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2016-05-09 14:10:07十五姊姊

婆媳論壇──我的明良和夢乃怎麼辦?




嗨!親愛的,這個母親節過得如何?好像我最常寫到的節日除了過年就是母親節喔?嗯………應該怎麼說呢?該從何說起?我媽還有我老公的媽媽都非常「特別」!「特別」到讓我覺得「母親節」是個很折磨人的日子。

 

前幾天跟老爺說到母親節,我說我非常不認同甚麼洗腳感恩的儀式,還有就是以前母親節學校還會準備康乃馨,最殘忍的是康乃馨還分顏色,或許大一點的小孩可以釋懷我不知道,可是年紀小的孩子在這種節日還要因為拿跟別人不同顏色的康乃馨而傷心,難道不讓人心疼嗎?老爺回我說,難道因為這樣就不慶祝嗎?

 

母親節要慶祝?!為什麼要慶祝?!慶祝甚麼?!(昨天我去買蛋糕買菜做飯然後收拾善後,雖然孩子也有幫忙,可我還是忍不住嘟嚷:「累死了!甚麼母親節呀?」哈哈哈………有期待就會受傷害,我太傻了!不應該被影響的,節日又沒有甚麼?該改進!)

 

我真的是越來越搞不懂節日的意義?(常常混亂)節日基本上就是搶人大作戰!婆家也要搶人娘家也要搶人,那我自己家呢?當一個家庭裡有很多個母親的時候,哪個母親才是最重要的呢?這幾年的混亂和擾亂之後我們才把主權搶回自己手上,以我們自己的意願和狀況為主,其他的媽媽的時間若能配合就配合如果不行就算了,心意會表達但人就不一定會到來共襄盛舉了!

 

對很多人來說,母親節時他的母親最重要,所以一定是以自己的母親為最高原則,搞定他媽之後再來才是其他人的媽或是自己還是老婆這些母親依序排下去,但是對我來說,卻沒有這麼「正常」,這也是我長久以來的掙扎──在我的「正常」和他人的「正常」之間,到底哪個才是重要的?

 

不是說最近在看「Dr.倫太郎」嗎?貫穿全劇的是一位名叫夢乃的藝妓,藝名夢乃的藝妓本名是明良,明良的媽從小就沒有好好照顧明良,常常明良都是一個人在家,有時候媽媽出門好幾天才會回來,明良總是孤單且害怕的,媽媽常常帶男人回來過夜還總說如果沒有生下明良就好了!明良長大之後失蹤很久的母親突然來找說欠了很多賭債,希望明良幫她一起還完債務,母女倆就可以一起好好生活,明良很渴望母愛,為了賺很多錢幫媽媽所以她去當藝妓,為了媽媽她欺騙客人借了很多錢給媽媽,可是媽媽都拿去賭所以給再多錢都不夠。

 

明良有兩個人格,一個是明良;另一個是夢乃。為了逃避,所以明良會在兩個人格中游移擺盪,她會不知道自己在做甚麼也會控制不住自己,在治療的過程裡只要明良媽媽出來擾亂,明良就會變成夢乃,而治療當然就會遇到阻礙………

 

我看著總會很疑惑?明良是很渴望媽媽的愛才被媽媽控制牽制,那不知道精神科醫師對於被「孝順」制約的病人又會如何醫治呢?還有就是,病患只要被媽媽干擾治療就會失敗,那可以要他們保持距離嗎?還是其實該被治療的是那個總干擾人的那個人呢?

 

我覺得自己這個人有變得越來越好,有些成長也應該是個不錯的人,但是很奇怪的就是,我只要遇到人生中的兩個媽媽我就會容易失控,應該說她們總能讓我失控,為什麼?

