2008-02-25 15:05:49南山

笑話:包你笑開懷

我經常會修改笑話內容
歡迎再度光臨
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網路笑話:

[1]
中午去吃麵,點了一碗餛飩麵,
然後在餐廳的中央位置坐了下來,剛要吃,手機響了,
因為餐廳裡太吵,便到門口去接。
等我接完電話回來,我的座位對面多了一個男生。
可能是餐廳裡沒位子了,才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會,端起餛飩麵就吃。

突然間,我憑著少女特有的敏感,
覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己。
說真的,我對自己今天的打扮是很滿意的!
稍微化了一點妝,長髮飄逸,身材婀娜,
又穿了昨天剛買的一套新款時裝,
站在馬路上就是一幅美麗的風景

我心裡暗想,現在的男生都這麼色,
看到美女就發呆,像丟了魂似的,我倒要看看他長得怎麼樣。
猛然一抬頭,正好和他的眼神相遇 ,他可能沒想到我會這樣看他,
眼神忙亂地躲開,一副猝不及防的樣子,臉也有一點紅了。
沒想到是個帥哥,而且還會害羞,這樣的男生現在恐怕不多了
我端正了一下坐姿,盡量保持優雅的吃相,
吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇,並借此機會快速地偷看帥哥一眼,
那個帥哥還在看著我,而且是一副欲言又止的樣子。
我再一次偷笑,他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子,真好玩!

萬一他真的跟我搭訕,我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候,帥哥終於開口了: .
.
.
.
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的,妳的那碗在前面那張桌子上……」

[2]

試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

男人只要有錢,和誰都有緣。

親人之間,談到錢就傷感情;情人之間,談到感情就傷錢。

我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土!

顧客不是上帝,顧客只是上當。

沒錢的時候,老婆兼秘書;有錢的時候,秘書兼老婆。

有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。

好好活著,因為我們會死很久很久。

話說出去之前你是話的主人,說出去之後你便成了話的奴隸。

高職不如高薪,高薪不如高壽,高壽不如高興。

偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意就是研究。

人 只要幹點好事總想讓神知道,幹點壞事卻總以為神不知鬼不覺

女人喜歡有安全感的男人;男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。

不吃飯的女人這世上也許還有好多好多個,不吃醋的女人卻連一個也沒有。

懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。
[3]
一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,
突然後面傳來[哇]的一聲。
女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。
女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。
不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,
跪在地上哭著哀求道:[你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。]
男子狡黠地笑了笑說:[真的?那現在你開始追我。]

[4]
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。
在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,
一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,
用挑逗的語氣問我:夠淫蕩嗎?
我控制住洶湧的思潮冷靜分析,
人家公司就是不同, 人家外商企業的女職員就是開放,
怪不得有人說, 我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。
我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷,
作一個有骨氣的受傳統文化薰陶男子漢,
要在新時代新潮流面前努力轉變思想, 不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這變態!.....
直到晚上我才醒悟,原來她說的是: Going Down 嗎?(下樓嗎?)

[5]
臭頭妹洗澡的時候問我 : 媽咪. 細菌長什麼樣子?
我說 : 很小很小, 看不到!
臭頭妹 : 為什麼那麼小你會看不到?
我說 : 因為 ”細” ~~ ”菌” ~~, 就是說它很小很小,
而且躲在你看不到的地方,
如果你不小心把有毒的細菌吃進去肚子裡, 就生病了.

臭頭妹繼續洗澡, 並且照例來個5分鐘的寂靜沉思.......

臭頭妹最後開口說 : 問題是, 我全身上下都沒有 ”看不到的地方 ”!
(邊說還舉手舉腳,上下左右環看光溜溜的自己.)


[6]
大陸口音很重的縣長:

有一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告:

「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」

﹝翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!)

縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」

(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都吃大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔…

(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽...)

專心舔,狗屎很好舔的,舔完後就撿給別人舔。

(翻譯:專心聽,故事很好聽的,聽完後就講給別人聽 )

[7]
總統阿扁希望提高自己的聲望,想要發行一款有自己肖像的郵票,
發行過了一個月之後,阿扁想要視察銷路如何.....

阿扁:「銷售情形怎麼樣?」
郵政總局長:「還算不錯,只不過常常有人抱怨黏不牢!」
阿扁:「怎麼會呢?」
阿扁隨手拿了一張郵票,塗了一點口水在郵票背面,便試貼在信封上。
阿扁:「這樣不是黏得很緊嗎?」
.
.
.
郵政總局長:「可是.......現在 大家....都把口水吐在正面啊 .......」

[8]
某富商一日在家舉辦宴會,
席間指著大廳中央的池子對大家說:
“誰要是能從這池子這頭遊到對岸,我就把我的女兒和我所有的家產全給他。”
眾人聽了心裡都痒痒的。可他們往池子一看,都嚇了一跳。
原來裡面養了幾大鍔魚,正虎視著眾人呢。
這時候誰也沒有勇氣了,正猶豫間,
只聽見“撲通”的一聲,有人已經拼命地在池子裡遊了起來。
好在運氣還不錯,幾分鐘後上了岸。
眾人連忙跑過去向他祝賀,並問他為什麼那麼勇敢。
只見此人滿臉怒氣,上氣不接下氣地說:
.
.
.
“我現在只想知道,剛才是誰把我推到池子裡面去的?”
[9]
《讓我上吧》

上研究所是我無法逃避的宿命,也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校~台大...政大...中央...東海...

