環遊世界回到TILBURG後,
感覺跟同層的距離遠了。
也許是因為我再沒有參與他們的活動,
也很少在pantry出現,
大家都會對我說long time no see。

無可否認我著重人的關係,
然而有時我會覺得,
既然不是交心的朋友,
為何還要為討好他們而做一些自己不喜歡的事。
我喜歡跟台灣和香港同學一起玩,
我知道我很放心跟他們說心事,
所以希望把時間都給他們,
反正第二個sem他們走了,
我也無可避免要跟spanish一起。

看到大佬的xanga,
確實寫出了我所想的:
如果每件事都有所謂應該與不應該
我是應該很快樂的
當每個人都說你很快樂的時候
你怎麼說你不快樂
到哪裡說

我是快樂的,
我常常這樣說服自己。
但突如其來的不安使我手足無措。
那是因為他們快要走了,
我害怕孤獨嗎?

我習慣了這樣的生活。
但卻不代表我喜歡這樣的生活。

到這兒之前曾想過很多目標,
然而現實並不容許。
或許是想法改變了。
從前覺得來歐洲是要學一種外語,
但當我發覺全世界都在講英文的時候,
就會放棄這個念頭。
當我認為可以跟外國的朋友交心的時候,
文化的差異讓我覺得這想法太天馬行空。
原來我也這麼容易受影響,
原來我可以這麼沒有堅持。

有時會想,
究竟什麼是獨立?
什麼是判斷思考?
什麼是有想法?
真正的自己是怎樣的?
別人叫你抽大麻,
你說你不抽,
那是因為要堅持自我。
如何從堅持自我及體驗之間取得平衡?
抽了就等於妥協嗎?
還是真正的自己也只是逃避的借口?

當我問自己我在這裏學到了什麼的時候,
更應該問我在這裏還未學到什麼。

到處旅行的意義是什麼?
留下足印而已,
卻沒有留下感動。
看得愈多,
卻發現愈沒法滿足。
一個人的旅行,
我還沒有勇氣。
並不是怕危險或是迷路,
而是怕看到自己的怯懦的一面,
這樣的脆弱並不是我願意看到的。

究竟我現在是快樂還是不快樂?
我覺得寂寞,
我也需要依賴,
但同時我也很任性。
裝堅強也沒有不對,
就這一次,
我和我的倔強,
可以嗎?

寫在一個突然忐忑不安的下午,思緒紊亂。