 

我的婆婆我忍了她十幾年才下決心把她從我的心裡移出,所以漸漸的她越來越無法直接的傷害到我,可是我自己的媽媽卻是怎樣都無法割捨下的,因為這樣,我媽對我的傷害總是無法有停歇的時候………

 

戲裡面有一段是這樣的,明良媽到明良的住處找明良,明良的媽媽桑阻擋明良媽傷害明良,明良媽眼見硬來沒有用便軟下身段開始哭,媽媽桑就說妳總是這樣見情況不對就開始裝可憐…………

 

以前開始打工有在賺錢之後媽媽就會來要錢,不光自己要也會來幫別人跟我要,媽媽要的我總認為是家用應該要給,可是幫其他手足來跟我要或是要包紅包白包給別人的也來跟我要我就會很憤怒!我若強硬拒絕,我媽就會用溫情攻勢來「逼」我就範!就像剛結婚那時若有南下就會來我家「看」我,其實我也知道我爸媽只是想著來我家不用進來坐坐看看聊聊,「路過」一下我就會把身上的錢拿給他們,我對這樣的「探望」其實感到很痛苦!我明知道他們來主要是要我的錢而不是看我過得好不好(就像打電話給我也總是為了要錢)可是我只能告訴自己可以看看父母也是好呀!就當補貼他們車錢吧!

 

可是那時候的我真的沒有多少錢(我曾經為了在百貨公司買了一套500塊的童裝給我的孩子穿而哭,因為太貴了!覺得自己很浪費不應該!)那時老公一個月薪水是3萬還要繳房貸還要養老婆養孩子,有一回,他們不是順便來看我是專程來找我,我爸媽來找我都不會通知我的(好像深怕我會落跑就是要來堵我似的)那天來找我告訴我他們跟人學泡酒一甕幾千塊可以泡幾甕然後高價賣出去,要我投資一萬塊他們給他們做這個賺錢,我爸說他載了一甕來給我看,要證實他們是真的有在做這個,但我強硬地拒絕了!拒絕下去看甚麼撈什子的藥酒,當然還有拒絕「投資」的一萬塊,因為我覺得一萬塊能做甚麼而這藥酒真的不是有前途的攢錢方式,再來就是,一萬塊對我的家庭來說真的太多太多了!如果是生活需要也就算了!感覺這就像丟到海裡去,不要這樣好嗎?後來搞得不愉快無話可說他們就走了,我連車錢也沒有給他們,因為他們臨時來我身邊也沒有那麼多現金(難道要我去挖撲滿嗎?我姊還真的挖過孩子的撲滿給我爸媽……………)

 

過了許久之後有一次和我媽通電話的時候她跟我說起那天的事情,我媽說她一直跟我爸說不要這樣來找我,可是我爸就是硬要來要(可她還是跟來了!妳既然知道不該為何還跟著來逼我?妳的「無能為力」才是讓我最憤怒的地方!)結果我又這樣拒絕了,於是回程的路上她是一路哭回去的…………換成別人,你要怎麼做?去搶銀行嗎?

 

我媽這樣說當然是刺傷了我的心,我總是在內疚的漩渦裡一直轉上不了岸!所以看到夢乃的眼淚和掙扎,我也會這樣想,誰可以來幫幫我治療我或是治療我的家人嗎?如果我要治療我自己那我是不是可以把擾亂我的正常的那些人排除掉?至少,我可以跟他們少接觸而不要再被內疚包圍侵蝕嗎?因為正常的我就像明良我可以好好控制自己,但是只要遇到擾亂我的家人我就會變成夢乃!

 

前些時候我媽打電話給我說姊姊的孩子後天要來南部考試要我接他住、送他去考試,我沒有跟媽媽多說直接跟她要姊姊兒子的電話,因為我覺得我媽的傳達總是不準確,所以我直接打電話給那孩子可是他沒有接電話,於是我賴那孩子的姊姊,他姊姊問了他考試地點和時間(那孩子其實也不是小孩了!他都已經二十多歲了!)這樣表示那孩子也知道阿姨在找他願意幫他,賴到後來因為他都沒有找我於是他姐要我找他弟,我跟她姊姊說首先是弟弟的意願,他不積極找我是不是因為他有其他安排,或許他媽知道他要南下考試就馬上幫他安排而他一點都不想來長輩家?如果他有意願需要人幫,那他是不是應該自己來找我?我跟她姊姊說抱歉!其實不應該麻煩她的,因為這是他弟弟和我之間的事情。

 

就這樣我等到隔天下午一點,我想說隔天一早就要考試了,現在都沒有找我應該是不需要我了吧?就在我準備要去休息的時候我媽打電話來了,我媽說我姐和他兒子打了好幾通電話給我都沒接?見鬼了!我的手機和市內電話並沒有他們的來電(我媽還說我姐有用賴打給我,拜託喔!我的手機沒有網路吃到飽,如果我人在外面根本收不到好嗎?更何況我根本沒有收到任何他們的來電呀!)這時的我都快睡著了!我說我要去休息了,我媽一直跟我要答案說那妳跟他們聯絡、跟他們聯絡……我一把火都上來了,我說不出話我怕自己失控,我媽見我不搭話還是一直說就幫幫孩子呀!一直問甚麼時候跟他們聯絡?我爆發跟她說:「不知道!等我睡醒再說!」然後就掛電話了!