昨晚我像發了瘋似的捶著牆壁,歇斯底里的大喊~

「拜託!!讓我上吧!讓我上吧,讓我上好不好,任何一個都行!」
然後含著淚水,趴在書桌上沉沉睡去~

今天早上我發現門縫下塞著一張紙條~

給502室的先生:我很佩服你的大膽和創意,
但是我跟我室友們已經有男友了!所以請你打消這個念頭~

PS:我男朋友說可以借你一些A片,
你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找!
501 , 503 , 504 室眾美女敬上

塵封往事-菲菲提供

[10]
處女

頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀,
在課堂上發表言論:「最近有篇報導,我國的成年女性有90%不是處女,
總統先生對這種事實感到不可思議,因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學,妳們知道總統信中寫些什麼嗎?」

大家都搖頭說不知道。

教授說:「真的妳們都不知道!」
「原來,妳們都沒有收到信。」
              
新加坡妹是這樣派傳單的
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[11]
生日

經理甲与經理乙是好朋友,某日,他們聚在一起。
經理乙見經理甲神情沮喪,
便問發生何事。經理甲嘆氣道:

”昨天是我生日,我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。”

”那不是很好嗎?”

”到了她家,她讓我在客廳先等一會兒,五分鐘后進寢室找她。
要給我一個驚喜”

”那不是更好? 生日交上桃花運了。”

”我也是這麼想的。可五分鐘後我走進寢室,
我的女秘書和其他公司職員都在裡面,捧著生日蛋糕等著我呢。”

”那也不錯呀,你的職員都很愛戴你,你應該高興才是。”
.
.
.
”可是 , 我是脫光了衣服之後才進去的。”

[12]
插頭沒插

有一位電氣工人專修音響,常常用手去轉動音量大小聲的旋鈕,
才知道是否好壞.

有一天,他下班回家,很累了,上了床就呼呼大睡,

突然,一個轉身,他的手放在他老婆的胸部上,手就在上面轉動x頭,

這時他就在想,奇怪,為什麼沒有聲音,他又轉轉看,還是沒有聲音,
.
.
.
這時他老婆就用很煽情的語氣說著,
”你插頭都沒插當然沒有浪漫美妙的聲音啊!”

[13]
媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子,一天老師回家前出了題作文題目,作為同學的家庭功課,圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿,才看到作文題是[媽媽的毛],這下可難倒這個三年級的小女生了,妹妹絞盡腦汁想了半天,才寫了兩行: 『媽媽的毛,最長的是頭髮,最短的是睫毛』,就怎麼也寫不下去了,於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳,於是媽媽打電話去和老師理論,問老師怎麼出這種題目。

媽媽:『老師啊,你有沒有搞錯,孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢?』

老師:『這作文題目有什麼問題嗎?我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽:『有沒有搞錯啊?妳這老師是怎麼當的?』

老師心想,是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己,才不好意思寫?

於是說:『要是真的不會寫,也可以問問爸爸啊,參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了,生氣的罵:『我說老師啊!妳再怎麼樣也不能出[媽媽的毛]這種題目嘛!』

老師嚇了一跳:我出的題目是......
.
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[媽媽的手]耶!
[14]
忠誠度

董卓請呂布、李儒等一班兒心腹來府中赴宴。
為了考驗他們的忠誠度,董卓想了一招妙技:讓貂禪把雙乳涂黑!
宴席開始一會兒,蜡燭就熄滅了,只听到貂禪叫。
蠟燭點燃后,董卓一看,每個人的手的都是黑的,只有呂布一個人例外。
董卓大喜,笑道:”果然還是奉先(呂布的字)對我最忠誠!”
便命人拿100斤黃金來賞賜給他。

呂布哈哈大笑,竟露出....
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黑色的牙齒!!
[15]
請假單

有一天有一個學生要請喪假,就拿著假單到導師那簽名....
生:「老師!我要請假!」
師:「嗯!我看看!(看了假單後)喔!好,可是你的請假事由寫出殯不太好 吧!」
生:「會嗎?我阿公出殯啊!不然要寫什麼?」
師:「可是總覺得不太好,你拿回去改一下好了!」
生:「好!」

過了數日後,導師被叫到訓導處去!
主任:「很奇怪!你們班這個學生請假事由怎麼寫這樣!」
導師很納悶地把假單拿過來看...
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字...
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陪葬
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取自秀秀
哈哈哈...共有[15]篇
那一篇比較好笑呢?

如果有好笑 讓你開心到的話
就請不吝留個言吧
♥淘氣精靈 2008-08-30 01:02:12

ㄏㄏ..好好笑...
人氣也超.....旺!!!

版主回應
人氣又無法換鈔票去超商買麵包吃 對不對? 2008-08-31 13:33:54
♥淘氣精靈 &#98 2008-08-19 22:43:29

吼..人氣旺唷...真的粉好笑說~~

版主回應
入門票呢 怎沒先買單 就溜進來觀賞? 2008-08-20 01:01:23
文紋蚊 2008-06-11 16:13:09

噗~~~~ 這是我最近逛過最有趣的地方.您很有深度哦!原本有點昏昏欲睡呢~~~託您的福,我又有精神了.很高興認識你.

版主回應
很有深度倒是沒有 腰圍的寬度確實很有! 2008-06-17 22:05:15