有時候翻開過去所寫的委屈都會為自己覺得難過，總想著那時候假如就這樣一直自怨自艾甚麼都不做，那麼，那些委屈就不會有終結的一天，豁出去掙脫這些把角色逆轉之後突然覺得一切都握在手裡，真是痛快極了！

話說那天老爺回鄉下正好婆婆和討人厭的大嬸也在那兒，大嬸最喜歡問人家賺多少錢了，因為她評斷他人的價值是用錢來衡量的，當她問我家老爺賺多少的時候老爺隨口胡謅跟她說了個天文數字，把她嚇得半死，她便又追問真正數目是多少？老爺又丟了一句話直戳她的痛處，老爺說他根本不曉得正確數目是多少？因為他把所有錢都丟給老婆也就是我去處理，他根本都不管的！

哇～我聽到這裡已經可以想像大嬸應該快要昏厥了吧！一方面是氣自己的兒子被比下去了，另一方面則是不爽她討厭看不起的家族媳婦竟然能夠掌握經濟大權當「貴婦」？！於是她當然不會就這樣聽聽作罷，因此她便又故意說了個例子給我家老爺聽，她說有個鄰居先生把錢都給老婆掌管，結果他老婆把錢都捲走跟人跑了……………

我聽到這些話需要生氣嗎？不！我笑到前仰後翻哪！看哪！老爺子隨口說個幾句就足以讓大嬸坐立難安，然後又想要說三道四企圖挑撥我們夫妻，就是見不得別人好，大嬸這些話，是不是很有狗急跳牆的味道？

我結婚之後才真正領教到甚麼叫做「唯恐天下不亂」，親戚，到底算甚麼呢？

婆媳、妯娌、大伯小叔、大嫂小嬸、小姑大嬸……錯綜複雜的關係，因為姻緣或血緣而連結的親戚關係竟然沒有讓人感到愉悅而叫人厭惡至極！沒有人為他人祝福、互相都在看彼此的笑話、別人家有好事就忌妒、人家有痛苦覺得很活該、有人對孩子好買甚麼東西就說寵溺，你們不是親戚嗎？為什麼比仇人和陌生人更不如？

以前我們在台北當兵、工作的時候回高雄會搭飛機，親戚聽到了便說我們正在敗父親留下來的財產這麼浪費？天曉得我們花的都是自己所賺的錢哪！結果親戚自己兒子也坐飛機回南部的時候，親戚便說飛機多方便又多快速不浪費時間？！看到親戚娶媳婦便品頭論足，有錢的就批評眼高於頂，沒錢的就說娶這種媳婦沒眼光；書讀得好他人便來閒話說這些都是僥倖、書讀得不好就說沒前途；孩子瘦就說大人都只自己吃卻餓孩子、孩子胖了又當著孩子面說胖該減肥；生了兒子就說那有甚麼？生了女兒又說遜，女兒長得比兒子好又說豬不肥肥到狗？！…………你們………真他媽的！沒有一句話能聽！怎不叫人怒火中燒呢？

我總是覺得親戚真是人生最不得已的事情了，我何其無辜？讓這些人搞亂我們的生活、踐踏我們的自尊、挑撥我們的家人關係，加上婆婆的耳根子軟又沒自信，所以結婚後那前幾年我真是被糟蹋得遍體麟傷，可是婆婆不但不會保護我還會跟著這樣對我，無論是言語上還是行為上，就是不想讓我好過，為了不讓我好過，也連帶的讓他兒子我老公一起感到痛苦，企圖讓我老公覺得這些婆婆給的災難都是因為我才導致的，好像讓我們夫妻失和才能讓所有親戚們滿意似的，這……難道不會太變態了嗎？

記得我們有一回要回台北打算坐夜車上去，因為婆家附近沒有提款機，於是我們便請小姑載我們到車站，因為以前大伯要去台北的時候婆婆總會要求我老公載大伯到車站，而這時間也才十點，可婆婆卻不准小姑載我們去車站，婆婆要我們自己去坐公車，我們說這地方現在這時間沒有公車了，婆婆很堅持說這時間很「晚」了，不許小姑載叫我們自己坐計程車去，老公就說沒有去領錢所以身上現在沒有那麼多錢坐計程車，結果，婆婆竟然丟了一百塊要我們自己搞定，我記得那次我們後來走到更遠的地方去等公車，那一百塊有沒有拿我已經忘了，但我記得的是，老公很傷心，他說以後再也不想回家了，婆婆從以前就這樣，偏愛大兒子和小女兒，夾在中間的我老公總被忽略或者被叫去做其他兩人不做的事情，再加上他的老婆又不是富貴人家的女兒，這讓婆婆更不喜歡，所以被認定沒前途的我們就這樣被看輕。

直到現在，我們過得比那些被看重的要角們都好的時候，親戚們忌妒的心態我當然可想而知，但我已經不是從前那個任人擺佈可以讓人隨便批評的小媳婦了，誰敢惹我我就讓誰好看！我們夫妻都學會了要讓這些人看得起就得要先看不起他們，其實這不是我做人的原則，但是對付非常人就要用非常手段，我對於要用這種手段才能維護自尊的法子雖覺得荒謬無比，但它卻有「奇效」專治這病態心理，我只好採用。可是我選擇不主動去攻擊，只有別人來惹我的時候才會反擊，以前受的痛苦我沒有想要報復，因為他們不值得我浪費寶貴的時間在不重要的人身上，這，我大概是我能給他們最後的同情了。

我討厭和這些親戚相處，因為那會汙染了我心目中的美好世界，我喜歡人與人之間互相鼓勵、彼此關心，而我也這樣對待值得的人，就算不認識的人我也會關心，我對人會尊重也有禮貌，因為我對自己也有期許，但…………唯獨只有那些親戚們，我無能為力，我改變不了那些絕人不吃虧的心態，我在那其中只能選擇保護自己，以這種很變態扭曲的手段才能維護我們家的自尊，我覺得可笑，每次相處之後只能更證明我所想的，有些人不懂得施比受更有福，也不懂得互相尊重與管好自己的嘴巴，不曉得親人間應該有的關愛與疼惜，對於這些人我束手無策，我靜靜的看著這齣鬧劇其實是覺得可悲的，我明瞭了人重自重者，但必須用上適時的囂張，我在囂張的時候都有點被逼的感覺，我雖不喜歡這樣的自己，但在我避免不了跟這些人來往的時候，這是我必須扮演的角色，這大概也算是人家說的某種「身不由己」吧！

也罷！反正我們現在和那些親戚的接觸比起從前已經減少很多很多了，我必須扮演囂張潑婦的時候也不會太多，這樣我才不會人格分裂，很感慨！我希望一個美麗新世界，但以前卻深陷在一個醜惡世界，我既沒辦法完全斷了和那醜惡世界的連結，我就必須比他們更醜惡才能不受傷害，還好我分得清楚這兩個世界，所以我還是堅持友善和為他人祝福和施比受更有福才是對的，但就是要知道，這些美好要用在甚麼地方就是了……………