冬天深沉的夜裏...
我不知聽到誰的低吟淺唱...就令我無端的感傷起來...
淩晨當我關閉房間最後一盞燈的那一瞬間...
我聽見自己的生命同寂寞相咬合的聲音...
我不知這是不是種錯覺...

生活什麽時候可以有改善...
做人就是這麽鬱悶...考慮的太多...要求得太多...欲望太多...
我希望自己可以希望不要欲望...然而所謂希望大多都是欲望...
我有眼睛卻看不到...我不是瞎子...更加不是老花...
我有耳朵卻聽不到...我不是聾子...更加不是閉塞...
我有心卻感覺不到...我不是癡呆...更加不是死人...
我只是作爲局外人...開始生活...

我又開始不深不淺的文字！
我是個沒有感情的人...突然閒發現...但是我卻並不感覺悲哀...
還有好多好多的事情我已經忘記了...就算現在還記得...我也正在努力的去忘掉...
冷血也是對自己的一種好吧...生存著就什麽都要去嘗試...
我忘記這是曾經和誰講過的説話...突然在現在想起...
我什麽都沒有...一直以來都是自己一個人...
我也沒有什麽要講的...唯一可以講的也許就只剩下道歉與祝福了...
我什麽也做不到...什麽也沒有辦法改變...盡管想要見到他...

我還是空白了很長久的時間...這段時間我並沒有刻意的去做什麽...但是想了很多...
我不知道這種深切的思考對於我來説是不是件好事...
我想我也終于開始成長...在時間的洪流中...我突然開始逆流而上...
這肯定是艱難的路途...我知道...但是我要走下去...
在流沙裏...叫著救命等著我的超人“咻”的一下子飛過來...解救我脫離苦海...
可是我突然發現...我分不清楚是非黑白...不知道什麽是真實的什麽對於我來説才是對的...

愛是恒久忍耐...又有恩慈...愛是不嫉妒...不自誇...不張狂...不做害羞的事...不求自己的益處...不輕易發怒...不計算人的惡...不喜歡不義...只喜歡真理...
我即使有再堅定、甚至能移山的信仰...沒有愛...就算不得什麽...
我想我需要這樣...可以為自己做很多事情...也許我可以真的對自己好一點

歲月是個漫長疏離的詞匯...
我用整個夏冬的時光埋葬的那些花朵...
不知道是不是在不知名的地方開出了天堂...
我想像自己長長的髮...美麗的眼睛...透過月光...像是從水面飛過的妖精一樣...一瞬間便消失不見...

我不喜歡的事...我不會去爭取...一旦引起了我的興趣...我是不會輸給人的...
但是目前爲止...我還找不出對什麽有興趣...
有讓我迫切的、想去背離一切完成的事情...

我寫的這一切的一切...我所懷念的日子...都被上帝裁決為...
都是虛空...都是捕風...
(神經病...我瘋了...別懷疑...被傳染了）