看電影

雖然我人已經坐在觀眾席了　而且是主動的

但我始終無法進入這部電影的世界　感覺好悶

我在想　是不是當自己將心門緊閉　把人拒以門外時

就是給人家這種感覺？　如果是的話　我真的很抱歉

我也在檢討自己的文字　是否讓人想試著親近卻無法靠近？

如果是的話　請偷偷告訴我　謝謝你

走出戲院時　卻走不出那一股好悶的感覺

我感覺是時候放下對電影和外在世界的控制欲以及執著了

不再執著什麼才是對的、好的、可以的、應該的

允許電影的任何表現形式　也允許外在世界任何可能的樣子

甚至　允許自己的不完美在字裡行間露臉

電影《 潛水鐘與蝴蝶 》The Diving Bell and the Butterfly

尚　是ＥＬＬＥ雜誌的總編　44歲中風之後

除了左眼之外　還有想像力和記憶沒有麻痺

孩子們會來醫院探望他　但孩子的媽不是他的妻子

而且孩子的媽還知道　在他心裡面住了一個深愛的人

只是遲遲沒有出現在探訪人的名單內

直到有一天　她終於出現了　出現在電話的另一端

她說　我的愛人　我知道我答應要來看你

但是我到了車站又折回去　我辦不到　求求你原諒我

我比從前更愛你　我很想見你　但我不想看到你現在的模樣

我要把你想成跟過去一樣　我希望你能夠康復　我很想你

我知道你有家人圍繞在身邊　你要我來嗎？　你要我來對嗎？

他用他唯一能夠表達的左眼說　每天我都等著妳

他每天都等著她　等待著不想看見他現在的模樣的她

她很誠實　承認自己辦不到　所以請求他的原諒

原諒自己所愛的人　無法接納殘缺的自己

等同釋放了那個被自己所愛的人嫌棄的自己

看了這部影片　這才發現　生活在地球上

死亡令人恐懼（失去所擁有的一切）

活著也令人恐懼（所擁有的太少）

當初尚幾乎失去活動力和行動力時　看著這樣的他

我可以感覺　未來令人絕望　活著也沒有用

睡著了就不想醒來　也不知道為什麼要醒來

人生沒有寄託　生命沒有重心　不知為何還活著

我完全可以接受他沒有活下去的勇氣及意願

可令人興奮的是　想死的尚　突然有一天決定再也不要抱怨了

這是他生命的轉捩點　後來　他只用了左眼和想像力與記憶

以及每一個當下僅有的時間　便寫出了一本書

尚的一生　有意氣風發的時候　也有動彈不得時候

生命中的苦澀不是一種懲罰　生命中的甜美也不是一種獎勵

差別在於　自己能否在這些體驗中　看見自己

電影《共犯》Partners in Crime

對發現命案現場的三個學弟來說　聽說學姊夏薇喬

不太討人喜歡　仗著家裡有錢　性格很跩

看不起別人　所以沒有什麼朋友　她大概是得了公主病

既然是公主　幹嘛自殺　沒有人明白她為什麼自殺

那就表示　根本沒有人瞭解她

對忙於工作的媽媽來說　從小她要什麼我就給她什麼

她不想做的事情我從來沒有強迫過她　每個人都問我

薇喬是不是自己跳下去的　我都不曉得該怎麼回答

對在學校的夏薇喬來說　我們穿一樣的衣服

說一樣的話　然後相信一樣的事情　沒關係

我不需要任何人　反正我一直都是一個人

我一個人也可以過得很好

對在家裡的夏薇喬來說　這棟房子　它從來都不會跟我說話

它只是很安靜的在等媽回來　所以　我也什麼都不說

但是　這並不表示我喜歡

什麼都不說　有時候是一種沉默的抗議

當這份抗議沒有獲得想要的回應時

不知不覺的　一個接一個的標籤自動往自己的身上貼

我是一個被遺棄的人　我是一個不重要（毫無價值）的人

我是一個孤單的人　我是一個不被瞭解的人

生活在地球上　當我是一個被遺棄的人的時候

似乎　我就可以逃避為自己的生命找到立足的位置

夏薇喬是媽媽的女兒　卻像是這棟房子裡的家俱

又當我是一個不重要（毫無價值）的人的時候

似乎　我就可以逃避為自己的生命爭取最美好的待遇

夏薇喬真正想要的是媽媽的陪伴　卻跟這楝房子一樣安靜

安靜的等媽回來　也安靜的等媽出門

當我是一個孤單的人的時候

似乎　我就可以逃避與自己連結跟他人交流

如果對自己誠實也對他人誠實

夏薇喬　其實自己一個人的時候並沒有過得很好

而當我是一個不被瞭解的人的時候

似乎　我就可以逃避把心敞開　說出心裡面的話

夏薇喬最想跟媽媽要的是愛　卻不曾開過這個口

若往自己身上貼了我是一個被遺棄的人的標籤

同時　很可能就自我放棄了　也可能好乖巧

不敢犯錯　也深怕犯錯　就怕再度被遺棄

或者　把自己的人生搞砸　懲罰或報復遺棄自己的人

甚至不再相信人　不敢再依靠任何人

因為　總有一天還是會被遺棄　我可以感覺

一個人若是這樣活著　就算活著也是死氣沉沉

給自己貼上標籤　如同也給對方貼了標籤

從看見自己給自己和給對方貼的標籤

到主動撕下標籤　這是一個很奇妙的過程

世界突然變得跟之前所想的不一樣了

然而　世界如果仍舊苦澀　陪伴自己品嚐這份苦澀的滋味

若是連自己都不願意跟自己在一起了

自己不就如實成了一個被（自己）遺棄的人？

有時候　人能夠為自己做的一件美好的事

就是原諒自己　原諒那個遺棄自己的自己

電影《破風》To The Fore

不要為了贏　而搞亂了自己　我喜歡這句話

當一個人還沒有連結大地　站穩自己的腳步

認清自己的角色　找到自己生活在地球上的位置之前

也許　都在經歷為了贏　而搞亂自己的人生

這個過程　可能很長　也可能很短

但最終的目標都是為了找到自己在地球上立足的位置

所以　這個過程很美　因為目標很美

每一個人都在陪伴彼此抵達目標

這是我看了這部電影之後才明白的事

在這之前　不知不覺的　為了贏　我與人分裂也跟自己分裂

對內心分裂的我來說　贏才能顯得比較優越且有價值

價值感是毫無價值的人　終其一生都在向外求的東西

這也是我做人做事的目的　卻在證明自己

是有存在價值的過程中　搞亂了自己的人生

當我看見這樣的自己時　很慶幸自己現在看見了

忽然之間　我好像知道自己能為自己做些什麼了

找到那一個當初讓我對自己下了毫無價值的定義的對象

釋放彼此　而這股長久以來用來證明自己的存在價值的力量

我想用來認清自己生活在地球上所扮演的角色了

電影《換命法則》Self/less

死亡在地球上是一件正常的事　看完這部電影

我在想　會想要更換軀殼以延續生命的人　是為了抓取什麼？

人　很怕詖遺忘　很怕個人的成就或付出被遺忘

人　也很怕這個家這個世界少了自己就會停止運作

我　最怕自己沒有用　活得沒有意義

原來　人想要抓取的是個人的存在價值

最近常在想　自己為何而寫　或者寫的目的是什麼

花開　不是為了任何人綻放　花謝　也不是為了任何人凋零

它的存在　只是存在著　而一個人的存在　也只是存在著

天地萬物　都在自己的位置上輕鬆的存在著　我喜歡這種感覺

輕鬆的寫　輕鬆的呈現自己的感覺