親戚大伯最近兒子娶媳婦，請客的時候是雙喜臨門，慶祝娶親和入厝，讓賓客們羨慕的是主人家一次蓋兩棟透天厝，因為是自己家的地，所以房子蓋得很大間連院子也不小，客人們都認為一棟是主人夫妻住，另一棟是新婚小夫妻住的，怎知大伯說的是兩棟分別給兩個兒子住，客人不解的問那你們夫妻住那兒？大伯說就兩間房子輪流住呀！只見許多人臉上都三條線………大家想的是──安ㄋㄟ甘賀？！

曾經聽過另外一個親戚大叔的遭遇，大叔住在中部鄉下，住在北部的大兒子在公司附近買了房子，不久，大兒子家隔壁的房子要賣，大叔夫妻知道之後便要也在附近工作的小兒子把大兒子隔壁房子買下，小兒子不喜歡大嫂於是故意推說沒有錢可以買房子，大叔夫妻怎樣就是要買就對了，於是就自己出了些錢買下這棟房子，登記小兒子的名字然後又叫小兒子繳房貸。可是這下子，卻讓兩個兒子都不高興！

小兒子認為自己有規劃不想被房貸綁住，可是現在甚麼計畫都沒辦法了，全部的錢都被房貸綁住了！大媳婦也不高興，因為她覺得公婆很偏心，竟然幫小叔買房子！甚至不爽房子的鐵窗和騎樓加蓋都是公婆出的錢，小兒子覺得這房子要怎樣弄他都不要，可是爸媽硬要這樣搞他當然不肯出錢！於是老大和老么和大媳婦都不高興。

後來小兒子結婚了，大媳婦因為不喜歡小叔所以連小嬸都討厭，又因為大兒子很白目總是去麻煩小兒子，所以小媳婦也很不爽大兒子和大媳婦。好啦！這時候，住在鄉下的大叔夫妻覺得應該要去跟兒子住，於是放著自己家不住要去跟兒子住，至於鄉下的房子是因為賣不出去，要不然他們會將房子賣出去變現然後拿來兒子家用。

大叔夫妻要來北部住，大媳婦說他們家沒有空房間，於是大叔夫妻就去小兒子家住，在小兒子家住久了，小媳婦覺得兩家格局是一樣的，而且他們的孩子也漸漸大了需要房間，於是要求公婆應該要輪流住，公婆想想也是於是要求大兒子騰出一間房間給他們夫妻住，大媳婦很不爽地將書房清一半出來給公婆住，大媳婦還會故意酸說是不是小媳婦伺候的不好還有婆婆難相處所以公婆才在那兒待不下？

如果公婆好相處也就罷了！偏偏大嬸是個很難相處的人，一張嘴整天不停的碎念，公公也沒有主張管不住自己老婆，兩夫妻在鄉下還可以種種作物打發時間，可是在都市只能關在房子裡整天看電視要不然就是睡覺，然後見到兒媳和孫子們就一直碎念，於是住久了大家的關係越來越糟，到後來，只要公婆住在哪個兒子家的期間，那家的人就都很晚才回家，感覺他們都很消極的把這個家讓給公婆去住。這樣的輪流住宿模式不出兩年就已經讓這三個家庭的關係到了決裂的地步，故事的結局是大叔夫妻回到中部鄉下那個幸好當初賣不掉的房子繼續生活，因為這樣，讓大家可以鬆一口氣，可是，兩個兒子的關係卻幾近互不往來的地步……

我後來聽到大伯這樣打算的時候覺得這樣做真的有點冒險哪！我不是不相信人性，是不想高估人性，覺得為人父母的真的好傻，想幫孩子成家立業當然是父母心意，可是父母有沒有想遠一點，你的孩子就都會在附近發展？這房子是他要的嗎？蓋了房子之後有沒有幫自己留一點錢？既然可以蓋這麼好的房子反正地又這麼大片為什麼不將這些錢拿來蓋三棟房子？兩個孩子各一棟，然後你們夫妻住中間這棟，這樣大家又可以有各自的空間又能夠互相照應不是很好？

我會這樣想，大兒子結婚了自己住一棟，公婆和未婚的兒子住一棟，等到二兒子結婚之後，公婆就得過兩間房子輪流居住的生活，因為你要是只住在小兒子家，小媳婦也會覺得為什麼公婆都只住他們家？但是這樣住好好之後要開始流浪在兩棟房子之間時，大媳婦可能也會想著你們在小的家住得不好是吧？要不然為什麼需要換住居？

