其實早就已經忘記當初的熱情...

只是還在蒙騙自己...

人來人往的加拿大,這麼多族群裡怎麼...

我怎麼在當初把這裡看的小了,

自以為只要自己用功認真就可以實現一切...

離夢想越近的帝國就一定是通往夢想的捷徑嗎?

我突然不覺得了...

夢想阿...有時候是騙人的.

寄宿家庭的緊張,

學校裡的不安,

常常...讓我搞不清楚狀況,

昨天跟別人傾吐心裡...

有時候恨不得一頭鑽近一個大黑洞裡,

有危機的時候還有一個小窩可以沉澱...

等到我重新開機以後,

再跳出面對這個廝殺過好幾十載,看起來沒有冷熱,沒有淚血,又無情的社會...

換句話說,是現實?

累了,

真的累了,有時候看看四周...

就算重新洗刷...

又怎麼樣? 快樂是添加物,並不是原始材料...

那悲傷就是嗎?

倒也不是...

說出來,多少人為了這種感覺啜泣,

原始的材料就叫做沒感覺...

什麼感覺都沒有...臉不帶微笑,也不哭,看起來不悲傷,但也沒有很歡樂...

這是沒感覺吧...

唉.

欲哭...也無淚吧?

真羨幕別人的無憂無慮,高中畢業,考上大學,工作,有個幸福充實的家庭...

那很不錯,

但相反的,那卻不是我的夢想...我從不期望”只有這樣”...

既然人生只走一遭...

怎麼不要過的盡興點?

我總想,無論現在快樂還是悲傷,我都要好好珍惜...

這是一種歷練,這是一種有溫度有感情的歷練...

但有時候回過頭,

自己是不是空了?

遭遇是別人給的,遭遇是命運...

我只是一種傀儡...玩著生命的迷宮,甩著命運的骰子,走一步...算一步

很難過我有這種想法,

但我...內心裡面卻還是空空的,

我不覺得現在這樣有什麼可恥的,我不悲觀,但我也不樂觀...

就是沒感覺,就是那空空的軀殼,可以很清楚的感受到那種空軀殼...

只有一點點的慍怒,傀儡正抱怨著想要停下來休息...

只有慍怒,卻也不悲傷,不快樂...

我在期望什麼?

媽媽快來?

快結束這一切?

不...人不可能一躍而升...我有我的日子要過...我何必抱怨這一切?

有人比我更歹命...

我應該要喜歡什麼,珍惜什麼,

但...我珍惜了阿!我喜歡了阿!我試過了,

但我試完的結果只能說「我空了，比以前更空了。」

2007年4月27號...倒數48天,回家的日子...