是幸，也不幸，在老媽的姊妹淘、友人裡，不少是單親媽媽，在我的同儕中也遇過幾個從單親家庭裡長大的同窗好友，說來我也算是半個單親家庭長大的吧!? 在記憶中，從國小入學(8歲)到小五的這段期間，我的母親因父親的不長進而負氣離家、吵著要離婚，那段時間可以說是狀況是處在極度不穩定的狀態...

直至外婆跟母親說：「孩子是自己的，自己不照顧，誰照顧!? 妳看妳的孩子就像沒人要的孩子，回去照顧小孩吧，既然要生就得負責養」，這是我依稀記得的... 父親在我高二的那年突然轉性，學好了、學乖了，以老爸的情況而言已算是「戒賭」了吧，除了偶爾手癢會簽個幾百塊的「大家樂」外，那真的是學好了，不然每期必簽，期期上千、破萬的，那真的叫人咋舌，有人看過夫妻倆月收入曾高達30萬，卻可以每個月不僅沒看到錢、卻還入不敷出、透支的嗎!? 那就是我小時候經歷過的家庭。

同年，老爸過世了... 我的印象停留在老爸是一個甘願領一個月5萬多塊薪水，被雇用的廚師和一個當了一輩子浪子，卻不知為何轉性、改過的父親... 那年我18歲... 幸、也不幸，但也許這就是命，還記得一個夜裡，睡得懵懵懂懂的，那是父親的聲音，他說：『孩子長大了，不能再這樣了，不然他們會怨我們一輩子的... 做人的父母實在「見笑」，讓孩子過得這麼苦，以後不會了...』，那是老爸夜裡跟老媽在說話的聲音，有些內容聽的並不清楚，聽到的就這些了、記得的也這些了...

有幸經歷過，所以跟一些單親媽媽、阿姨聊過，你(妳)會看到女性、母性與生俱來的韌性有多麼偉大，為了孩子什麼苦都願意吃、什麼事都願意做，「母性的光輝」，指的大概就是這個吧!? 既讓人動容、又讓人不捨... 老媽以前長講的「手抱孩兒，才知父母心」，其實也是身為父母的最佳寫照，當有了孩子，也懂得、知曉為孩子著想的那一刻開始，父母親的為孩子打拼的心意才逐漸顯現、堅韌。

現在早已不談養兒防老了，而且孩子也生的少，畢竟教養一個孩子的成本實在太高、太昂貴了，撇開心思不談，單單就金錢而言，要栽培一個孩子上大學，甚至是到碩士、博士研究所畢業，那可是幾百、上千萬的金錢才能做到的，又現在社會競爭，雙薪家庭比比皆是，又哪些父母真的有心力和餘力好好從事教養孩子正確觀念和想法的事呢!? 生不生小孩!? 又要生幾個小孩!? 早已成了家庭之間多重考量、斟酌與綜合的選項了。

孩子在家庭裡扮演著非常重要的關鍵性，而其實在一個家庭裡，孩子的組成佔了相當大的比重，比夫妻之間的比重更大，而有孩子跟沒孩子的家庭有很明顯的差異，就我認為，孩子在一般家庭是不可或缺的家庭重心、也是夫妻感情和諧的重心之一，其實有一半以上的情侶感情在成立家庭後的數年裡，感情早已轉趨變淡，這是很難避免，且幾乎是必然之事，鮮少有夫妻能恩恩愛愛、相敬如賓一輩子的，除非兩方都有其共識，並且致力於用心經營夫妻感情，不然從愛情轉變成其他的，是一定的事，而這也非心意上的轉變，而是心念的轉換或昇華，所以夫妻感情走了一輩子後，他們的愛情熱度肯定很難維持100%，其中轉換最多的是親情，所以戀人口中的沒感覺了，指的是愛情其實在無意間隨著時間或事件給轉移掉了，除非他(她)的心志和想法、觀念都相當清楚瞭解，不然很難在戀人相處過了5年、10年、20年，甚至是一輩子都保持著感動與心跳的感覺的。

從中我們可以瞭解到孩子對於家庭與夫妻感情之間的羈絆和重要性為何了，一對爭吵的夫妻會為了孩子而妥協，當然這是一個很糟糕的比喻，但事實就是如此，而就其社會競爭與生活結構，有了孩子其實是一種生活聚焦、生活向心力、生活重心的所在，夫妻共同致力於打造孩子的成長環境、為孩子點滴著想、打算與拼鬥，早已讓他們無暇於為了雞毛蒜皮的小事、雜物而爭吵(當然這指的是以夫妻兩者都為孩子著想而言，如果單一方無心於家庭，其實這個家庭早已冷卻、不完整了... 而其另一方選擇睜一隻眼、閉一隻眼，用心力去擬補另一伴的缺口，孩子也才能得以在尚算完整的家庭裡長大)

