為什麼那不是翁紹軒。
那人差點撞上我，在摔下車會出人命的凍土上，屬於異域的，征途上。
有著很長一段時我間沒有啜飲藍色Dunhill。而手中牌子不可考的煙，既不帶有板本龍一的色調，質感什麼的也是無從考究。我只是望著煙蒂如同娼妓謔笑般似的飛揚，感到有些無奈，然後同情起那火星，看起來挺不甘願的被無限延長。

只是一張酷似老友的臉孔，卻讓我胸口的什麼，不安的翻湧了起來。

回到所租的酒店公寓，把之前跟我睡過的、輪廓逐漸模糊的女孩子從我的小空間中徹底流放出去。我把她的牙刷、毛巾、一些生活用品裝進黑到令人傷感的塑膠袋中一併丟棄，然後洗了本來是她該去洗的床單。

然後我清楚的記起來了，不知為什麼的，突然哽噎了。那天大家都在，紹軒也在，我19歲生日那天，無論如何他都不想回家，即使伯父病危了，他還是趕都趕不走。更多的思緒湧進腦海裡，那年暑假荒誕的旅行、當夏夜降臨時，我們幾個殘存在內中籃球場的樸實剪影。

拖了那麼久才整理並不是因為對她懷有什麼眷戀，只是純粹惰性使然而已。我看了看那雙她穿過的脫鞋，皺了皺眉頭，什麼都沒說，只是將其塞進了袋中。然後我打了電話給我的學生，跟她結束了不倫的關係。突然間我甚至對於在台北市的那個女孩子有點厭倦，我想大概是性冷感作祟。

「該買煙了。」我喃喃自語，下意識的把手指伸進鼻孔轉動著。

中研院有沒有梧桐雨，不可考。但我知道有好吃的燒臘。
那時候我們一起去尋訪余青霞（25），背負著課業的壓力以及身為男人的獸慾。
我想我是喜歡她的。
幾年後我靜聽柴咲コウ（28）的兩鏡相照，一路馳到了間奏，我嗅到了一種宗教的味道，芬芳典雅的那種，非關肉慾。如果柴咲コウ是我的對象那我想是挺不錯的，那麼除了獸慾（其實她的胴體似乎有點乏善可陳？）之外會多添增些色彩，譬如音樂性豐富，之類的。
關連性在哪我也很難解釋，因為我並不打算成為一個詭辯家。但總之余青霞是令我頗有遐想的，針對兩鏡相照的部分。（所以跟意淫無關）
如果她是個神職人員（有著無法婚嫁的束縛），但卻出了軌跟我私奔，然後不斷的為了擺脫什麼而搞得血跡斑斑，卻義無顧反的深愛著我。（柴咲コウ的深愛也是難得一見的好作品）

我鍾愛這劇碼。
並不是說我背叛了エリカ或是如何，我只是很單純的想要偷情，並且希望對方也偷偷摸摸的跟我交歡罷了。

就某個層面而言，我擁有偷情的特質，而且其實我還是挺想做愛的。

於是在那樣的一次出遊下，我跟翁（18）熟了起來。
不、也不能那樣說，畢竟不是真的熟起來了。這個人極為狡獪，甚至我有那麼片段的記憶，我們瑟縮在牆角討論一些微不足道的人事物，（當時剛進入一個新的Class）他卻計畫性的老是跳過自己的部分。總歸他能機警的找出一條路線，付出最少獲得最多的，有時並不討好、但要苟且的活下去卻十分容易的路線。

之後就那樣一起共事了三年，我跟他不會有任何爭執。總之沒有利益的瓜葛，但對於對他的認知這件事情，我認真的思索起來，其實有些啞口無言，因為那並不是挺多的。就好比海綿，他只會吸收。很遺憾的，沒有人適時的給他一股力量去排遣什麼。想到這裡，我不禁慚愧了起來。
我知道跟他友誼會很長久，但是那是種定律。好像如果不那樣的話會感到無所適從一般。偶爾會遙想起流逝過的時光，雖然是深刻而雋永的，但卻不知為什麼，在哪裡似乎還少了點什麼，我想大概是因為我跟誰都無法有所鏈結的原因吧。

其實帶有悲劇性色彩的人該是我才對。

我不是遺憾或是故意白描一句句的冗談，但現在的我感到無比的焦躁，甚至有些暴力傾向。

於是我又點起了煙。

這次，我想跟蒼井優做。

激烈的，三次。

做完了之後我肆意的攤坐在一旁的沙發上，任憑著宜蘭那一帶、那種特有的晚風需索無度的愛撫，懶洋洋的等著別人烹飪好的培根或是土司之類的。
就像是踏上征途前的幾個月一般，在我還能跟你共同仰望的那片天空下。