前幾天男友割傷了手，縫了六針，從電話裡聽到這個消息，我很擔心，不知他傷勢如何。
掛了電話，我開始想著身為他的女友，該做些什麼？
該奔去看他嗎？可是我工作還沒做完，臨時要出遠門還得跟家人交待。
還是電話慰問一下，語氣溫柔一點就好了？
反正，他該看的是醫生不是我，我去了也幫不了什麼。
再說台北那麼遠，就算今天出意外的是我，我也不會要他突然跑來看我，那太累了吧。
泡澡的時候我想了想，這樣也不用，那樣也不做，到底男友朋友是用來做什麼的？玩樂的時候相聚在一起，出了事情自己照顧自己，那麼在一起的意義是什麼？
於是下定決心隔天就開車北上。

待了兩天陪他去醫院換藥，洗衣晾衣，洗菜洗碗，幫他洗頭洗澡，整理房間拿拿東西，他像個少爺，我做了個女傭。
晚上，少爺因為我一句無心的話，氣的不想理我。
我賠了不是，好聲好氣地說對不起，他還是沒辦法消氣。
這兩天他因為疼痛，也不太懂得顧及我的感受，忍不住我眼眶紅了。
想掉淚的同時，心中突然產生了新的想法，從來沒有過的。

我這樣為你，是心甘情願的，不是為了要你感激或是多愛我一點。
我一向很愛自己，總是付出了之後又想從對方身上討回一點東西。
可是，我發現自己做的這些事，不是為了要跟你索取些什麼，而是覺得自己就該這麼做。
我不計較，也沒想到自己；原來我是個好女生，一個值得被愛的好女生。

*****

偶爾會回想起過去失敗的戀情，只是隨著年紀，感傷的時間愈變愈少。

吵架的時候，怪對方為什麼要這樣對我？難道我做的還不夠？
因為總是對男人失望，於是付出的時候懂得要計算；對方沒做到或做錯的事，我懂得記恨。
久而久之變得自私，學會陽奉陰違，在一起但是卻築起心防，防男人背叛，防自己過度付出。人還是愛自己多一點的好。

感情走到了末路，不停地責怪對方，為什麼看不到我的好。
事實上那些好都是有心機的，為了讓對方有對不起我的感覺，我拼命往黑洞裡頭砸，不管是精神或是時間甚至是金錢，一面砸一面計算，等到對方沒有到達我的期待期，再來怨恨他。
就等於挖了個陷阱，逼對方往下跳，再怪他為什麼跳下去。
讓他們無止盡地享用我的溫柔，再怪他為什麼沒辦法同等對待我。
那些溫柔，是一種笑裡藏刀，只要對方沒做到或是做錯，利刃就會刺向他們同時也砍我自己。

愛的既辛苦又難堪，最後兩敗俱傷，翻臉收場。

*****

發現自己有這個毛病已經很久了，從真正發現到現在，也已經經歷過兩段感情。
這病症類似一種「強迫症」。用高壓的手段脅迫對方對自己表現愛。
同時也是一種「愛飢渴」的症狀。沒辦法肯定自己值得被愛，於是對一方投入過多的精神，要對方證明自己是被愛的。

很多人都有這種毛病，戀愛像一面鏡子，可以反映出你的不安，對自己的自信不足。沒辦法介由自己肯定自己，於是苛求對方做出滿意的反應。

但是畢竟是兩個個體，他不懂得妳需要的，也不知道做什麼妳才會滿意，要怎麼對待妳才是真的愛妳。
而人又是非常貪心的，往往對方做的愈多，胃口就會被養的愈來愈大。漸漸地，他做一樣的事似乎沒辦法再滿足妳。
所以妳才會覺得他不再那麼愛妳了，或者不再愛妳了；其實只是因為他沒辦法讓妳肯定自己是個值得被愛的人。

一旦覺得自己不再值得被愛，就很容易自暴自棄。
對這段感情不想再付出，也提不起勁，開始陷入痛苦，也讓對方痛苦。
抱怨變多，總是覺得不公平；記的恨也愈來愈多，裂縫深到無法挽回的地步。
他看起來不再可愛，甚至愈來愈可恨。無法溝通，也不想再溝通。
然後，感情走到了盡頭，大家說拜拜結束這段痛苦。


*****

我常常覺得自己是一個不值得被愛的女人。
太自以為是，太自作聰明，自私又太會計算。
每段感情最後結束，都會讓我愈變愈麻木，心想：「像我這樣一個人，你會受不了也是理所當然的，反正我又不值得被愛。」
每一段感情開始出現問題，我就開始慣性自暴自棄。
「像我這樣一個人，你會這樣對我也是理所當然，反正我又不值得被愛。」
好幾次夜深人靜，摸著良心問自己，我是真的愛你嗎？
可能是可能不是，但我肯定為你做的那些事，都是為了要讓你多愛我一點。
這樣一個自私的人，有誰會愛妳？孤獨對妳來說不過是剛好而已。
總在夜裡和著眼淚吞掉寂寞，心想那些都是我活該，活該要孤單。

*****

洗著一個一個的碗，我從廚房望向客廳。
你坐在沙發上，用搖控器轉電視，目光和我相接，給了我一個微笑。
我沒有像從前一樣，洗著碗時心裡嘀咕著自己是千金大小姐，在家什麼都不用做伸手就有飯吃。
我想著的是，趕快把碗洗乾淨陪你看電視。

像這樣付出不當一回事，不要對方感激，只覺得那些都是該做的事，盡力去做、想到就做。
不再計較，或是抱怨，就算有，也會說出口要對方明白，不再悶在心裡。
我長大了，病痊癒了，幾年來的疑惑解開了，現在我肯定自己是值得被愛的好女生。

我也知道，我這樣做不是因為太愛你，而是我成熟了，明白了愛的真諦。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　From「Mild seven＆36法郎」