對你來說愛是什麼呢？ 

是幸福的、圓滿的、喜悅的嗎？

爸爸媽媽是第一個愛我們的人 

但我的爸爸媽媽

比較不擅長表達愛 

 

爸爸對待我的方式是沉默

被沉默久了

身為孩子的我感覺被冷落了 

漸漸的我跟爸爸之間

從沉默到冷落

再從疏離到陌生

所以從爸爸身上感受到的愛

是沉默的、冷落的

疏離的、陌生的

 

媽媽對待我的方式是

吐苦水和倒垃圾

久了，身為孩子的我感覺

好沉重、好痛苦、好悲觀

好負面、好匱乏、好無能為力 

錯的都是我

因為我改變不了任何事情

 

所以從媽媽身上感受到的愛

是沉重的、痛苦的、悲觀的

負面的、匱乏的、無能為力的

 

這才發現我因此變成一個 

喜歡解決問題的人 

特別是解決別人的問題 

無法允許問題的存在

問題被解決了我才有用

 

也就是我的有用來自於

我解決了別人的問題

但也因此忽略了自己（的問題）

我到底怎麼了我？

 

還有我也發現

一個人需要吐苦水和倒垃圾

是因為他無法清楚真實的

表達自己的需求

 

他把自己真實的需求

否定了、壓抑了 

這就是他苦的地方

才需要吐苦水和倒垃圾

 

當媽媽把真實的需求

否定了、壓抑了 

我其實是無能為力的

 

我可以接受無能為力的自己嗎？

現在可以了

我接受無能為力的自己 

 

我可以接受無法清楚真實的

表達自己的需求的媽媽嗎？

現在可以了 

我接受無法清楚真實的

表達自己的需求的媽媽

 

我也可以接受無法清楚真實的

表達自己的需求的自己嗎？

現在可以了

我接受無法清楚真實的表達

自己的需求的自己

 

淚流滿面

為自己也為媽媽

但也療癒了

可我快樂嗎？媽媽快樂嗎？

 

這才發現，無法清楚真實的

表達自己的需求的媽媽

不允許自己快樂，我也是

 

我可以接受

不允許自己快樂的媽媽嗎？

現在我可以了

我接受不允許自己快樂的媽媽

 

我可以接受

不允許自己快樂的自己嗎？

現在我可以了

我接受不允許自己快樂的自己

 

好心酸喔！痛哭流涕過後 

我竟然從內疚自己的無能為力

到能夠看見並感謝

不允許自己快樂的媽媽 

忍一時風平浪靜

退一步海闊天空

太神奇了

 

接著我又發現

爸爸對我是沉默的 

媽媽對我是吐苦水和倒垃圾 

長期被忽略被不聞不問的我

感覺自己在家裡是一個多餘的人 

 

我可以接受自己

在家裡是一個多餘的人嗎？ 

現在可以了

我接受自己

在家裡是一個多餘的人

 

然而是誰認定我在家裡

是一個多餘的人？

是我！

這個我在這個地球上

也是一個多餘的人嗎？ 

謝謝尼，愛情 

讓我覺得自己不是一個多餘的人

 

對當時身為一個孩子的我來說

爸爸媽媽就是我的全世界

當全世界都對我不聞不問 

不理不睬的時候 

我其實對自己很失望 

終於說出口了

 

失望到想要把自己毀掉 

妳可不可以不要活著，好丟臉

但我不敢真的把自己毀掉

所以只是自我放棄而已

直到此時此刻

 

此時此刻的我長大了 

有勇氣陪伴丟臉的自己

認識真實的自己了

 

最後我發現

我跟爸爸媽媽是一模一樣的

我所能給出的愛

是沉默的、冷落的

疏離的、陌生的

也是沉重的、痛苦的、悲觀的

負面的、匱乏的、無能為力的

然後繞了地球一圈之後

同樣頻率的愛又回到我手上

 

在爸爸的沉默中 

我被爸爸凍結在

與世隔絕的疏離中

在媽媽的口中 

我是一個看不見希望的人 

我被媽媽凍結在絕望裡動彈不得

 

習慣了動彈不得的我 

習慣了絕望的我 

其實很害怕、很恐懼希望

拜託，希望不要靠近我

 

天吶～我真的好害怕希望 

好用力，用了很大的能量

在抗拒、在抵制希望

好緊繃的我真的好需要放鬆 

從抗拒、抵制希望中鬆開

 

