對不起, 謝謝你.
對不起, 因為我沒有經過你的同意就把她的MSN, ICQ, 照片, 電話號碼, 我的最愛裡的她的個人網業 delete 掉了. 我嚴重侵犯了你的隱私權.
謝謝你, 因為你終於還是為了我把有關她的東西丟掉了.

我現在的快樂中混雜著些許的內疚, 因為我把你的回憶丟了.
"把自己的快樂建築在別人的痛苦上” 這句話這兩天總是在我的腦裡出現, 那是一種很複雜的感覺.
我問過一個認識多年的網友我這麼做是不是太過份了, 他告訴我女生嫉妒是很正常的. 99.9%的女生都會做和我同樣的事. 當然他是誇張了點, 不過基本上善妒本來就是女性的一項本質. 我想也是.

其實我本來都快忘記她的存在了, 她住車庫裡而我住家裡原本是相安無事的. 誰知道她原來還偷偷留了自己的一部份在你家的廁所裡.
有誰看到男友家裡有前女友的性感內衣褲和絲質細肩帶睡衣會不發火的﹖ 又有誰看到自己男朋友在Email裡跟前女友小寶貝來小寶貝去的會沒感覺的﹖
我的理性告訴我這一切都是過去的事, 但這和理性無關. 尤其是在先前我就在他家的每個角落看到她笑得燦爛的照片, 她給他甜蜜的支子片語, 她在你身上花的心思, 等等.
我不否認每個人都有自己的過去, 包括我, 但是當你的過去嚴重的負面影響了我對現在這段感情的感覺時, 我覺得犧牲掉一部份的回憶是有必要的.
除非你寧願犧牲掉我們的感情.

很多時候我真的很氣很氣, 我的哭哭啼啼除了參雜著怒氣之外, 主要的成份還是因為傷心. 可恨的是我總是不敢也不善於以言語表達自己的傷心. 往往在氣了很久, 難過了很久之後, 在夜裡還要做惡夢. 更可恨的是我還喜歡故作大方. 明明心裡不平衡的要死還要假裝尊重你, 怕你覺得我不成熟而討厭我.
我發現人還是要忠於自己的感覺, 不要太顧慮到這麼做是不是會為自己形成負面的形像. 討厭我就討厭我吧, 我就是這樣子, 不會變了.
我就是討厭她. 我就是討厭你任何有她的回憶, 就算裡面沒有一思愛或思念的成份. 我就是討厭你家裡有任何和她有關的東西, 討厭到不想再進你家門一步. 你可以怪我任性, 說我不成熟, 罵我無聊. 但是你的女朋友就是這麼的自私幼稚又愛計較.
早說過 I am not good enough for you 了, 你不承認罷了.

所以當我按下Delete的時候, 我心裡上的解脫不是你能理解的.
看著和她有關的東西一個一個的消失, 我的嫉妒也隨著它們一點一點的消失了.
雖然這讓我很快樂, 但這樣的快樂中還是不小心偷偷混雜了些許內疚.