孩子不僅是夫妻之間愛的結晶，更是父母親的希望，隨著孩子的成長、陪伴，在這之中心力與重心早已隨著時間飛逝、轉移，夫妻之間並不會因時間的增長而覺得感情冷淡、變少，或轉變，反之似乎隨著孩子的成長換得更多的喜悅與甘苦談，感情和默契比之以往更多，因為這是共同的事(指教養孩子與成長)，所以有更多的生活交集，不管是生活或意識都是，所以換句話說，孩子其實也是一種夫妻間感情的媒介、橋樑之一，這樣講似乎有點怪異，但這卻也是不爭的事實。

但針對這一點，請注意... 如果說，你(妳)們的婚姻關係與夫妻感情，在未有孩子之前早已不復存在、走樣，或有危機、或裂痕、破碎... 你(妳)的另一半並沒有心與你(妳)共同經營婚姻與家庭，或對你(妳)拳打腳踢、或言語暴力、打罵... 拜託，千萬別抱有「如果生了孩子、有了孩子後，他(她)就會改變了」的想法(這是老一輩人灌輸給下一代的想法)，因為這是一場豪賭，而且7、8成以上會賭輸，對方如果在婚姻初期就如此對待你(妳)，那更別奢望有了孩子後會善待你(妳)，如果他(她)有心待你(妳)，早在有孩子前就做了(而且在有孩子前，你(妳)可能還未清楚對方是個什麼樣的人嗎!?)，而如果你(妳)選擇的是這種輸面很大的豪賭，那其結果請先想過一遍、想清楚、想透徹，如果失敗... 辛苦的只會是你(妳)自己和那無辜的孩子，賠上的是自己的青春與幸福... 而孩子更是何其無辜!? 千萬別拿孩子當賭注、籌碼來挽回另一伴、婚姻與感情... 所已請想清楚該怎麼做。

孩子的教養與成長相當重要，然而我們在日常生活的忙碌與工作之中，期時是常常忽略的，有些父母是當孩子長大了、上學了，甚至是孩子嫁娶了，才驚覺的意識到孩子都長這麼大了啊!? 這實在是很有趣的事... 然而孩子的生育教養並不是讓他(她)受良好的高等教育、才藝、補習就好，而是用心去教導他們的道德良知、做人處事的道理與分辨是非對錯的能力才是... 如果你(妳)沒空，也真的、真的沒時間陪孩子成長、教育，那麼你(妳)看看自己，看看自己是好是壞!? 如果你(妳)覺得自己，或你(妳)的另一伴很好，那麼就信賴、仰賴你(妳)的父母，交給你(妳)的雙親去教養、帶小孩，那也是一個很不錯的選擇，這比將孩子送到親子班好上太多了，一般而言，你(妳)的雙親肯定很樂意替你(妳)照顧他們的孫子的。

將幼小的孩子將給自己的雙親去照顧有很多的好處：1. 可節省托兒所、親子班的費用，或者轉之回饋給自己的父母當生活費、零用錢也是一舉兩得。 2. 這也能促進家庭互動、親情關係。 3. 孩子比較能感受到溫暖。 4. 你(妳)父母都可以把你(妳)教養的這麼出色了，他們對孫子的教養和照顧怎麼可能比你(妳)差... 但唯一要注意的一點是，別讓你(妳)的父母去寵他們的孫子，孩子只能愛、只能疼，就是不能寵和溺愛，這在孩子的養成教育中，這個環節也是必須要多注意與琢磨到的細節與地方。

記得老媽的朋友，一位阿姨，早年婚姻失敗、終以離婚收場，當時她的小朋友才剛念國中(跟我同年)，獨自一人將那小女孩扶養長大，小女孩也不負阿姨的重負，很爭氣的考上台大英文系，這是阿姨老是拿來跟我說嘴的事... 她很驕傲自己培養出一個這麼優秀的孩子，所以也很溺愛她... 她除了個性很嬌縱外(上館子，得挑她滿意的才行... 不過那也就算了... 如果點的菜有一道不滿意，她會立刻轉頭走人，即使吃到一半還好好的... = =還好我只參與過阿姨她們母女倆聚餐2次而已...)，其實也還好，大三、大四那年，在課堂之餘也兼差當家教，賺取的錢大多也都會交給阿姨，每當阿姨喝醉了酒、哭訴到睡著後，我總會想到這一段故事... 母性的偉大與韌性，實在是外人難以想像的... (您問我怎麼知道這麼多!? 問我跟阿姨有什麼關係!? 其實... 那個阿姨，在道理與常理上，我得叫她乾媽... = =老媽叫我認的，她說她是她的好姊妹，所以要認她當乾媽... = =這算什麼道理!? 到現在我還是不懂...)

後記：  非常抱歉，這篇不是育兒的文章... (說來，我也不夠資格寫育兒的啊... = =...)，也非常抱歉，這篇拖了許久，老是沒空寫... (雖然也常猶豫該不該寫!? 因為我覺得這也只是個人的淺短拙見罷了，似乎沒什麼寫的必要... 想了許久，還是寫了... 總不能言而無信吧!? @@)，雖然不是寫得很完整... ^^但總算是可以交差了事了、有個段落了啊... 呵呵...