媳婦紀錄──情緒成本
我很喜歡日劇「逃避可恥但有用」（月薪嬌妻），婚姻裡兩人得要互相體諒彼此包容，愛情被日常生活瑣事和摩擦磨合一再試煉，也真是難為了！不是說生活裡多的是能夠打敗愛情的東西嗎？（還好沒有演到婆媳問題要不然就變成爛戲了，這種沒有營養的浩大改造工程看了都累………）
這齣戲一開頭藉由訪問的方式讓觀眾了解女主角的背景，其中有一段話我覺得很有意思，女主角說道工作當然有很多不滿，但是會想著，這些情緒成本都算進薪資裡的話就能繼續做下去了。對照後來女主角說她是用最低薪資在做工作的時候，若是對方還有過多的要求就會沒有辦法忍受下去………
有時候想想也會覺得媳婦這角色也是這樣的吧！只是媳婦能夠得到、想要得到的通常不是金錢（又不是每個婆家都家財萬貫哪！圖你甚麼？）大部分的媳婦都是看在老公的面子上愛屋及烏，想要讓大家都滿意，可是往往都會因為付出與回饋不成比例而放棄討好，有時往往不是工作勞力付出體力上的困難，而是情緒成本過高的問題。
每個人做事的法子不同，有時媳婦做了婆婆不滿意可是婆婆不說（有時是也說不清楚）她到底要怎樣，好像婆婆都滿心期待的是一個善解人意（根本是有讀心術）的媳婦，她不說出口媳婦都能揣測出婆婆的意思這樣才算稱職的媳婦。但我們還不熟我又不瞭解妳要怎麼知道妳想怎樣，再說了，以一般正常人的想法去做又常常踩雷，怎樣做婆婆都不滿意，就算做對了好像也不是一件對的事情，「太」過能幹了婆婆又嫌棄媳婦一肚子拐，還真的有這樣的婆婆咧！
剛結婚還沒生孩子之前我對於老爺媽是挺有耐性的，所以她使性子或是刁難，我還有餘裕可以免強吞下然後再「迴向」笑容去安撫她，可是後來我自己要做的事情太多，家庭、老公、孩子和我自己的其他問題，對於老爺媽那種怎樣都討不了好的個性以及長期累積下來的她給我的負能量，我覺得我對她的忍受已經到達臨界點，如果不願意在她面前炸開那就真的只有無視才能讓我得到暫時的控制，因為和她相處的情緒成本實在是個天文數字，高到不合理、高到沒有人付得起，所以在我自顧不暇的情況下，我無力再去背妳這個情緒負債，我後來會很疑惑老爺媽的情緒就像地下錢莊一樣利滾利又追債追得兇，最詭異的就是，欠的人又不是我為何我要去處理？
我當然知道家人之間有時彼此幫忙對方處理情緒是一種道義，注意喔！這裡說的是「幫忙」，幫助你想開看開或是鼓勵而不是將你原封不動丟來的情緒炸彈負責拆解然後拆不了炸到自己，誰的情緒該怎麼解不管他人再怎樣幫助終究還是要自己來解開，難道你的情緒是要靠打罵他人來發洩才能解開嗎？那別人不是很無辜？如果你的情緒得要這樣才能消解，那你真要好好檢視一下自己，你的問題到底在哪裡？這樣的情緒又正常嗎？人家又為何需要為你的情緒負責而受傷害？
有一回假日早晨，我睡醒就先整理房間洗衣服，下樓來老爺拿著孩子的成績單要開始發牢騷，是這樣，一直以來我與老爺常常會為了對孩子功課的看法持不同意見，我總是認為功課問題又不是打罵發脾氣就會有進步，問題在哪裡解決也就是了，何必帶太多情緒模糊問題的本質？老爺覺得男孩子未來得扛一個家，功課不理想以後要怎麼找到好工作？我則是認為孩子的本質最要緊，我們自己以前功課又有更好嗎？老爺會認為就是自己不夠好才希望孩子更好………有時也會覺得沒有交集，有些問題又急不來，更何況孩子都這麼大了，他自己要有主張，父母也只能在一旁乾著急，父母插手越多孩子成長就慢哪！
老爺才開始要說我便要他現在先不要說吧！因為我覺得這問題我本身也是煩，可我每天天沒亮就得起床，每天睡眠不足，好不容易有個假日，我想好好度過，關於孩子功課的問題，我覺得老爺要講這件事情帶太多情緒，我自己本身也有情緒，現下無法幫你吸收你的情緒，所以我只好無情的請他現在別說吧！就這樣，他好生氣！氣得這天都不想跟我說話………有時我也會覺得兩個人在一起也是有點累呀！當兩人情緒都在高點的時候先洩些氣再談不是比較好嗎？傷腦筋！
我覺得情緒的處理是這樣，有親朋好友安慰幫你紓解情緒是很幸運的事情，好比我家老大剛要去外地讀書那段時間我的情緒就很難控制，老爺和老二會安慰我，所以我得到許多支持，但有個重點是我不會因為自己的情緒而遷怒他人，只是我處理情緒需要時間，只要給我空間讓我慢慢消化我就會好的。可是對於老爺媽，我的感覺是，別人的安慰都好像是助燃劑，安慰老爺媽的人就會成了出氣筒，對於那種哄不來的女人，你真的就只有閃遠一點才能確保彼此的安全，對於他人的安慰開解不懂得珍惜只會一味地把氣往那人身上出，以後誰敢去接近你這燙手山芋？！
