳老婆的干擾太甚到妳老婆希望妳媽消失的話,你會不會覺得很恐怖?所以不要讓你老婆只能是無能為力的除了希望婆婆消失別無他法,既然你媽對你來說是重要的,除了為了你媽來離婚之外,不希望讓你媽受到咒怨的你是不是該做點甚麼?

 

我家老爺升級2.0是我認證的,我必須寫一篇來記錄這新的里程碑,雖然進階得很慢,但是請給他掌聲鼓勵吧!對我們來說這是件好事,雖然我從沒有這樣期待過,但老爺能夠接受我說出對他媽的不爽真他媽是件很讚的事情,覺得身心都舒暢了!我不想再為了沒營養的事情鬧意氣了,但有些事情不想退讓是我的堅持,我都這年紀了不想再因為對我來說沒有意義的人事物而傷神了!你總是很擔心如果不這樣的話老人家會怎樣,你一直小心翼翼不敢不這樣,套一句戲劇裡的台詞「不闖一闖真的不知道甚麼是活路?」我反正就是打定主意就是這立場的堅持,你就去闖一闖吧!加油!

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陳跡 2021-11-17 17:39:53

有人說有啥不滿想跟婆婆講最好透過先生
我覺得不是
就是要親自去槓
她才知道妳有多憤怒和多不可欺
翻臉一次
一勞永逸

版主回應
如果早一開始我有那個勇氣和憨膽這樣槓的話,或許大家的關係還能繼續保持,只能說年輕時太傻也太害怕面對那種衝突,所以這種畸形的關係雖然已經這麼冷淡可還是時不時跑出來亂,頗煩!我覺得妳說的對,一開始就講清楚,如果因此要離婚趁早也算是件好事吧!有這種婆婆真的太累太消耗人生了..... 2021-12-03 17:09:21