我不能了解為什麼長輩不想要「定居」？更何況大伯夫妻又不是沒有能力擁有自己的住居？很奇怪的是，你們為什麼會覺得需要輪流吃住？你在一個地方住好好的為什麼要一個月換一次地方住？人要固定住居是因為你日常用的東西就是固定的、作息也是固定的，這樣換來換去，很奇怪不是嗎？最令人不解的是，大伯母就是因為想要脫離囉嗦難纏的公公所以才要搬走的，可如今卻打算要跟兒媳一起住，為什麼不想要自己住得到自由呢？

看到很多長輩跟兒媳住在一起是因為沒有錢生活必須依賴孩子或是孩子沒有能力自己買房子出去獨立所以必須跟父母住在一起，然後在大家住得不愉快的時候沒有其他選擇得繼續住在一起，然後變成住在一起變成沒有交集的房東和房客關係的「室友」關係，親情變成如此讓人情何以堪哪！其實長輩有個迷思就是一定要和兒媳住讓兒媳照顧才算幸福，他們認定孩子要這樣才算孝順，而且他們還覺得若老了卻沒有和兒媳一起住，會被說話，會被人認為他們是因為不好相處才沒有孩子要跟他們住或者他們的孩子不孝順才不跟父母住，除了自己本身想不開之外也害怕被人指指點點………

我常常都不解，你的人生是你自己的，別人要說甚麼那是他家的事情，若我覺得自己是幸福的那又何需別人的認定？可是我的長輩總是會因為他人不這樣認為而否定他原本肯定的幸福，所以他的幸福都得靠別人給也靠別人來肯定，還有就是，他的幸福常常都是比較得來的，原本認定的幸福如果出去和別人比被比下去或者他人並不認為這是幸福，他就覺得自己很悲哀………

我覺得我們這社會的很多人對自己都沒有自信，有些人又是見不得別人好，這樣交互作用下，很少人會有幸福感，為什麼不能自己肯定自己？為什麼沒有辦法自己定義幸福？又為什麼沒有辦法給自己幸福？更又為什麼要去搶他人的幸福？

看到很多硬朗的長輩去依靠孩子生活之後變得鬱鬱寡歡並且失能得很快，因為住得不如意所以個性也變得暴躁難相處，感覺他們急著去和孩子住讓孩子照顧是想讓孩子早點認命，為什麼要這樣？我會認為其實家人是互相幫助的，而不是讓自己推卸責任用的，就像孩子小時候需要父母的照顧但成年後必須負責自己的人生，長輩也是一樣，長輩也要負責自己的人生，而孩子是在我們需要幫助的時候可以幫我們的人，縱然我們是父母子女，但我們並不是得要互相負責對方人生的人呀！

想到大伯夫妻的做法，不禁讓我很感嘆，人家是很不得已得要在各個孩子間輪流吃住，那個故事難道你們不知道嗎？老人家在每個孩子家輪流住一個月，到後來孩子會說這個月有31天，為什麼上個月才在另一個兒子家住30天？在我們家就要多住一天？然後每月初一急著把公婆載去另一個孩子家，可是另一個孩子家卻沒人在家…………這故事不是要跟你說孩子有多不孝？而是告訴人們最好可以自己靠自己生活，有辦法自己和自己生活，因為有時候孩子不是不孝，而是可能他自己生活都有困難，當然哪！孩子有可能很不孝，到時候不是大家都說該孝順父母他就會孝順父母的，孩子不孝當然是錯的，但是總不可能我們認定事情該這樣發展就會按照我們所想的那樣去發展嗎？其實這就跟結婚一樣，我們認為應該要跟這人白頭到老的，可是當對方變心拋棄你之後你卻沒有謀生能力，屆時可不是你說他不應該這樣事情就不會發生的，也就是說，把期望放在自己身上會是比較保險的做法，人生的事情難以預料，不是我們想得太過天真可以賴得過去的，沒有人能保證什麼也沒有人能承諾什麼，我們連自己的未來都不能肯定了，那又為什麼能將自己的未來託付給他人，生活是一件非常現實的事情，不能不想起來放呀！

相信就算現在大家都跟大伯父夫妻說這樣打算不好他們也聽不進去，他們想的可能是別人會這樣是因為他們的孩子不孝父母不會教的關係，我們家的孩子不會這樣，可是，這就像大家都說這人不要嫁，這女人還是硬要嫁是一樣的，人家會這樣說一定有他的道理，不要急著推翻這樣的說法，多想想沒有壞處，畢竟這是人生大事，還是多思考、客觀的思量，不要陷在舊有的窠臼中執意如此想，這樣對你會比較好呀！這是我自己寫來鼓勵自己的，他人若不認同那也是他人的事情，沒有說一定要認同我，就是這樣～