應該是一種求生的本能吧！我現在對於那種情緒成本過高的事情也學著分別輕重緩急，在我自己也有情緒積累的現況或事件時，對於那種一再產生的無效情緒就只好先冷處理吧！我覺得處理自己的情緒是對自己負責任也是對他人公道，就像前幾日跟老爺聊天聊到我娘家的狀況，很多她們的事情我也是只能冷處理，外人看來很無情，但別人不會知道，我若再多想我真的會死的，真的！有太多罪惡感、內疚、恨鐵不成鋼與憤怒和無力感，想多了我真的會過不去，難道還要為了這些陳芝麻爛穀子的事情一再地哭泣嗎？好幾年前我下決心不再為這種事情壞了我自己家的氣氛之後我就有點麻木了，若不是這樣，我實在不知道要怎麼積極面對自己的人生了！其實這也是說給老爺聽的，對於老爺媽我真的是仁至義盡了，老爺媽帶給我的傷害我到現在都還在療傷，只要見到老爺媽我的傷口就又要掀一遍，婆家的人事物依然是綁手綁腳，我沒有辦法自在面對（當然別人也不許我自在面對）雖然已經很少碰觸，但還是得有面對的時候，對於這種無解的事情，不無視、不麻木、不裝死是要怎麼有法子繼續前進？
情緒處理的修練是一條無止境的道路，有時我看開的程度若放在我年輕時候那是絕對不可思議的，可是你自己想要看開也要考慮你的家人的感受，我必須讓對方了解，我這樣想不只是對他人對我自己也是這樣的，而我說怎樣就是怎樣，很誠實地說，有關係就有關係，無所謂就是無所謂，不會說反話，總是要自己先實踐才有說服力讓對方看看其實這樣並沒有不好，尤其是夫妻，相處時日這麼長、關係這麼深、彼此的影響這麼大，相處得不累才是讓彼此好過日子的法子，很多事情執著在「那樣看起來很無情」對我們的精神健康一點幫助都沒有呀！我們兩人之外，甚至孩子吧！要怎樣過日子，若他不想要改變、若他不懂得接受他人的支援也只能等他有法子理智思考那時再說了，在這之前，我們介入了也只是大家都受傷而已，我自己本身、我們之間就有自己的問題要處理了，有時也沒有那個能力去承接他人的無效情緒，套句甄環的話：「人情世故的事情若周全不了所有人，就只能周全自己了。」
我結婚以來抱怨我的婆媳關係十多年之後，有天突然驚醒！我覺得我再這麼跳針下去我會沒有朋友的，所以我要自己改變，我既改變不了他人當然就是改變自己，要不然難道拿自己的人生去跟他人配嗎？要跳脫婆媳關係不會有人支持妳這樣的叛逆，所以能支持自己心靈的就只有自己了！我不斷的要自己堅強、要自己成長，要自己有能力面對冷處理婆媳關係會產生與老爺的衝突，得要撐得住、得要有接受夫妻關係破壞的心理準備，對於婆婆的情緒我不再承接，丟回給她自己處理，我自顧不暇之外，我也不想再去幫忙一個看我沒價值的女人處理她的無效、沒營養的情緒，要知道那種無邊無際的負能量真的會讓人窒息！
我知道自己處理自己的情緒那過程很孤獨，可是繞出來之後我覺得我很慶幸自己慢慢地學會安慰自己、讓自己看開，也很高興自己有點智慧也有些能力拒絕不想承受的、不相干的人的負能量情緒。有些女性朋友會因為單身覺得孤單，可是如同鄧惠文醫師說的也有很多在婚姻中失戀的人哪！
鄧惠文：什麼是「婚內失戀」？
無論如何，不管有沒有伴侶，學會獨處、學會處理自己的情緒都是必備的能力，我個人倒是覺得，婚姻應該是給兩個獨立個體的獎賞，如果對婚姻只是盼著有人可以依靠那這婚姻也是太累了！更何況對我來說，結了婚還要負責皇太后的人生那更是無言，有時我也會想，或許就是被逼到無路可退，所以若不想放棄婚姻就只有去捍衛，這樣去努力就算會因此失去婚姻也算盡力無憾了吧！
在我到這個年齡與目前的婆媳關係現狀還在繼續寫婆媳之間其實已經不是婆媳問題，而是在檢視我自己的人生吧！看著別的女人再看看我自己，越是懼怕他人那般的人生就越要警惕自己，一段不良婆媳關係也有其剩餘價值吧！一路看來走來我雖然遍體鱗傷但也學會慢慢修復自己，希望自己能蛻變越來越堅強，雖然有時我也會對自己看很多事情的消極態度感到心疼，但也會告訴自己只要能繞得出來，過程的辛酸也算有價值了吧！而且，撇除那些對自己不好的人還是有人愛我呀！不用再把大部分的人生耗在那些負能量裡，真覺得很慶幸，所以呀！常常鼓勵自己吧！感謝自己讓自己好過也感謝那些願意對我們好的人吧～
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