回想起

第一次的戀愛　那種心痛　疲憊感　都已經適懷

我不是聖人　也不是沒血沒淚

而是為他流的血　流的淚　已經夠多了

２年的分合　爭吵　忌妒　吃醋　夠了

早在那天　已經停止了

你的謊言　編的很美　我陷的很深　是我心甘情願我知道

所以我只能怪自己　那年單純的我　遇到不懷好意的你

１６歲的初戀　我談的比誰都辛苦　別人的戀愛是那樣透明滋味

我的愛情卻是戰戰兢兢　深怕一不小心　就失去了你　就沒了自己

每一次爭執　你就吵著要分手　接著是失連幾天後　你就又回頭說要複合

哪一次我沒原諒過你？哪一次你外遇後我沒說沒關係？

像我這樣度量大的女人　是你上輩子燒好香

真是愚蠢極了　每次你跟別人說甜言蜜語　我只能等你的電話　簡訊

我到底是你的誰　我到底是為了什麼愛你

分手至今　我還不知道　我到底　是你的第幾者．．．

是悲哀　是過去

第二段的感情

是我自私為了報復第一任　而談的感情

那時還跟第一任男友在一起

可是　我對他漸漸失望

認識第二任男友　是我再出車禍家裡養傷時間認識他的

是在網路上沒錯　可是那時候　我完全沒有想戀愛的感覺

出車禍當天　傳了簡訊給第一任男友　完全沒他的電話　簡訊

那時我心就全涼了　要是我今天有什麼意外的話　你會怎樣

我想你也應該覺得沒什麼吧　我說過　你不會為我流淚的

隔天你只是假好新的問我傷勢　我也嚴重的跟你說：死不了

那時候　完全不想跟你說話了

所以　我偷偷去聊天室　因為在家養傷　哪都不能去很無聊

莫名其妙的去了聊天室　認識一堆莫名其妙的人

我也沒想過要做什麼　純粹無聊　打字　回些沒意義的話題

只給了一個男生及時通　就是第二任男友

那時他在北部工作　所以他跟我要了電話　我也很莫名其妙的給他

晚上他打給我　我還想說要不要接．．．

不過之後的每天　他三餐打　還加下午茶宵夜

漸漸的我發現　他人其實很好　重點是　他給我了微笑

誇張的我們　１個禮拜後見面　然後就在一起了

到現在我還認為　我們真的太快了

快到我們還沒熟悉對方　就在一起了　唉　這注定是場失敗的感情

快３個月　我們就分手了

他是不付責任　他連分手都沒說　就丟下我　重新去北部工作

是的　就這樣結束了

就這樣我又一次被放生了

這樣呼吸的感覺好棒　不是我自私　一個人的空間　很棒

我喜歡現在的你

我喜歡現在的自己

我喜歡跟你講電話的時候我好開心

我喜歡你教會我很多事情

我喜歡你

就單純的喜歡你



可是我們是好朋友

因為我害怕失去你

我承認我在感情上變懦弱了