 

隨後我姊打電話來接著她兒子才打電話給我,約了時間去車站接他、帶他回來住、隔天載他去考試,孩子是很乖(真的是令人心疼憐愛的孩子,很不錯的孩子!雖然覺得你處理事情的方式應該更成熟有改進空間,但我生氣的事情跟你沒關係!若你看到不要誤會!)但是實在是不會處理事情,我當然做得到的會盡量幫他做,就是這樣。但是這些媽媽們為什麼不用先問我有沒有空?家裡有沒有房間給客人睡?有沒有給人家時間準備接待客人?那地方離我家遠不遠?不是這個縣市的所有地方都歸我管好嗎?早就知道考試時間了為何不早點問?

 

隔幾天母親節原本想要打電話跟我媽說母親節快樂的,可是怎麼都提不起勁,只想清靜清靜不去想甚麼節日不節日的(母親節那幾天也是有去按奈婆婆………關於這………有空再寫吧!)

 

我不禁這樣想,該被治療的是不是我的長輩?我可以盡量治療自己控制自己,可是只要遇到這些媽媽們就會暴走然後再責怪自己,一直在這其中循環鬼打牆!後來想想很多事情之後覺得媽媽的「示弱」其實有點「卑鄙」!實際上她的「弱」比她的「強」更有威力,根本就是以退為進的逼近,只要她難過甚至哭泣我就會覺得自己犯了死罪!不要再這樣折磨我了好不好?不是妳要的就一定得得到、不擇手段的就要得到!妳也顧慮一下我的感受好嗎?有些事情不該妳插手的不要插手,在妳的羽翼下被「保護」的就會失去能力,特別是那種不合理的會慣壞人的「保護」總會傷了另一個被「強求」的人,我接受這種要求對不起自己,不接受了又好像對不起妳,其實有些要求是根本不該提出來的,要提出也不是媽媽該來說的,就像這件事情媽媽先跟我起個頭,孩子該怎樣做那就是孩子自己的事情了!大人為何還要雞婆?這樣會讓孩子喪失本能還有處事能力的,妳們知道嗎?這些「偉大」的媽媽們!

 

今年姊姊的孩子們和媽媽她們一起在母親節聚餐慶祝,我替妳們高興,但也替這些很「乖」的孩子們心疼,我知道我很「壞」因為我「不聽話」,因為我知道自己再繼續「乖巧」下去我一定會發瘋要不然就是賠上我的家庭(不管是經濟上或是精神生活還有生活品質上)所以我必須「反抗」不合理的要求,這樣我才能平衡,但是我的「反抗」卻又會被內疚懲罰,我到底要怎麼做才能讓自己好好面對我的媽媽而不會在暴走和內疚之間一直循環?

 

我不知道自己的解讀對不對?我覺得我的明良一直在努力療癒自己,可是其他人總會喚醒我的夢乃,因為我還沒有辦法想得很透徹,所以我能做的就是無情的隔絕這些擾亂,回去媽媽家這件事情我總是逃避,可是不打電話回去我又過不了自己這關,所以平靜的日子時我會時不時打電話給媽媽,但是被找麻煩或是借錢還是傷我心的電話之後我就會裝死躲很久假裝不知道不去想打電話回去,甚至媽媽打來我都不敢接我怕我不知道該如何拒絕,我是這樣的,媽媽,妳知道嗎?我總是不知道妳為什麼就不會心疼我,只因為我很堅強嗎?我不是真的很堅強,是因為我知道我在妳面前若不堅強的撐著我或許會崩潰的,妳知道嗎?妳只看到我的絕情或是假裝堅強的沒事了,不知道有誰可以告訴妳,不要再濫用母愛來折磨我了好嗎?我真的不願意讓妳傷心哪!……………



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