前几天的压力，真的是我的错么？
没有位父亲着想
也许我真的错了吧
今天姑姑打电话过来
我提到了自己的压力
说到了自己想死得的欲望
姑姑说，对我很伤心
也许吧，我说出这么不负责任的话来
说的时候我觉得自己的口气是那么的轻松
说完后我觉得像是解脱了一样
自己真的很失败，但是自己又有中气，觉得那样不该是自己的人生
我的路还有更辉煌的时刻
不知道这是不是任命
同学说我太极端了，说什么不是都不是绝对的
是啊，我知道
可是我现在的路就两条，爸爸就给我留了两条极端的路线
当时他决定的眼神里有着什么？
我没有看清
我只知道那是我真的很任性，只有为自己想
没有为他想过
他也有压力的
每天都回凌晨四五点才睡觉
因为喜欢黑夜吧
还是无所事事
我想过如果我死了，我解脱了
父亲也没有压力了，他们也许会难过一阵子
过了一段时间，我就会被忘记
我多么希望我没有出生过，那样我就不会经历那么多，
没有失去的痛苦，没有不被理解的难过
今天有点位父亲着想了
是和姑姑通过电话交流才有这些意识的
看来我还是没有长大
还在任性，我自己都不知道自己该想什么，做什么
我原来的自信都跑哪去了？主见呢？
自己变成什么样了？什么时候才能找回来那个我呢？
想笑就笑，想哭还是会笑，总是笑，就连生气，也会最后笑出声的我哪里去了
有个朋友说我总是把事情放在心里不说，
说我压在心里的东西太多了
也许吧，没有必要让别人知道自己有那么多的辛酸和难过
就想这个报台，我不再做任何的宣传，这是是我的一个发泄的地方，
一个把我心里话说出来的地方
在这里没有人会认识我。
我今天还想长大了点.......