你知道為什麼

我要把這些寫出來嗎？

因為我第一次把自己

看得這麼清楚

但什麼才是真相呢？

我想要的愛是長什麼樣子呢？

 

偷偷告訴你

我感覺別人並不喜歡我 

不喜歡沉默的、冷落的

疏離的、陌生的、沉重的

痛苦的、悲觀的、負面的

匱乏的、無能為力的我

 

於是我努力偽裝真實的我

只讓陽光的那一面面對別人

而把陰暗的這一面藏起來

但還是會不小心露餡

 

必須被藏起來的那些我 

也被自己切割很久的那些我

只因為害怕別人不喜歡那些我 

想起來很悲哀對不對？ 

但沒關係，我真的回來了！ 

 

回來釋放那些必須被藏起來的我 

我放過那些自己

妳可以露餡，露餡沒關係

而我會陪著妳、守護妳

抱一下緊緊的，放過妳

 

這才發現 

心裡面好羨慕兩個弟弟 

被爸爸媽媽愛著 

其實我也很愛我兩個弟弟 

所以我無法嫉妒他們

 

只是有好深好深好深好深好深的羨慕

這好深好深好深好深好深的羨慕

的背後是得不到爸爸媽媽的愛

的心痛與心酸

 

這份心痛與心酸被藏得好深喔！

今天才碰觸到，結果不得了

心痛與心酸瞬間將眼淚推出了眼框

淚流滿面

 

原來我是要來放過這個得不到

爸爸媽媽的愛的自己 

也原來一直都離不開家的我

就是在等著有一天

爸爸媽媽會看見我的存在

給我一點點關懷

肯定我的存在，哈

 

當一個人可以放過自己了

好像就比較可以放過別人了 

謝謝爸爸媽媽的養育之恩

當我還只是個孩子的時候

當我變米蟲的時候

或當我變成啃老族的時候

感謝老天爺

也謝謝自己的存在

不為什麼

 

最近在讀「豐盛」 

「豐盛：來自心態的轉變

我們只要覺得眼前的東西

或狀況不好

自然會想要把它換掉

 

這種替換本身就帶著

一種排斥的味道

華特斯將這種心態稱為

「競爭心態」

好像不斷在比較所有的可能

而隨時要從中選出一個

 

他會提醒你

如果你真正想讓念頭有顯化的力量

那麼你必須走出競爭心態

轉向創造的心態 

 

用我的語言來表達

創造心態

其實是一種沒有對立的心態

這種心態最多只是單純的創造

並不會想去取代什麼

 

既然沒有想去取代

自然也就沒有對立

沒有比較，沒有計較 

一切對你是和諧，是平安

是共生存」

 

我感覺我在和爸爸媽媽

的親子關係中

長期處於競爭的心態，好累

想要來到一種創造的心態 

沒有對立，沒有比較，沒有計較

請老天爺繼續帶領我

感謝您

 

我承認我是嫉妒我兩個弟弟的 

好嫉妒好嫉妒好嫉妒

終於說出口了 

再偷偷告訴你，我想要取代

他們在爸爸媽媽心目中的地位 

也終於說出口了

 

原來這些心情都被藏得好深好深 

但在最深處是我的爸爸媽媽

被搶走了，這是一份椎心之痛

好痛，真的好痛

 

而在這份椎心之痛的背後

還有不甘心，好多好多的不甘心 

我不甘心我是女生就不值得

爸爸媽媽的愛 

 

忽然想起國中的時候

看著女同學剪男生頭

我也跟著去剪

然後想當一個男生是為什麼了

我以為這樣就可以

得到爸爸媽媽的愛

 

會很可悲、很可憐嗎？

連自己的性別都不要了 

還是太單純、太純真了 

為了得到爸爸媽媽愛

可以連自己的性別都不要了

 

為了被接納我自不量力 

打腫臉充胖子，虛有其表

好深的看見自己的習性

謝天謝地

 

這輩子就是來把那一些

被自己切割在外的自己

找回來的，女生

妳可以只是一個女生就好了

 

我接受我是個女生

我願意當一個女生就好了 

哭到不行，但這不再是傷心的淚水

而是感動的眼淚 

 

謝天謝地，感謝老天爺

我真的回來了，找回自己了

我只是女生就值得被愛

我只是原本的我就值得被愛 

不需要再打腫臉充胖子

聽見了嗎？我愛妳

我聽見了，超開心